反省是一件残忍的事

      小的时候，总想拼命长大，以为不会受欺负，不会有管制，不用做作业，也不用在天黑前回家。七岁的时候渴望十岁，十岁企盼着十五岁，十五岁期待着十八岁，等生命赐予我两个十年后，好像一切都不是一开始想要的样子。

      突然学会的反省让我喘不过气，前二十年纯洁又稚嫩的“不堪回首”的成长，让我体会到了存在的不易和哀伤，反省过去的自己，怨恨生命如此残忍。

      七岁的时候，被稍大的孩子欺负，后来的十岁，十五岁皆是如此，到十八二十岁，别人的素质教养高了，决定了我不受欺负。十岁的时候总被老师限制，不敢东西，十五岁渐少，后来的十八二十岁，发现有更多东西限制着我。十五岁的时候，不甘待在这个熟悉的地方，十八岁终于离开，又在二十岁哭泣想要回来。

      现在的每次反省，都让我眼眶酸涩，越长大，越谦虚，就像把过去的自己解剖开来，细数着那些记忆格外恩赐的过往，好的，坏的，哀求着生命别总这样残忍。

      想起自己做过的那些混蛋事，真的忍不住想给自己一巴掌。那样伤人的话，那样卑鄙的事，那样无理取闹的行为，究竟给当时的对方带来了怎样深刻的伤害。我知道我在失去，我知道我想挽回，我自以为珍视的人啊，听不到我的忏悔。

      我曾埋怨过因手抖签字不好的奶奶，我曾失误害死过我爱的猫咪，我曾把自己的无能迁怒于无辜的家人，我曾唾弃过迷茫的自己。我在最好的时间里不知努力，我在最真挚的表白里不屑一顾，我在最清醒的年岁里自甘堕落，我在稍显迟钝的时间点猛然反省。

      我不知道还有多少人记得我的无知与愚蠢，又是否原谅当时那个犯浑的孩子，但那些实实在在的伤害，我知道不该被忘记。以前犯错总被要求反省，可从来都只是不服和气愤，现在主动反省的自己，却让我如此悲伤。

      还记得初二的时候，谈及后悔这个词，还很坚定且自信的说，不会为所做的一起后悔，要么就做了，要么就不做，后悔给谁看呢？现在想起，心惊胆战，为那些狂妄至极的话。

      小时候说起梦想的时候，总还记得把情怀，责任放在首位，想要做医生，想要做老师，渐渐的，就不再提了，失去了自豪的勇气，开始把薪资和地位不断提前，直到现在，面对世俗的自己，颤抖着反省。

      在这短暂二十年，最辜负的是自己，最不该辜负的还是自己。如果我不曾清醒，永远没有了解，一直还在麻木，一直还在骄傲，或许就不会在此刻，痛苦到难以呼吸。

      每一个孩子，都这样可爱的长大，都这样可恨的长大，等你开始反省，就发现它竟如此残忍。