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今晚流氓兔推荐的歌曲是《约定》，周蕙。“你我约定一争吵很快要喊停”，就是这句歌词就足以成为我今晚最想听，最想推荐的歌曲。

“你又说到这一点！我就不喜欢这样！”我和他说的这句话的语速很快，音量比较高。就是这句话使我和他的通话话锋一下子转变了，接下来无论他说什么我都很冷淡，很冷漠。

他在那头解释，为他的说法作补充。而我之前已经听过他类似的话语了，我特别反感。他说了很多，我沉默，沉默。如果我心情不好我就不想说话。是关于我写故事的。他虽然也支持我写故事，但是他觉得我更应该把更多心思放在另外一件事上，写小说。他说到了商业价值。而在我听来，他不重视我写故事这一块，他觉得我是在浪费时间精力。这，正好触碰到了我的底线。和故事有关的一切，于我都那么重要，他不知道，不懂得。

“我从15年写到现在，你根本不知道我对它倾注了多少感情。”

他还在那头说着什么，此时我的泪腺已控制不住。我死一般的沉寂，抬头望向窗外，窗户上小窗帘被微风撩动，灯光忽亮忽暗，在那明明灭灭之间，我想到了很多很多。而我完全没有诉说的欲望。他自个儿说着，发现我沉默许久了，他才反应过来我怎么了。空气凝固了好久后我发话了。

“这就是我们的分歧啊。一直以来对于这个问题我们都没有谈妥，以后我们肯定会有更多的分歧。”

他又说了句什么，我说：“那是你所想的，不是我所想的。”更加有气无力地说了这么一句。

然后说到我的微博里写信的事。他问我写到第1001封后是不是还要写下去。“不，是第1002封。写完我还会一直写下去。”他不知道，我写信是从14年便开始了的，写到现在800多封了。他不知道我所说的写下去是以另一种形式写下去，可是我之前明明和他提过的。我说一直写下去，就差“写到老”这三个字没说出来。他所认为的是我把时间精力放在写这些东西上的话我就无法进行小说创作了，这是他一直担忧的问题。我知道他听着内心会有多失落。可是，我无法违背我的意愿，也可以狠下心来非常冷漠地和他对话。他觉得我一直写故事下去最终也不会有什么收获。听到他说的那些话，我的内心更沉落。

“你又怎么知道我不会收获什么？不到最后，谁也不知道我会得到什么，失去什么。可是如果我现在做着我想做的事，我喜欢做的事，以后我一定可以得到我想要的，虽然我不知道它是什么。”我语气很坚定地和他说。

他发现我的语气越来越冷漠的样子，他有点慌了。他开始以哄的语气和我说了些理解我，支持我的话，然后发现我还是那么沉默的样子，他就试图转移话题，说下起小雨了，他在外面。照平常，我应该会叫他快点回去之类的，可是我依然一语不发。空气又凝固了好久后我说“先这样吧，你该干嘛干嘛去，拜拜。”然后，挂断，放声大哭。声音要多冷漠有多冷漠，连自己都被惊到。

在和他通话的过程中他就听得出我的哭腔的，可是我尽量去平复，平复，稳住。不让他听出我的哭腔。他试图叫我坚强一点。坚强一点的意思就是不能流眼泪，不能哭。我说：“如果我足够坚强，就说明我对它不在乎。”

除了自己，没有人会知道你对于某些东西所倾注的感情。我也不奢望别人会懂得我的那份心，做什么已全部是自己的事情。

所以，我什么都不害怕了，不害怕我对他的冷暴力会造成多大的伤害。也不害怕我们就此分开，大不了孤独终老，若没人懂我。也许是我比较自私吧，顾己比顾他还要多，以至于我后来在微信上发了一些消息给他后我立马关机睡觉，而且是一觉到天亮，丝毫不受影响。也许我从心底里就知道，即便我们闹得有多不欢，第二天醒来我就可以欢天喜地面对新的一天，可以像往常一样发消息给他，像往常一样通电话。第二天早上发现他昨晚1点多还没睡着，还发消息给我说“有什么事可以好好沟通的，你要追求你的东西，我只是建议，不是要你一定要这样做，决定还是你。你觉得我说的有理，就做，没有符合你，就可以不听的啊。”他说了一点，沟通，有什么事都可以好好沟通。嗯，我赞同他这一点。

最近断断续续看完了《无声告白》这本书。外界对这本书的评价很高，可是，我看着看着，其实没多大感觉，特别是看到中间部分我都不知道它在表达什么。好吧，是我太笨，太迟钝。突然有一天我看到书本横条上的那句话：我们终此一生，就是要摆脱他人的期待，找到真正的自己。噢，恍然大悟，原来它的中心思想是这个。后来，越看越明白了。然后我想到了他，也许他对我的期待太多了，期望太高了。我想了想，那是他所想的，不是我所想的，我为什么要成为他所期望的那样子，那不是我所要的，不是真正的我。还有，对于家人亲戚要求我要和怎样的人在一起，过怎样的生活，我为什么要活成他们所期望的那个样子？想想挺恐怖的，自己的一生要被别人牵引着，要往哪走就往哪走，这样活着有什么意思。所以，《无声告白》里的她选择离开这个世界。我已经知道我要和怎样的人在一起，过怎样的生活，我真的不需要他人的干涉。

我没有和他约定一争吵很快要喊停。我也不会歇斯底里地和他争吵，我一向不擅长争吵，我不说话就已是导弹在准备就绪。可是今天，在上班的时候一想着他昨晚1点多都睡不着，在那里挣扎、煎熬，我就挺难受的。我难受已经不是因为他不理解我，而是我使他难受了，这点更让我难受。于是我就打开京东啊，刷一下可以买点什么给他。于我而言，现在的快乐很简单，对一个人好就是买很多很多好吃的东西给他，和他去看很多很多好看的风景。我和他道歉，说我不是一个很好的人。他说“不用道歉，每个人都不是完美无缺。好好沟通就可以了。跟谁都是一样。”

嗯，遇到什么事情，好好沟通，沟通行不通的话，那就再好好沟通一下。再不行的话，找别人去吧。