胶原蛋白

去年的今天，我穿着长袖外套棉短袖配高腰长裤，在三亚某酒店的泳池边接受了一次毫无意外的告白。
那是我人生第一次接受告白，就是第一次正儿八经地做某某人的女朋友。比年轻还年轻还年轻的时候，谁都有各种青春故事，其实都往往很渣的，而那天，是我第一次认真地想去面对女朋友这个词背后的重量，即使还在耍赖，讲什么两个礼拜。那个告白经历了三年的认识，跨越了甘肃到海南实际那天还有海口到三亚的距离和一班没有赶上的高铁。那个告白里有英语五三，有手绘东条希，有三题故事，有巨大无比的信封。
那时候什么东西开始了，还有一些东西却依旧在艰难的成长。在虚服地囤积卡路里来试图摆脱地黑暗冰冷里挣扎，而浑然不觉，而艰难地自己意识不到在前行地前行。
今年的今天，我依靠的那个温实的怀抱说，他说宝宝啊，我最近不知道怎么的，经常有更多的，这个人就是我女朋友竟然是我女朋友了的感觉。突然就一直有。我从数学书上抬头，看着他，想说很多却没说然后笑了笑，他好温柔，好可爱，我好爱他。
我命名这段关系是爱情，我不想设定时间，我听到最好的祝福，是有人骂我，说什么长久不了，别想那么多，说不定走着走着一抬头，呀，一辈子了。
我比年轻的年轻还年轻的时候，是想象不到自己现在这个样子的，说不定还觉得这样无趣丢人然后嗤之以鼻。我年轻的年轻的时候，已经预见到了现在的样子的轮廓，惊恐和挣扎是真实的写照。那天我闭眼抛冷水到脸上，再抬头看镜子里嘀嗒着水的自己，说实话不怎么好看也绝对不精致，但那感觉是看到了很新鲜的蔬菜水果。自己还是一脸满满的胶原蛋白，还是什么都想学的年龄，自己已经有了这些人，这一切！我还年轻，我感恩的几乎要涕零。
现在身边的他是我感恩的主因之一。关于16的他和17年到尽可能久的他，那份迥然的不同，我想过分析原因。比如，是不是对的人，比如，懂不懂爱，爱的够不够。这些话很俗，但是自己才是可以懂得含义的说出口。想来想去，似乎角度真的可以不关乎他俩。我认为没有人有做的对的地方，也没有人有错误。我和前男友吵架的时候我骂他，在现在的他面前我也没说过前男友好话，但是在所有非当事人那里，我宁肯在被问原因的时候说是自己的错。我只是想说这事本来无关对错。我一直认识年轻的年轻的年轻的自己以及年轻的自己，所以我理解她们，不洗白，但也无可厚非。
我啊，是被眷顾了吧。因为我是幸福的，幸福到没见识过世上的苦痛。我是庆幸的，庆幸之前那么挣扎的伤人的自己居然如此幸福。我是满足的，满足到希望就这样终生。我是惊喜的，因为自己还是如此的年轻。所以，我是感恩的，感恩的。
还有30分钟，曾经的游星就21岁了。我应该不是自顾自地获得幸福再回过头来说什么你也加油呀的来抚平对过去鸡飞狗跳的罪恶感，也不是秀优越再轻描淡写的说加油。21岁的其实早已是青叶不是游星了，这其实也是我这段话是祝福的证明。我爱宸，我感恩，所以我借着这份因时间产生的感触祝福平行时空的游星还有这世上所有的人，祝你们幸福愉快，最好能像我遇到宸一样，遇到各种好听名字命名的爱情。