77@365写给花椰菜的第卅八封信

花椰菜：

我很高兴，我真的很高兴，你甚至都没有出现过，我就已经这么开心了。

早上下楼时遇见六楼保姆阿姨，我们打了声招呼然后擦肩而过，她突然回过身来高兴地对我说：“昨晚下雨了，你天台这下就好了。”

我有点惊讶，同时很高兴地说：“是啊。”

我没想到她居然会记着这件事，就像东莞下雨时，侄子会对我妈说：“这下普宁的天台就有很多水了。”

他怎么会记得这么一件事呢？

昨晚，下雨时，我妈打电话给我，问普宁下雨了没，东莞正在雷雨交加，我难以抑制我的兴奋和激动，告诉她普宁下雨了。

普宁，下雨了。

昨天早上，我和坐在天台的七楼伯说：“今天是不会下雨的，我看了天气预报，说要后天呢。”

而傍晚，雨就下了。

我站在阳台欣赏着下雨，同时品尝着我的愉悦。早上在天台看到姑姑家这边蓄积了很多水，而我爸却没有把它们装起来，为什么呢？他是不知道还是不想弄呢？

我不知道。我在我家这边的天台看到他把水都装起来了，隔壁天台的水他也装起来了，这说明他不是不装姑姑家天台的水，而是他不知道。

我并不想叫他弄，我想傍晚自己去弄，但是，我太想要这些水了，我不想等到傍晚水都流走了或蒸发掉了一些再弄，我想要现在就把它们装起来，于是，这股渴望引导着我的行为，比起不想叫我爸的顾虑我更想要这些地上的雨水，情感就是渴望，渴望就是爱，在爱中孕育而生的思想，所向披靡，让我完全不在乎我和我爸是否关系融洽，也不在乎我爸现在是否起床了，更加不在乎他是否愿意去做，我只想打电话给他，告诉他姑姑家天台有很多水，我要这些水。

他会做吗？

我不知道，我只知道如果傍晚回去，他没做，我会自己做，我会立即蹲下去一勺一勺的把水装起来，直到装完。因为我要这些水，这是我的爱，我不会去想我爸为何不做，我也不会去想他是不是不爱，因为那不是我要的东西，我要的是这些水。

我为什么不待在我获得了我要的水的快乐当中，而要去想那些我不要的东西的不快乐呢？

那必然是因为最原始的焦虑念头，是一个我的念头，在那个念头之前，只有平静；早上起床时，看到我爸正在把吃剩的面条往桶里的水倒，而这水是要拿去天台浇花的，我立即呵斥他，不许他倒，喊了两次，他才倒到垃圾桶里。我就很生气，气他这么的不正常，气自己怎么又生气了，气这该死的一切。

在刷牙洗脸的时候，我觉察到，哦，我又认同了我的身份，“我是许怀蓉，我的确存在，我是真的。”

我不得不对他大喊大叫，我不得不跳脚，我不得不觉得一切糟糕透顶。

这是真的吗？

我能百分之百地确定这是真的吗？

很显然，我正在深信不疑。

我认为是真的，我觉得是真的，我真真切切地感受到所有的不舒服。

就像昨晚我在看快乐大本营时，上一刻我正忘我的哈哈大笑，下一刻他在喃喃自语的声音飘过来，我的快乐瞬间就消失了，而只有厌恶和不耐烦，我想冲过去扇他两个耳光，叫他闭嘴。

我没有这么做，因为我压抑了自己的怒火，理智让我选择质疑自己的念头，我看着他，在所有的不舒服当中看着他，问他在说什么，他停止，然后，起身去拿他每天晚上都要吃的药，他认为是他应该吃的药，虽然他都不知道它是治什么，可是，他认为他自己得吃药。

吃完药，临睡之际，他嘱咐我得关煤气，我说好的，然后，他消失在我的眼前，那刚才引起我的怒火的念头去哪了？它从无中生出，又回到它来的地方。

我查看我念头的之前、之间和之后，我看到的只是无边的空旷，那就是“不知道”的空间，那就是我真实的本性。我没有什么想要的，如果有，那眼前的一切来的正是时候，不然，我只能不知不觉地扮演上帝的角色，而那永远会带来痛苦。

当我呵斥我爸时，我正在心里对抗现实，我不得不感到悲伤和虚假的分离。

感恩练习说写下十大心愿，然后逐一进行心灵魔力练习。我看了之前3月18日写的十大心愿，都是关于对眼前没有的东西的希望和祈祷，为什么我不能够对已有的表达感谢呢？

为什么我要去希望我爸帮我装水而不是对下雨表达我的感谢呢？

我爸有没有帮我装水，那是他的事，我的事是告诉他我想要那些水，而他做与不做，那很我无关，我要做的已经完成了。

我要做的是享受已经拥有的一切，此刻，我正和我爸生活在一起，他没有改变，他依然是那个样子，不是我所想要的那个样子，不然，我怎么有机会去质疑我的头脑呢？不然，我怎么有机会去瓦解我认同的身份呢？不然我怎么知道没有我头脑里的故事，一切都很完美，没有错误。

没有那个关于我自己的故事我是谁？

拥有一个我只有将来才能实现的心愿——一个永远也不会到来的将来，是充满压力的。当我不再相信我需要成就什么的念头，世界变得友善很多。我可以只是种艾草，不为了什么，仅仅是觉得有趣，而不用去算计这是否能赚钱还是能获得什么赞赏。

我曾经在身心飞翔夜以继日的努力，希望能够早日通过心训班的考核，让我的家人对我另眼相看，可是，当我毕业的那天，我的家人压根就不知道我毕业了，他们只知道我为了一样他们不知道是什么的东西而远离了他们，他们并不觉得这有什么好高兴的。

在跑步团时，我拼尽全力去让它变得更好，可是，当我回到家的时候，我的家人都觉得我做了一件很不务正业的事情，他们压根就不以我为荣，反而觉得我是在自讨苦吃。

可是，今天我都没想要获得他们的认可，我也没想起他们，反而七楼伯、我妈、六楼保姆阿姨和我都很高兴，我只是待在我的快乐当中，他们的祝贺成为了锦上添花。