念与真

第一章  他被我吸引

      “是，你是天鹅，我是癞蛤蟆想吃天鹅肉！”电话里那头吴非疯狂又近乎无奈地对我说到。我大脑一片空白，直接回：“最后癞蛤蟆也没和天鹅在一起。”说完，手机可能出了点问题就自动挂了。

      今天是周末，我坐在凳子上，看着窗外下的大雨，捧着手里的平板，盯着最近热播的《破冰行动》，正片放完，接着放到预告了，可是我一点也看不进去。距离5月20日已经过去6天了。我再次感受到，被不喜欢的人告白，是一件非常痛苦的事。可是这次带给我的痛苦，远超乎我的想象。

      我是林若鹿，女，今年22岁，即将大学毕业。

      吴非，男，27岁，一家财务公司职员，是我在上海一家教堂偶然认识的。准确的说，是他主动认识的我。可我从第一眼开始，就把他归为某一类人。而那一类人，总是会被我所吸引。可是那一类人，总是会让我痛不欲生，让我的内心沉浸到黑暗里。

    “若鹿，你有没有感受过我的努力和辛苦？你一定是遭受过巨大的创伤，才成了这样的刺猬，做我的爱人吧，我矢志不渝，如果你去了其他城市，遇到了其他的新鲜的男孩子，换了号码，我就没有机会了。若鹿，就算你以后不想结婚不谈恋爱，那你以后老了孤独了怎么办，借你身体一用，给我一个孩子吧。我知道我长得不好看，但我身体素质好，如果你生了龙凤胎，咱两一人一个，我会对你感激不尽。我不会死心的，除非你报警。把我关起来。你删了我拉黑我也没用，反正我知道你的地址，你一直觉得我是个坏人，这是你对我的误解，这是杯弓蛇影，你知道杯弓蛇影的意思吗，指的是……”     

    我脑子里都是他5月20日-25日说的求爱的话，和发的微信聊天记录。于是，我特别想吐。不是做作的想吐，是真的胃里翻江倒海。而我前一天晚上，真的报了警。虽然我人已经不在上海，但是我还是报了警。我忍不了了。一年半了，在外人眼里，他一定是个很痴情的人。可是在我眼里，这样的爱不是爱，是控制，是自我幻想，是对我压根不了解下的自我沉浸状态，而我被他理想化成了其他的人，以至于他把他所有的想法灌输给我，也不管我说什么，在那里自导自演。我已经连续5天都不想吃饭了。

      我未来的职业是一名精神心理医生。但目前不是。

      而他，在我的眼里，很缺爱，很自卑。而我，在他的眼里，既是可以接近，又接近不了的人。换言之，在他的眼里，就是我和他在三六九等的世界里，和他相似，又比他高不了多少。

      但我不爱，真的不爱。我强迫过自己接受他，可是行不通。我尝试过拉黑删除各种联系方式，他依然能想办法联系到我。甚至，他未经过我的许可，来找过我。而这几天，我开始恐惧了。他曾经会解释对我不是那样的感情，或者说很含蓄，现在已经很赤裸裸了。

      可他这样的人，不是第一个。他是第五个。

    说实话，我自己的长相一般。而他们五个人，都有的巨大共同点，是自卑。是由内而外的自卑，但又有由外而内的自傲。他们五个人，家庭关系不和谐，或者父母中其中一方已故的人中有三个，长相极丑的有三个，爱写诗用抒情语言描述自己的有四个，他们都具有二本及以上的学历，曾经爱一个人却被拒绝因此受伤的全都有。

      那么我呢，我父母健在，但曾经关系不和谐，如今相杀也互相离不开，我曾经爱说些文绉绉的话，现在动不动就是直接的一句，你不就是怎么怎么个想法或者意思么，简单明了。我本科学历。我喜欢过一些人被拒绝也因此受伤，然而现在敌不动，我不动。当然，有时候我也很自卑。可是如果我那么自卑，就不会写出来了。

      也许，我跟他们很相似，可是，我没办法接受，因为，人被一些负面，一些压抑的情绪所束缚时，是不洒脱而又不真实的。从这个角度来说，我的治愈能力不够。我做不到接纳他们，也可能，我的治愈能力无限大。他们有的人现在很好啊。

      而我在害怕什么。是害怕自己评价别人，祸从口出，天道循环吗？是害怕，自己所拥有的美好幸福的人或事，都是暂时的吗。是害怕，当一切都毁灭的时候，自己没有承担的勇气吗。我在逃避什么。我没有接受死亡，没有接受分离，还是没有接受自己。不过，这可能都是大脑给的错觉。可见一个人的负面的心理暗示，足以摧毁一个人曾经的信念。

  我看着支付宝账户的那个名字，我忍住了，我没有在这时联系她，虽然她五个月之前说过，她会等我联系她。

  接着，我画了一个淡妆，去了电影院，看了一部《阿拉丁》，电影过程中，很多个场景，我都情不自禁地笑了起来，这是我第二次感受到，除了人以外带给我的开心。原来，我真的可以不用通过人来安慰自己。看完电影后，很开心，很轻松，虽然大事件仍有一些阴影，但我可以吃下东西了。

  此时的我，开始困了。这是一件好事，表示我的自我调节开始有安全感了。