共读、碰撞、生成

   

      今天和伙伴们一起在线上阅读《成为学习型父母》这本书的第二章《亲子关系难在哪儿》第二章一共是20页内容。有这样几个小节：第一、我们跟孩子的生命既是一体的，又是独立的。第二、亲子关系之难：站不稳、连不上，带不动，第三、孩子的“问题”不一定是“孩子”的问题。

        因为今天是由我来主持，所以下午我就先听了“昱竹说”里面的这一章的音频。吃过晚饭。我又赶紧把这章的内容读了一遍。感觉这章的内容信息量特别大，不仅有案例，又有很多的重要理念，需要细细的揣摩、吸收。

        为了节省时间，正念冥想我没有用音频，而是我自己引领大家做了一个静心。因为中途有两个电话进入。虽然没有接，但影响了冥想。我在心里对自己说，没有关系，事上练。

        接下来我和伙伴们一人读 2~3页的内容。读完了之后，我们静默三分钟。和书中的文字做一个连接，然后交流分享。

      下面是我和伙伴们的交流分享内容：

我的感受：大人做好了自己，孩子不一定完全受我们影响，因为孩子是一个独立的生命意识个体，他有自己的选择。这就解释了为什么有时候大人努力工作，勤奋读书，孩子不被影响，继续玩他的游戏。

    作为大人我们要放松。既要关注自己的状态对孩子的影响；又要明白我们和孩子是各自独立的，我们无法把自己的人生经验变成孩子的生存指南。

春秋老师的分享：书中有一段文字“我们连不上孩子的意图、连不上他们的情绪、连不上他们的思维，不论我们做什么，其实都跟孩子没有关系。那也许只是一场成年人的自恋，而我们自己一厢情愿扮演了父母人生孩子是不买单的。”特别受触动。

      那我们怎么去连上 孩子的意图，连上他们的情绪，连上他们的思维呢？通过伙伴们的交流大家都认为要耐心、要充分相信孩子，要不断的给孩子肯定，要在大人认为的孩子的“问题”上去找孩子的生长点。

      甘园长提了一个问题：书中“我们要孩子打招呼，他就打招呼。某种程度上他眼睛里是没有对面这个人的，他只是在执行一个“我乖我就被爱”的程序。那我们需要不需要教孩子从小学会讲礼貌，与人打招呼呢？

    围绕这个问题，伙伴们展开了讨论。宝娇认为可以允许孩子不打招呼。因为有时孩子他处在自己的状态里， 他根本就没有留心这件事，而大人就会直接干预：你为什么看到人不打招呼？反而会让孩子不接受。

      我认为大人只要经常给孩子做表率，主动和别人打招呼就好，对于孩子打不打招呼都是可以的。在适当的时候可以给他一些提示，主动和别人打招呼，别人开心你也会很愉快。然后我举了一个例子，平时我在路上遇到学生，活泼的会主动和我打招呼，那些内向的孩子，我都是主动和他们打招呼的。我在用行动来告诉孩子，见人主动问候 这是一个礼貌的行为。至于那些内向的孩子，他能不久学会主动和人打招呼吗？不着急，我们作为大人，耐心的等待就好。

    宝娇给我一个回应是大人可以主动问候孩子，给孩子做榜样。这体现了每一个人其实都是平等的。我们不要摆出大人的权威来。

      你的孩子对时间有感觉吗？今天阅读这章内容。让我意识到很多孩子对时间是没有感觉的，他不知道十分钟究竟是多久，五分钟他能干得了什么，干不了什么。 难怪我们班有不少同学读书，写作业总是悠哉悠哉。 打扫操场时常常是铃声响了，操场上那几个孩子还在不紧不慢的扫着地。所以接下来的一段时间，我打算天天和孩子们练习，让孩子真正对时间有体感。

  海燕园长今天问她的孩子上一年级，在练钢琴，她能感觉到孩子内心是不愿意的。那么怎么去对孩子进行有效干预呢？

    甘园长用一位男家长陪孩子练琴的事例 告诉了 海燕：这位男家长，经常在孩子练琴时 ，时而点头，时而哼唱，他陶醉在孩子的琴声中。节日时全家总动员，孩子弹琴，爸爸唱歌，妈妈录视频，发朋友圈，让孩子看到自己练琴的作用。

    甘园长还说每首曲子难点的就那一两句，把难点突破，其他就没问题了。他又说其实学习其他学科也是这样。集中一点，然后个个突破。

伙伴们还说不需要去监督孩子，一定要让孩子明白，学习是自己的事，与他人无关。

孩子在成长的过程中出现了各种不成熟的表现，不是因为他们有问题。只是因为他们在学习。学习着用好自己的各种生命力的状态。所谓长大，所谓成熟，不是正确，更不是事故。而是能够充分的使用好自己的生命力。

    今晚的共读，让我再次认识到我们遇到的孩子的问题，其实几乎所有人在成长过程中都会经历。就让我们慢下来，去读懂孩子。在亲子关系中找到“连接”与“独立”之间的平衡点，创造有效的共鸣，不去理所当然的替孩子做决定。

最后分享一下志玲老师的问题，路过的老师和父母的可以思考一下，在孩子的成长过程中，我们是要赢得孩子，还是赢过孩子？您有什么好的做法吗？