如果我不再“善良”

            我，学历不高，有过军旅生活的初初少年，从小生活在衣来伸手饭来张口的家庭环境里面，没有经历过外面世界的大风大浪，没有事事经过大脑的思考。

            本想离开了学生时代，满怀了期望和好奇心去感受新鲜的事物，但简单的想法总是会让人感到不尽人意，直至心灰意冷，难道，我要如此成长。

            我是一个性格极具强调内心且多愁善感的人，看到类似于孤寡老人大冬天拾荒，坐在路边啃冷馒头，总是心酸到不行。每当我看到电视中说的扶老人事件，无不能感受到那些做好事的人背后究竟藏着多少坚强、心酸和退让？曾经的他们，和当初刚毕业后的我一样，内心单纯的想法支撑着我做一些想去做的事情，可是现实的社会时代，学习和成长会让我不得不假装没看到一些事，一些我当初无法忍受的事，有时躺在被窝里的我也不知道究竟自己再想些什么，一个二十多岁的人怎么会有四五十岁人的忧伤。

              或许成长，是不是让心一层一层变硬的过程。

            我记得，有一次我和朋友去旅游，路过一个十字路口时一个小女孩手拿白色笔记本向我们走来，她说她是即将毕业的大学生，收集善款准备去资助贫困大山里的孩子们，其实我没有想太多，准备伸手去帮助她的爱心，却被朋友在暗地里将我拉住，她并没有注意到我朋友的这一举动，还在用恳求的眼神望着我，这时我朋友对她说“你在这里稍等一会，我们去对面商场逛逛就来”。

            朋友拉着我离开了那个十字路口，我问他为什么，他说那些都是骗人的，即使我们援助了他们，谁来援助我们。这一句话犹如一把利剑插入了我的胸口，自私和无情的现实瞬间打破了当时我单纯的想法，正如朋友所说，世间不幸的人太多，我的一小炉火，对那些贫寒一生的人来说，显得杯水车薪，因为他们的寒冷太巨大，即使好心的人太多，在现在的时代看来，徒劳的吧。

            突然感觉，在自己变得足够强之前，所有的怜悯都于事无补。我能够体察你的痛苦，感同身受，但我不能施舍我的怜悯给你，哪怕一分一毫 。

          心肠硬了起来，不想再“善良”了。

          时间再久一些，经历的生老病死多了，甚至连有爱的人走在自己面前，也不一定哭得出来。第一次挨老师和领导骂想找个洞钻下去，十几次以后就学会脸上笑嘻嘻心里妈卖批。人的适应力极强，不被喜欢惯了，不被期待惯了，自然也就风淡云轻。也许成长对我们而言，就是可以坦然去面对自己乃至世界的阴暗面。

            吃一堑长一智，哪里被攻击就加固哪里。心肠变硬也许并不是件坏事，只要不失去人性和最起码的道德。当你受过太多委屈和痛苦，你需要坚固的铠甲保护你，人心本就像钢铁一样，多次炙热后再冷却，就会愈发坚硬。

            生活让人觉得心肠要变硬才好，但是很多人还是保留了一分最初的柔软。被不尊重过、被骗过后惘然，但还是倾向于用一时的道德评价信任一部分人，但他在关键时刻有自己的底线。如果自己连最后的底线都守护不了，才是真正的死掉。

生而为人，我很抱歉。君若无恙，便会春暖花开