【自我疗愈】长大了还会害怕妈妈吗？

今早开始，我感受到我的胸腔里有很熟悉的害怕的感觉。

这种感觉在我胸腔里，牵动着我的心脏，我看到自己好像害怕活不下去，害怕被责怪。

春天的气息扑面而来，却成为让我害怕的另一个因素。参杂到内在的感受里。

此刻我被拉回到初中，我看到青春期的自己，那种渴望对自己的探索，对性别的探索，对爱的探索，以及学业的压力，这压力来自我的妈妈永远的不满意，我不知道怎么样才能够让她满意，我长大了，我想要尊严，我再也不想被她呵斥打骂了！我想像个人一样堂堂正正地活着！但是很可惜，我没有这的机会，我的人生不属于我自己！

我对自己的人生没有掌控权！我好愤怒啊，我好难过好想逃跑，但是不行，我不敢，我不能，我似乎没有了选择！好想大哭一场啊！

除了成绩你就不能看看我吗？！是一个人啊我也有需求我也渴望被爱啊！妈妈你能看看我吗？为什么你就是看不见啊！我好恨你！你只顾你自己，你从来没管过我，我活着就是为了满足你吗？我不如死了算了！你知道因为你我小学就很想自杀了吗？

我恨透你了，我感觉自己白活了一生，你耽误了我的一生！

你让我觉得我的人生都是羞耻的！我的自我探索是羞耻的，我上学是羞耻的，我学习不够好是羞耻的，我考不了第一名是羞耻的！我有喜欢的人是羞耻的！我的身体发育也是羞耻的！你人生中的羞耻各种传递给我。我为什么要承受你的羞耻呢？

我要把你的羞耻还给我。

我走进校园里，看到了那个孤孤单单的我！亲爱的小女孩，我看到你了，抱抱你！我看到你的委屈、无助，难过、绝望！妈妈没有经过你允许，就给你转学，你来到这里，老师不喜欢你，同学孤立你！你一个人无依无靠！你太可怜了！你太委屈了！

明明很好的人生就这样被改变了！你无法接受这一切！却又不得不接受！你好恨好怨！可是你没办法，你不敢说出自己的委屈，妈妈看起来已经为了你牺牲了一切！可这根本不是你想要的牺牲！

是的我好恨，我为什么不能掌控自己的人生啊！我的人生为什么我不能说了算啊！你害怕你害怕自己的，干嘛毁掉我的人生啊！我也需要爱需要被认可！需要被支持被肯定！可是谁给我？没有人！

我看起来父母双全，其实简直是孤儿一个！不仅没有爱，还对我极尽羞辱！我这么痛苦的耻辱地活着是你想看到的吗？这是你想要的吗？我恨透你了！你的恐惧你自己处理啊为什么要我替你继续恐惧！

我希望你们都死掉，这样我就能掌控我自己的人生了！

说出这句话我高兴无比。我根本不关心你们死活！我的人生毁了你们也别好过！

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抱抱你我亲爱的小孩！

我只是渴望爱，渴望认同，我有错吗？

你没错，你的任何需求都没错！以后我来爱你保护你支持你认可你好吗

为什么你才来看我为什么？你学这么久都看不见我，你有什么用？

对不起，请原谅！我该早点来看你！

我好难过，可以抱抱我吗？

好

谢谢你，我感受到了温暖

你值得这样的温暖！你值得被爱！哪怕你做的不够好也没关系，哪怕你什么都不做也没关系！你都一样值得被爱！

我觉得身边暖暖的！内心的害怕少了很多！春天可以是新的开始，我不必觉得耻辱，我可以自由的快乐的享受每一刻的生活！

亲爱的小孩，你当然值得，你可以增加新的人生策略，你可以拥有轻松的快乐的自由的人生！

是的我的灵魂和身体都如此美好，独一无二，我的美也是独一无二！我可以笑得轻松，美得轻松！我可以做任何我想做的事，不必达到任何标准！不必再迎和妈妈才能生存！不再害怕妈妈的责骂，因为我知道那不是我不够好，只是妈妈有情绪时她不懂得如何梳理和表达！

我是全世界独一无二的美好！全世界的美好都为我而来！我的人生意义就是享受这些美好！感恩宇宙，感恩一切！感恩自己！