那个我喜欢的自己，我等你

人是为了一个又一个美好的瞬间而活的。

和闺蜜一起吃甜点，聊天，原来这么幸福

不知道为什么总是还沉浸在2016年，转换不过来2017年的姿势。而恍惚间，2017年都一大半的时间消失不见了。

回头望一望，捋一捋，但又害怕。

因为荒废，所以害怕。

害怕看到这半年的自己。

不要说什么本命年，也不要说什么水逆，不要把所有的不堪都归结于上帝。

你的一切，都是你自己亲手创造出来，都是你自己亲自走出来的。所有的当下都只和你自己有关。借口，只能掩盖一时的事实，却不能掩盖真相的本质。

2017年从春节的家庭旅行开始，走过了济南，逛过了青岛，转战了天津，最后的终点是回归了北京。

熬过了2月，3月辞职，入职一家金融公司工作了一个月，生活过得太清闲，又重新找工作，四月入职一家广告公司，工作气氛过分压抑，五月末辞职，回老家准备考试。也是差不多一个月的时间，考试结束，结果失败，收拾行囊再次北上。

这一段写起来简单，而实质的内容却错综复杂。中间的开心，难过，失落，悲伤，以及对自己的失望，可以说是罄竹难书。

面对家人时的软弱，面对自己时的脆弱，面对朋友时的逃避，原来这就是这一阵子的自己。

还好，有一个不离不弃的他陪着。陪我哭，陪我笑，陪我走生活的每一步。

无论是等待考研结果时的焦躁，调剂失败的灰心，工作不顺时的丧气，还是面对选择时的叹气，他都陪着。努力的想让我开心，努力的让我安心。

如果没有你，我不知道我会变成什么样的自己。或者更难堪，或者更强大。

什么打不死我的都会让我更坚强，什么失败乃成功之母，所有的一切鸡汤都不及你给的拥抱有力量。

今早，收拾东西的时候，妈妈一直沉默不说话，我默默的收拾，她默默的为我买早餐，默默的躺在床边，装作玩手机，其实泪流满面。出门前，没敢多说一句话，戴了个口罩，一路向前，连回头望一眼的勇气都没有。

她对我的放心不下，我当然都懂，可是长大的我，正直青春的我，怎甘愿就此停住人生的脚步，怎甘愿在家安逸，怎甘愿只是这样而已，虽然自己也不知道想要的诗和远方是什么模样，但我知道，至少在大人的脑海里的模样，绝对不是我想要的模样。

离开，有那么多的不舍，那么多的不忍心，那么多的无言以对，或许，还有或多或少的原因是因为逃避吧。逃避在那个小圈子里的我的不堪，我太骄傲了，也太好强了，不愿意在那个圈子里低人一等，哪怕只是自己认为的低人一等。我不愿意和自己妥协。一旦妥协，可能就是一辈子了。

当下的我们，未来有多迷茫，有多渺茫，一无所有的我们，凭借着一腔热血到底能看到多大的一片天。哪怕现在的一腔热血已经所剩无几。但也要坚守住那一份相信。我相信我可以改变，我也相信他能带着我改变，我也不怕艰苦。

如果别人眼里的幸福会来的晚一些，那就先过好自己以为的幸福，这样就是一直都幸福的模样。

我们相互搀扶，为了我，为了你，为了我们，为了未来，为了生活，我要放手一搏。争取到有你也有我的生活。

闺蜜圈子，一个个都逐渐稳定下来。慧子就像《欢乐颂》里的关关，在事业单位熬了一年，终于要迎来了转正期。琦子去了泰国，来年归来也可以算得上半个海龟了，用林子的话说，她的工作绝对不愁找不到，用慧子的话说从来不为她担心，她爱玩。林子顺利通过了司法考试，在一家律所工作，用她老总的话说前途无可限量，最起码会在工资上面有所体现。而只有我，四处漂泊，归无所依。当我们围坐在一起聊天，她们认真的说为我担心的时候，我很感动的同时，也觉得很憋屈。我应该更好才对啊，这不是我应该有的模样。

一年，就这一年，毕竟没有那么多个一年可以给自己用来承诺。

昨天还和朋友说，不愿意轻易做任何承诺。别人的不敢，那就给自己一个承诺，用一年的时间，换想要的生活。

那个我喜欢的自己，我等你。一年后，我希望我们可以在一起。