不再到达的信

不作期待，心里涌出来的话都对你说。不作回顾，不写信的日子已经一年还多。

你的具体情况我怎么也无法知道得全，总不能不去生活一味地就写信吧，哈哈。如果真是那样，又岂不是就“写信”两个字就足以写全了。如陈总当时对我所说，你总不能成天家地呆在屋子里看书，那样也是毫无益处的，还拖累父母。人生，应该是鲜艳多彩的。

现在我是在笔记本电脑上“写”这些话，闯进这个社会已经快到三年，今年终于有了点余粮，所以双十二买了这本电脑，近4000块钱。手机码字总觉得手累得很，手写更是早已经近于淘汰，换上这个大屏幕，省事多了。这个疾速变化的社会，以后信也难见到，真正的字大概只存于书法了，而如今的书法也审美疲劳了，那些字也变了味道，没什么值得的东西。

我不知道该从何说起，才不至于混乱，显然我的思想如流云，还是不能被我好好地控制。今年我书看得少了很多，从年头买了三本余秀华的诗集外，过了大半年，也是双十二才购了十来本。不过从心而言，我还是欣喜于把今年的所得大半归功于未读书。而沈从文的“大书”，今年去年我都在用心地翻，只是今年的收成有幸得上天的眷顾更多吧。

老实说，去年的那份工作我是喜欢的。如你好评我的那篇，也只有真切地在那样的一个环境里才会写得出来。现在回想起来我依旧深深地怀恋那样的风，天空，云朵，野草，河流，人家。身心处于一种自然里，收获都要靠自己努力，并且努力是可见的，你能看到自己的价值与人息息相关，看到自己付诸的努力在别人脸上展现出野花一般的笑容，这就是幸福。不像在工厂里城市里，价值唯一的指标就是货币。货币之前，我们难以付出真心，大家不是温柔以待，而是加紧防备，如此真是难有其它，相互之间的对话也都是工作需要，我时常真是一个人沉默得像一只离群野鸟。虽然我偏爱孤独，可是也会难受。当然真实的生活中也一定不缺乏有趣的灵魂，我自己也就时常向他们靠，你呢就是其中一个。社会中形形色色的人，就像自然中的花花草草，并不是都好都坏，都是在特定的环境下各取所需而已。看到他们真实的样子，可爱的地方真的是可爱极了。

我惊喜于看到那些在平凡生活中朴朴素素地努力生活着的人。而农人就是代表，把自己的劳动在土地上春夏秋冬反复地翻搅着，就生出来生活下去的口粮。猫狗鸡鸭鹅猪羊相伴着，生命与生命之间相互信任着亲近着，那些声音在清澈的天空之下动听得如同精灵。我无意描绘出一种梦幻的世界，我只是那样真切地身处于美好，贪恋美好，这也叫我的天性。我当然也看见了其中的艰辛，残忍，琐屑，但人生难道不就是追求美好吗？艰辛和残忍都不应是人生的主题，其中美好的东西我们应该努力发现并且珍惜，这就叫得幸福了。然而我曾经每每眼睛里都是沙子和黑暗，如今看来当初自己给了自己不少的苦吃气受。诚然我渴望美好与温暖，可是如陈总所说，一切都得慢慢来，也如你言，我太心急啦！不过我从小养成的性格里依然有许多忧伤的部分，我得清楚地意识到它，这是可以接受的。

最终还是辞去了那份工作，实在是我与人相处的能力也太差了，碰巧他的性格又和我相似，小气，不善沟通。相处了近一年，去年元旦留我，我也满怀怨气地一走头也不回。仔细想想他也并没有大的过错，他也有他的难处，假如相互多为对方考虑一点做到今年也未可知。哈哈，都是过去了。今年十一月份随着姐夫又去过他那里，他一个人经营着小店，生意还是不错。年初收过一个学徒，但十五六岁的娃儿总不顺自己心，其他人呢，多也信不过，干脆就独自一人干，实在忙不过来就请人临时帮忙，按天出价钱。他的久病父亲夏天的时候去世，由他这个幺儿子独力安葬下土。也是今年，十月份，四十多的他们夫妇，终于想通，收养了一个女婴孩。

离开了平滩镇，立马就到了哥哥餐馆里，六月不到，他们就转让了。我真是见证了幸苦，起早摸黑，年轻人尽管再有耐心，希望，冲劲，也还是输给不会经营，不会管理，放荡自己的现实。其间与哥哥之间发生的碰撞至今让我心有余悸，人性呐，我才算是在亲人身上那么深切地体会，哥哥无异于击碎我心中的童话，哭了一夜。如今我和他联系少了许多，但也不是我对他心生什么怨恨，而是我清楚地意识到这个哥哥和我的路是多么不同，他自己去走，我永远无法以我的思想复制与他。纵使亲如兄弟，也应当留出距离。重新认识了我们，我更加珍惜这份兄弟之情。

