我也不知道

       我什么也不知道，就像黑夜最浓重的部分，容不下一丝光明。我很迷茫，很孤独，很无奈。迷茫前面的路，孤独自己的孤独，无奈生活的无奈。我很不幸运，在这个年龄段摊上这些情绪，逃不开。

       想把所有的思维都归结于懒惰，都归结于骄傲，但是许许多多思考是不值得随意变为哪一个简单词的傀儡的。我把这样的情绪抛给任何一个信任的人，我又害怕他们因为这样的情绪给我一个简单的胡思乱想的名号不了了之，或者给我戴上抑郁的帽子。好在我并没有因为这些抛弃自己的学业，更没有因为厌烦而更加勇敢地开始任何形式的对抗。它不是你们想的那样的，我不知怎样表达出来比较好，于是我干脆闭口不提。

       我被我的家长，我的老师我的社会画好了路，或者间接做了人生的决定，我是一个傀儡。我为来到这个世界正付出着生命的精神代价。每天看着那些精神褴褛的上班族，双眼无神的学生，或者浑身欲望的人，我都开始变了，我越来越像他们了。我很不喜欢他们的样子。于是，我看书，可是书里，那些真正深刻的书都告诉我，生活就是这样，命运就是这样。偶尔有那么几个人告诉生活不是这样，其他人都会指责它是一碗鸡汤。难道每个傀儡都擅长嫉妒吗？

       在真正走进信息时代之前，我没有任何虚拟社交生活，我知道自己是谁，要做什么，要为什么而做。我渴望成功，因为我渴望成功的成就感，渴望一人一世界的富有。后来，信息时代，这快速的交换，使我过早地看到了生活的本质，生命的终点，我的清醒使我痛苦，我的清醒使我恐惧，于是我变得害怕，变得骄傲，一些不正常的表现已经附身，开始腐蚀心灵。而环境又像催化剂，无形之中加速了腐蚀，使我在折磨之中快要死去。我以前是个理想主义者吗？我不是，我没有任何法则，不知道过多的规则，不知道太多的道理，我没见识过更多的东西，我只是我自己。

       每当我向外人倾诉这复杂的一切时，他们都告诉我变得简单一点，我是胡思乱想了。我为这份回答而感到更加深刻的孤独。我要的不是这个。我一点也不羡慕别人多么出众，多么厉害，此刻多么荣耀。我羡慕别人的纯粹，笃定。羡慕那些懂得做自己并且和世界和睦相处的人，生活，难道不是一个享受的过程吗？五味杂全，但是被别人制定的各种味道，体会到又有什么意思。

       我不知道未来的我会去向何处，会在什么地方重新找到心思的存在，会在何处安放浮躁的心灵，然后扎根发芽。此刻的迷茫是对生活本身最大的怀疑，显然我要的安定与形式上的稳定没有关系。世界每天都在变化，是正在变好还是变坏，都是一些人口中的说辞罢了，世界终究是自然的世界，终究是生老病死，新陈代谢的世界。

       错的，都是错的。别人说的都是别人的生活都是别人的体会，我不信任何人的鬼话，但我这个时候，我的不信任变成了没有任何指导的野蛮的生长，知识和真理总会以考试的方式显露，然后让我失去对它的本真兴趣，我不知道这是自己的无能还是什么其他的问题，考试使得我不敢去爱它。我原本所爱的一切形式在遇见一帮懂得各种考试技巧的人面前变得脆弱不堪，我还没有考虑到保护自己的问题，因为我不知道别人是对的还是我是对的。就这样，社会给了他们骄傲，给了我思考。想想来到人间的这二十年，我也曾这样伤害过别人吗？而这就是这个环境的规则啊，看得起它的结果就要遵守它的规则。截止现在，在农业革命开始的这些日子里，无人有能力开始另一段回去的革命，因为时间和空间确定性地限制了可能。这种痛苦是有出头之日的，对吗？我是应该把它藏起来，埋葬在岁月的土地里，让它灭亡，然后正式做彻底的唯物主义者，做个无产阶级劳动者吗？我是不是应该这样？我不知道。

       我应该在这个时间，在这个地点表达这些吗？我应该把这些作为一个结论给过往的一些时间吗？我很没有把握，没有足够心理把握过好明天，没有足够把握过好后面的生活，我每天都是硬着头皮的，都是敷衍的。我在问怎么办，很诚实地在问，很痛苦地在问，可是，我不知道。

        别再来问我这是怎么了，也别再给我答案。这现实的世界真的就像黑夜啊，看不到一点光亮，我摸着黑走，偶尔跌倒，偶尔怀疑，周围都是胡言乱语，没有一个人愿意诚实地面对生活，没有一个人告诉我他也这样想，没有一个人认为这是极其复杂又困难的认识，他们只知道，伤害我，玩弄我，然后，抛弃我。