你好，陌生人。努力活着的我有一些心里话想要对你说……   

      死亡对于芸芸众生中的绝大部分人来说都是一个可怕、而又避之不及的事情。可是自古以来人类从出生起就意味着在走向死亡这一条道走到黑的路上快慢不等的前行着。

      从古至今什么样的人杰枭雄都做过直面挑战死神这个可怕存在的事情，想长生不老。典型的反面教材就是秦始皇了，相信大家都知道他老人家派了徐福带了三千童男女自山东沿海东渡寻长生不老药，传说遍及韩国南部与日本，成为历史上中日韩文化交流的一段佳话。反正是人都没回来， 至于其中的细节就是历史家的们该去追寻探讨的事情了。

        大家都知道我们会死，也都回避着这个现实的事情 ，觉得我们离死亡还远着呢，按照中国人平均寿命74-76周岁来算，我们80后的才走到哪，还有将近40年呢。今朝有酒 今朝醉，谁管40年以后该怎么死的问题呢？其实不管是哪一年出生的都觉着离死亡很远，40年、30年、20年、10年、这些时间数字哪一个不是感觉还早着呢，眼前的一些烦恼才是 最重要的。没结婚的时候估计就怕未来的丈母娘回头，不是要钱就是要楼。婚后要还房贷车贷、信用卡快到期了、工作不顺心很久没有升职加薪了、孩子的奶粉又涨价了、父母的身体越来越不好了等等这些才是大家眼前要面对的一些大事，谁会去烦心什么时候会死呢。然而天有不测风云，人有祸福旦夕。不管你今年是否嫩芽新枝、是否含苞待放、还是一朵花正开，都逃不过命运的安排。

    2016年年初我姑父（40多年的老烟枪了）查出肺癌晚期，经过手术、化疗等一系列治疗，年底的时候到底还是走了，他当时60周岁距离中国人均寿命还有15年左右的时间，可能查出得病之前他也觉得自己离死亡挺远的，没成想这样说走就走了 。有人会说了60岁的人得病的几率比较高，何况中国是个癌症国。好吧我承认这一点，因为今年年初我姑母也查出肺癌晚期（可能因为常年受姑父二手烟的原因）到现在姑母已经呼吸困难，难以行动。估计也就最近吧估摸着就寻我姑父去了。说一句题外话，抽烟的朋友如果自己不怕得肺癌，也为 身边的家人考虑一下健康问题吧。

      我姨夫和姨妈从小没读过书都是文盲，结婚的时候一无所有 。九几年的时候贩卖服装到处跑。我记忆中有两次到过我们村子来摆摊，还在我们家吃了饭的，当时我们家做馒头包子 ，油条馓子麻花等等属于做小生意的，家境还算富足。可是呢经过将近20年不要命的打拼，姨夫家在市中心有2家规模中等的化妆品专营店、和一家大型洗化用品批发仓库、90平的老住宅、180的新住宅、60平的门面房两间（出租中）、 郊区有300平的别墅。轿车3辆。商务车、箱式卡车各一辆） 至于流动资金我就不知道了。我表哥比我大4岁和我长相接近（啥？你们问我长的啥样？好吧虽然我不想承认，但我确实就那种扔到人群就撒手没的那种大众脸），但是表嫂很漂亮神似关之琳。他们小夫妻儿女双全，姐姐很漂亮，弟弟很可爱。反正他们一家子在我们亲戚中绝对是幸福美满的存在 ，人人羡慕。然而我姨夫去年8月份查出淋巴癌晚期，从确诊到现在治疗花了一百多万了，现在一直住院与病床为伴。 失去自由的同时也失去了生活的乐趣，其实我们亲戚也知道就是花钱拖时间而已。

      当命运给了你所有人都想要的，而后又捉弄了你，这个确实有点神转折。在我想来也许我们大部分人都在追求我姨夫家这样事业有成，家庭幸福的生活吧？可是姨夫今年才58周岁，应该还有将近20年儿孙绕膝，天人之乐的生活在向他微笑招手呢，可这时死神却笑着跟他提前打招呼了。然而金钱在这个时候显得很无力，话说有钱能使鬼推磨，可是死神不买账。

      镜头再转，话说我家对门有一个同族的小姐姐比我大五岁，白皙的皮肤，胖胖的脸很是漂亮惹人爱。打小我就一直喜欢当她跟屁虫，她也乐意带着我玩，包括她的初恋、相亲也都带着我。她和我姐夫结婚以前约会的时候我也经常跟着当个小灯泡，所以一直以来我和她们小夫妻也是经常联系。她家儿子读初中了，小女儿读一年级，小夫妻在常州做生意还算不错，小日子过的也算是有滋有味。可是去年年底我妈告诉我姐夫过马路时被酒驾的轿车司机撞死了 ，当时我就觉得不敢相信，姐夫比姐姐大2岁才38周岁啊， 怎么就......一肚子的怨世不公憋闷在胸口出不来。

      对以上这些事的发生，我只想要说，不管你贫穷富有、不管你年老体弱还是风华正茂、不管你是重病缠身还是身强体壮，总之我们所有人都有可能随时面对死亡，所以我没有怨天尤人。富贵在人，生死在天，冥冥之中命运的安排非是人力所能抗拒的。