同样地，七月份和爸爸也大闹了一回，两个月没回家。现在我租房子在工作这边，也不想回去。我心里其实早就原谅了他，也理解他。他见到我的时候，也是心里有话却不知怎么说出口的样子，我心里也是酸。父子之间，也真是相互为难。同样地，我们之间的距离我们无能为力。记得有一次快要过年，五六岁的样子，他几年没回家了，回家给我买了一双大头皮鞋，那时都候大人们还唱起刀郎“穿起大头皮鞋，想起了我的爷爷”这歌来开我玩笑。而我就很黏他，大概是从出生后就被抛过来扔过去的原因，从小潜意识里就很没安全感。可是有一天下午我跟在他后面，他就说：走到哪儿跟到哪儿，跟着干什么呀，各人回去。结果从此后我再也没亲近过他。

去年我妈妈回到重庆，她主动到平滩看过我一次，硬给我买了两件衣服一条裤子，花了七百多。今年过生日前两天叫我去了她租的房子那里，亲自给我做了一餐，我要帮忙也不许。她现在和第一任丈夫也分开了，终于摆脱了他。我知道她心中对于我们兄弟俩的愧疚，可是我们之间的距离如此清晰，大多时候我们只能在各自的生活里喜怒哀乐，领受着上天和自己给与自己的恩赐与责罚。

今年有两位亲人去世，外婆十二月，二婆婆十月。都是高寿，年近九十。在这个年纪见证死亡，对于心灵的触动就不一样了，总想起曾经年少无知，死亡似乎从未生起。如今见着那安详的嶙峋容颜一朝遁入暗无天日，似乎突然明白了生死就那么回事，不神秘，很普通，同所有存在之物一样都必自天地生出，又轮回于天地之间。长生是一种对于死亡的害怕，而害怕又是因为无知（对于未知的完全不了解和胡思乱想），意识到此，便该欣然对待现在的生活，诗与梦想都是应该有的，因为生命因此得以灿烂地绽放。

那天给你发的《历史是一条河》，基本就代表我现在对于生活和生命的态度，“我会用自己的力量，为所谓的人生，解释得比任何人都庄严些与透入些”。可是我不再惆怅，曾经我也觉得自己似乎看得太深太远，从而把自己做个受难者。但事实其实不是那样的，这世上的人谁都在为所谓的生命做着注解，做着表现演绎，标准是没有的，如果实在生出来了，生命也就走不了多远了。就如同诗，灿烂的就只有唐诗了，它之后的都形同未曾出现。我为自己现在所认识和理解到的人生和生命感到安宁和有意义。

我所走过的路无非都是在为人生和生命这两个名词，所以我尽管因为你而参加过两次比较大型的集体活动，而我最终都没选择他们。他们都不错，都很好，至少他们有一颗美好的心，可是方式我终究还是难以接受。目的性太强，以至于方式就比较极端，有时为了美好就产生新的悲剧，我认为文革就是这么个例子。所以我选择独自一个人，集体意识下的人少有不是极端的。而我本来初衷就是为了独立去寻求真谛，一个人多走些弯路内心多经历些矛盾挣扎，生命会更加丰富，也会更加透彻。

我积累下来的“天性”就是让我思考，让我读书，让我去追求美好，创造美好，可是现在的我许多方面还完全不够。我一直都太倾向于建设一个精神家园，思而不学就是我的状态，以至于脱离人群和生活本身，把一个有许多话要说的心锁住成为一个哑巴，我走偏了。我说走偏而不是说错误，是因为走偏更接近于事实本身，而错误就是在此之上还加了价值判断，是人类理智对于利害的判定与取舍。可是人生不是时时刻刻都需要进行精准的价值判断的，太理智就没有人类的温情了，一切都像是理智程式。那个集体就存在这样的现象。我一定会找到一个更适合我的工作，一切都还需要努力学习。

有写书的想法，我想着应该在这条路上努力用心地走下去，再艰辛都值得。其实艰辛又何尝不是对于生命的恩赐呢，我们所受过的所谓的苦正是我们体味幸福的那时刻的幸福。一切轻易就获得的东西，不经付出，于人生有什么特别之处吗，无非是单调，枯燥，不满足，更加痛苦。清晰地努力有助于人生的幸福，这是我深有体会的。

我的心也贪，想写一手好字，想弄清楚文字的本质，想知晓音乐会一种乐器，想练功夫，哈哈，这样不好。贪心太重，不分轻重主次，我也是很容易就乱。不过还好啦，对于写是从没放弃过的，唯独这一方面我感到相对容易，尽管还是不入门。

今天冬至，在古代是一个重要的节日，太阳开始回到我们身边来。轮回呀，自有它的道理，真是妙不可言。再回想那一句，冬天到了，春天还会远吗，不得不说可爱极了。

愿你开心快乐，学有所成。想在新年见到你，想在春天见到你，祝福你。

2017.12.22夜