生活，逼着我们只能向前。

本来这学期一开始，是有在好好学习，好好计划着，并按照计划认真完成。不过前几天有一个小插曲，有点打乱我的步伐。

过完年，大多数人就开始陆陆续续返回各自工作的城市了，而我们家也是如此。只不过比大多数人来的晚了点。

每一次出远门，我都会有很多的感慨。大家都说带着父母去旅行，可我宁愿自己一个人去。我知道这样说很过分，很无情。但也只有在这样的情况下，我才能畅所欲言，不再将所有的想法与情绪隐藏。我只是想说一下心里话，至少现在，一个处于经济不独立的状态下的我是这样想的。

每次去新的地方旅游，我总会一个人黯然神伤。我想在小吃街上吃着自己喜欢吃的食物逛来逛去，我想在充满童话的小店中买一份记忆，我想在一个能印证我来过的店铺中买一份纪念品送给朋友……但这些归根结底都需要money。而牵扯到money事物，他们能不靠近，就不靠近。他们的原则就是：省钱，不花钱。所以我总玩不尽兴。

一个下午的行程，我终于到了天津。每次回到这个大城市，我总会很失落。因为我还不属于这里。在这里生活让我有一种无助、自嘲的心理。

爸爸在这个城市打拼了这么多年，却并没有能力拥有一套属于自己的房子。我们住的租的房子——破败。其实现在还好了，至少搬到了一个外表看起来还可以的小区，而不是像以前，震惊的我都怀疑那个地方真的属于天津吗。屋子里乱糟糟的，东西很多，床下，柜子上，窗台上……有空间的地方，都放满了东西。能够来回走动的小路就蜷缩在面前，显得那么无助、楚楚可怜。

带回来的东西很多，却无处放，一个多月未回来，落满灰尘，每个人的心里烦闷不已，却又都不敢爆发，只能忍着。妈妈找些话题，努力安慰我的情绪。她以为我忍受不了这里环境的不堪会心情不好，但我烦闷的地方其实并不是这，而是我不想浪费一下午加一晚上的时间去收拾东西，什么都干不了。

妈妈心里总是愧疚的，与老家宽敞明亮的大房间（虽然也不是很大）相比，这里真的条件不好。我只强调不好，别人一定想象不到，至于不好到什么程度，透露一点就是，我每天只能坐在小板凳上面朝着床学习，笔记本的下面一定要垫着书，不然，纸就被戳破了。每当遇到这些，我只能压抑着内心的情绪，说些安慰自己的话，比如，还有比我更困难的人，像以前住在山区的孩子们，他们连温暖都不能保证，我这又算的了什么。并且一定不能有任何的情绪波动，不然他们会伤心。他们已经有愧疚的心理了，我不能再难为他们。他们没有错，谁都没有错。实在心情烦躁的话，也就只能抱怨抱怨命运。

看着他们忙碌的样子，我真得很心酸，他们一边烦躁着，一边面露愁容着，还不忘问我一句：你们上课吗？还不忘对我说：你就坐在那什么都不用管，你忙你的就行。每每这个时候，我就会对自己说：我一定要变强，一定要挣很多很多钱，一定要买一套属于自己的房子。这些话我不敢对任何人说，我只能跟自己较劲。我怕，我怕我自己没有能力，到最后只能成为空话，只能更加被别人看不起，只能以后被别人当成笑柄。

我记得高考完的那一年，暑假来到天津，爸爸带我去买电脑，他穿着很农民化的衣服，骑着那二手的沉重的电动车，带我去大商场中买，买回去的路上，车胎瘪了，爸爸起初想充气，凑活着骑回家再修，但发现根本充不上气，那时候我们不能坐公交，不能坐地铁，附近又没有修理的地方，距离家又那么远，真的好无助啊。每每这个时候，我都会异常的淡定。因为我知道，他的心里肯定比我更急，比我更无助。我遇事像他求助，依赖他，而他，又有谁可以依赖那。

我们只能一路推着，一路找修车的地方，不知道为什么，电动车会发出刺耳的响声，“嘎达，嘎达……”。我觉得很尴尬。熙熙攘攘的道路上，这个声音格外地引人注意。时不时地就会有人转过头望。我连抬起头的勇气都没有。我偷瞄，看着其他人的表情，有厌恶，鄙夷；有好奇，惊讶；有怜悯，同情……我的大脑一片空白，只希望快结束这个路程。

爸爸询问路人，有一个人连停留都没有，仿佛多说一个字，都会被我们所带来的乡土气息所沾染，所影响。世间，总还是温暖的，有个老爷爷，耐心的告诉我们路线，他那温暖的笑容，促使我抬起头，报之以更大的笑容回应。

找到修理的地方后，我只是站在一边抱着电脑，呆呆的望着。望着来来往往的车辆，望着来来去去的行人，望着一幢幢矗立着的高楼，自卑感瞬时充斥着全身的每一个角落。

我记得有人说过这样的话：有的人好像宁愿吃体力的苦，也不愿吃脑力的苦，其实不是这样的，他们不是愿意吃体力的苦而是生活迫使他们不得不吃。是啊，这个社会就是这样，有人每天坐在舒适的办公室里，拿到的工资却是有人拼一辈子的命都不敢想的。

我无数次地漫步在大街上看着过往的车辆消失于尽头，无数次地坐在电动车的后座上仰望着直插云霄的楼顶，无数次地坐在地铁中欣赏每个乘客的妆容，无数次地幻想着，有一天，我会属于这个城市，会充满自信地穿梭于人海之中。

我渴望阳光，

渴望云朵，

渴望快乐，

渴望没有遗憾的选择，

渴望潇潇洒洒的生活。