后来才发现，这是一份既简单又沉重的爱

小时候的记忆中，他用并不是很宽广的肩膀常常把我举过头顶，去看更美好的风景。有一年夏季，市里有一个歌舞团来我们小县城汇报演出，尽管天气很热，但生在大山里的百姓们并不因为这闷热的天气而减少一丝热情。连同我这个小人也吵闹着要去，干了一天活的他，看见我焦灼的眼神，不顾一身的疲惫，草草洗了身上的灰尘，连带着跟他一起干活的工人一起去看这所谓的歌舞。

没有半个篮球场大的小广场上，人头攒动。我们去时早已占不到好的位置，只能站在离舞台特别远的地方伸长脖子向前望，看看舞台上到底在说些什么，但因为生意嘈杂，加上站的离舞台又很远，什么都听不清。我的兴趣也磨光了。他可能看见我的兴趣乏乏，一把把抱我的姿势换成举起来，让我跨在他的脖子上去看。他，用他并不是很宽的肩膀就这样一直举起我直到结束。

他的个子尽管不是特别的高，但也仍然撑起一家人的吃喝拉撒。小时候我的记忆里他的作用似乎就只是挣钱给我和妈妈花，然后就没有什么特别的作用，并不起什么至关重要的作用。他既不会辅导我的作业，也不会给我解除生活上的烦恼。于我来说只有妈妈才是真正陪我长大的人。小时候由于身体的原因，我会动不动就摔倒，擦破了皮，手掌和膝盖上永远结擦破的痂。但是如果没有他的坚持，我不会像现在的一样懂得许许多多的道理，可能早就放下“学习”这件事情了。又或许会像以前一同念书的其他村里的同学一样结婚生子，早早地将人生定格在小小的家庭方格中，如果不再去尝试，自己的人生早已被“柴米油盐”所牵绊。现在的自己于他是感激的，感激他

颇有‘远见’的将我送出那个只有天地的小县城。

想起“小时候”这个字眼，我似乎是惧怕的，我怕他又目瞪圆睁的哄我，嫌我的字烂，嫌我的脑子转的慢，嫌我不爱干净，嫌我不像别人家孩子那样有多么多么的优秀。但是在村里的叔叔阿姨眼中，我分明才是那个“别人家的孩子”啊！你的吼骂声，于我来说又是多么的熟悉。我不知道自己在别人眼中是那么的优秀，在你的眼里怎么就呢么的不堪入目呢？现在的自己才明白，原来白杨树不是天生就那么的高扬，但是原来他长高的秘诀就是拥有一把时时刻刻来鞭策他的镰刀啊！现在的我真的庆幸拥有你这把无比锋利的斧头，砍去我周身的枝叶，将我尽可能的修成一枝笔直的树干！

有了弟弟以后，我以为你和妈妈就不在爱我了，你们永远将自己的目光停留在他的身上，我的一点点改变你们都发现不了，为什么你们就发现不了呢？后来啊!我就开始荒废光阴，荒废学业，将自己小学辛辛苦苦打下的基本功生生给崩解掉。成绩直线下降，直到换了学校，我觉得你们注意到我的改变了，但是你们又把我直接丢在远在几百公里的地方，我似乎感觉整个世界都暗淡无光了，好像真的又只剩下自己一个人了。那时谁都不懂不懂我的悲伤。但是，你为了我们能够过上更好的生活，你毅然决然的放弃老本行，决定重新创业，打拼，寻找更赚钱的途径，你想一只雄鹰一样，啄去自己的旧尖爪，和丰厚的羽翼，只为在生活这场永不停歇的战场上寻找重生的机会。

你的改变也给了我更大的勇气，让我改变自己，去重新找回自己的勇气与信心。

高中了，你们似乎不想让我这个女儿逃走的太快，想让我依偎在你们的羽翼下更长的时间，将我安排在离家近的一说私立高中里，尽管内心有千百个不愿意的我，也逆来顺受惯了，没想太多，又或许是我自己太害怕自己一个人待的太久，太害怕孤独了，就呆在那所不起眼的中学呆了三年，经过盲目跟风的自己，随随便便就答应跟一个不熟悉的人在一起，幸好，我有一个你，把我及时的拉住了，才得以悬崖勒马。还记得在叛逆时期，自己的烦躁的心情占满了家里的每一个角落，他的暴脾气遇见我的叛逆必然会撞出极大的火花。妈妈劝他不要管我，在我出门时，他猛然回了一句，“我不管她，就是上了大学我仍然要管！”

是啊!他怎么可以放弃管我呢，他应该一直管我的。现在的自己杀过了大学，拥有的闲时间变少了，前几日，下了晚自习，拿起手机看到他发过来的视频，我回过去时，他给拒绝了，心里带着疑问将视频给妈妈打了过去，想了好一阵，妈妈才接的，妈妈说，他想我了，还问这几天怎么没打过去跟他们聊天，我跟妈妈讲了自己的近况，又贫了几句嘴，才不舍得挂掉。这是他打过来了，又或许是性格使然，使他不善于表达感情，没说几句，他那市场深邃的眼眶似乎变红了，我知道，他确实是想我这个“女子”了，这个只属于他和妈妈的“女子”。时常依偎在他旁边，嗲声嗲气的求他抱抱的“女子”。

尽管从小对我严厉的是他，经常吼我骂我的是他，甚至从不对我表达内心的软弱的他，永远一副冷峻面庞的他，永远将眉毛皱成川字形的他，但我依然喜欢的是他。因为只有这样子才是真正的他。

他的样子都是我喜欢的样子，因为他是我的爸爸，我永远可亲可爱的人。