      随着年龄的增长身边的亲戚朋友一个一个的离开我们，也越来越多的面对死亡这件事，可能也是为了我们自己的死亡做铺垫吧？毕竟看的多了也就习惯了，对死亡的恐惧会慢慢变淡。不过说了这么多好像我们都觉得自己好像不怕死了，也没什么嘛。其实你们现在只是知其然，而不知其所以然。当然包括2017年11月20号之前的我也是亦然，因为这一天我确诊了鼻咽癌。去年我31周岁，而立之年，刚开始面对人生各式各样的副本，准备着好好的经历一下这繁华尘世的年龄，然而我现在却要对面死亡。

      确诊的时候我大脑当机一片空白好像看到好多小星星，血液循环超速，心跳的声音就在耳中咚咚咚的狂响着，至于下意识里想的是什么？就是怀疑然后再去怀疑自己的怀疑。害 怕、不甘、无助、孤独随之而来，这样的情绪持续了三天， 第四天醒来之后就无奈的接受了。不得不说我们人类的适应能力还是不错的，从活蹦乱跳到垂死挣扎也就几天时间而已，可能情况也是视人而定吧？可我确实到了第四天这些情绪就都消失的差不多了，更多的就是云里雾里的乱想，想的神经质的时候苦笑一下自己而已。接踵而来的就是连续半个月每晚都做梦梦见自己得了癌症这件事是在梦中，醒了之后又在怀疑是否是做了梦中梦，怎么就还不醒呢？以至于现在我都嘲笑自己是梦中人。当然了现在已经无比确信我确实不是在做梦，因为放疗和化疗带来的痛苦时时刻刻都在提醒着你是有多么的清醒。

      躺在病床上的时候想的很多很多，最近又出了什么新电影， 自己跟的小说更新了吗？车贷、婚姻、工作、未来的事业、 啥时候换车，换什么车？啥时候买房，在哪个城市买？等等对这些我之前关心的问题我都统统的冷漠对待，我觉得这些都不关我的事了，因为我觉得我被自己的命运抛弃了。我现在就想知道我的病会好吗？好了之后能活多久？以前觉得自己活到70岁就可以，太老了没意思。可是现在50岁对于我来说都是奢望。我存在于这个世界的时间也许一年多，或者三年多，再不运气好点六七年？即使六七年这点时间我哪甘心接受啊，可是不接受你也得接受啊。老天爷说了咱不讲价的 ，也不赊账。好吧老天爷你赢了。

      现在为止治疗结束2多月了，在农村老家休养，暂时情况还好。吃得下睡的香 ，就是身体消瘦，无力。毕竟放疗和化疗在治病的同时也要了你半条命，这里我就不说其中的痛苦了，咱不讨论那个， 也免去了卖可怜的嫌疑。现在每天就是在乡间小路上散散步，回家以后写写毛笔字，练习画画，天气好的时候拿上鱼竿奔着儿时的老地方去。心里有很多感悟和话语不知道对谁说，不想对身边的人讲，不想看到或听到同情的眼光和话语，也许是那一点点可怜的自尊在作怪吧？所以我来到了简书对你们述说 。有人会问都要死了在乎那些有的没有的干嘛。可又有人会说，人可以死但我们该坚持的那些东西一定要至死不渝。其实你们都对，人与人是不同的，对生活处世的态度，当然也包括面对死亡的态度。不管你们的态度是好是坏，是对还是错。这些都不重要了，重要的是我们最后的归处都一样。当身体各个器官停止工作之前的最后一刻向大脑汇报情况和道别的时候，当我们脑死亡之后意识消散以后，我们就不存在了，这个世界再也不会有我们新的痕迹，你再也不会见到身边你爱的人和爱你的人，这个世界的美好与丑恶一切都不再与我们有关，而我们也不能继续见证这个世界巨轮会驶向何方……

      中国平均每天约有2万人因为各种原因离开这个世界，他们中不管年龄多大，健康与否、是否身居高位、还是一无所有的流浪者在老天爷的眼里都一视同仁。一时兴起就给你安排一下与死神的约会。有时候少部分人也许会幸运的与死神擦肩而过，但你总有过不去的时候，所以死亡离我们只有一步之遥，只是这一步不知道何时会跨出去。

      说到这里，你们也看了这么多，我依然在与死神扯皮，而你们看完之后依然要对生活中的琐事而烦恼 ，毕竟没有经历过就没有深刻的体会。我的体会写出来给你们看了之后还是我的体会，并不会成为你们的体会，最多的只是会去思索一番，然后随时间慢慢忘却今日之思索。当然了也不排除极少数人中的你会体会到生死感悟，对以后的生活有更深的人生态度。人之将死其言也善，如果我们无需面对死亡却又能做到其言也善那该是多好啊？这正是我今日来到简书之所愿。

      最后真心告诉书友们在生死这件事面前，任何烦恼都是小事。你们看开了，也就放下了。在这里我衷心祝愿你们一生健康、平安、快乐、有钱花。