我试着，抱持你的情绪。

扔满地的书，无法解答的数学难题。常常陷入沮丧的小孩。

看着这样的你，我试图猜想原因。

也许：

那几年爷爷奶奶的溺爱，给了你一种错觉，不用付出，就轻而易举的得到一切，你想要的，应该来的轻松。

那两年，我的粗暴严厉管控你的学习，带给你很多压力。

父亲陪伴的缺失，让你少了支持。

以你的目前心智，还没能理解过程与想要结果之间的逻辑，需要练习，努力。

沮丧的时候，你痛恨自己，为何就是不能解决？

每次面对你的激烈情绪，一开始，我根本无法招架，甚至你还没开始，我就怼了回去。

他们回到你的身体，并没有消失。

从那一次你考砸，我决定试着改变应对方式。我实在给不出安慰，那是我从小没听过，也不会说的话。于是，我问你，想听什么？

“没关系，下次再努力！”

我说了，咬牙切齿的吐出这些字。而你坐在长椅上立刻哭了起来。我抱着小小的你，感受到沉甸甸的渴望，想得到妈妈的安慰和支持，很久以来的渴望。

我问自己，为什么我经常给不出？从小到大情绪确实是自己的大课题，在成长中，形成了很久自恋的状态，并且那些听久了就内化成心里语言的高要求，让我严苛对待自己，和自己死磕。

我不懂原谅自己，也不懂原谅你。

从讨厌自己，讨厌你，想要走到接纳自己，接纳你真的好难，好难。

我甚至想再这么下去，我也会成为那个将孩子课本撕碎，作业不做去派出所的家长。我们认为“你应该”，就是你听了指令，马上就能做到，否则就是在找理由，偷懒。

我也是这样被影响长大，父母的关注在结果，甚至给了我超高的期待，没做好，没做到的时候，心生愧疚，恨自己的无能为力。

那些愧疚的情绪，始终卡在我的身体里，不想要，也甩不掉，当我看到你面对同样的沮丧，我仿佛看到了小小的自己，看到自己的无能为力。

不喜欢这样的感觉，所以我下意识的挡回去，那是一种本能的反应，是我不加思考就直接做出的反应。

但是我学会了思考，不想让你重复我的纠结。

当你痛恨作业太多，扔满地时，我没有指责，只是告诉你，可以回到房间去发泄。听着你房间发出的声音，我坐在客厅，心里平静的像结了冰，我试着想象自己变成了一个容器，允许你在里面发泄，而我，就在旁边陪着你。

最终情绪会过去，最终你的平静也让我明白，那是曾经很多次，我怼回去压抑在你身体里的情绪，他们从未减少。

允许你的愤怒，允许你的攻击力。

这样做的时候，我也觉得自己在心智成熟的路上都走了一步。

现在，我为了让这些卡在我身体里的情绪流出，坚持跑步锻炼，走进大自然，又或者来这里写下来。

还有很多时候，当你发泄负面情绪，我还是又回到下意识的抵抗状态，也会后悔，冷静下来之后，慢慢允许自己的无能为力，因为我已经试着在做，处理情绪是种能力的话，这能力远远落后于我的年纪。

我也要给自己时间，就像给你时间一样。我在试着，抱持你的情绪。