我心疼那个时候的自己，都没有为自己活过

《最好的我们》

今晚，翻看了那些麻木岁月里的日记，整整三本，是我从高一开始写的，每一个字，每一句话，都是疼痛，我把这些日记叫做你的名字，因为里面全是你！你说，一个人心里是该有多少情愫未能表明，才能用笔写满三个冬夏!

那时候，我喜欢你，像《最好的我们》里面简单喜欢韩叙一样，把自己放在最低的位置，用尽全力对你好，以为有一天，会靠近你一点点！我喜欢你，希望全世界都知道，就好像这样就可以宣布你是我一个人的；我喜欢你，喜欢到只要看你一眼，任何人都能察觉到其中的情意，就好像看着你就是全世界最幸福的事；我喜欢你，喜欢到别人对我的第一认知就是我喜欢了你好多年，就好像你是我生活的全部。

最疯狂的时候，我从早上睁开眼，到晚上合上眼，脑子里全是你，会莫名其妙发笑，也会不知所以痛哭，你的一个眼神，一句话，都让我回想好几天，我张口闭口都是你，以至于朋友都嫌弃我，不让我再提你。我羡慕那些每天能看见你，听见你声音的人，我只要看见你一眼，就会哭，甚至看见和你有关的人，都会流泪，在你面前，我矫情又敏感，每句话都是满满的爱意！我把自己放在最卑微的位置来仰视你，经常有人问我，你到底哪里好，那时候，在我心里，你当真是哪里都好，任何人都不能和你相比。

有人向你问起我，你只有同学两个字，可我向别人说起你，就觉得故事好长，无法说明，不是因为我们经历了多少东西，而是从遇见你开始，每件小事，每个细节，当时的场景，你的样子，你的言语我都深深记得，每一次因为你流过的泪，都刻骨铭心，每个曾经和你有关的小心思，都从未忘记，我喜欢了你那么多年，旁人都会心酸，而你却从未有过一丝一毫的感动，哪怕是一句奢侈的安慰都没有。

因为你的无所谓已经让我感到麻木，因为你的骄傲已经深深伤害了我，所以我强迫自己忘了你，我用笔在日记里写了满满几页的开心一点，来提醒自己不去难过。我不再和从前一样，不再向所有人宣布喜欢你这件小事，反之，我闭口不言过往与你，可我想，我身边的人已经被我感染成习惯，无论在哪里遇见你，你穿了什么颜色的衣服，说了什么话，有什么表情，他们都会记得告诉我，因为这就是我以前常常问别人的问题，那时候，听闻关于你的每件小事，就会是我一天的心情，或大笑大叫，或又哭又闹，或沉默不语。我想可能我是真的很喜欢你，才会让别人一看见你就能想到喜欢你的我，一看见我就能想到我喜欢的你！

你知道吗？我好心疼那个时候的自己，因为被你拒绝，我难受得三天没有去食堂，我难受得三天安静得不像我，我难受得看见和你有关的人也忍不住在朋友肩上哭泣！我不知道我要怎样才能好过一点，我不是一个喜欢吃辣的人，甚至可以说，不吃辣，可我却在周末呆在宿舍吃好多辣的东西，吃到胃疼，边吃边流泪，在我看来，也许这样便不会有那么难受！

听别人说，失望攒够了，也就放下了，可你于我的何止是失望；他们还说伤害累积起来，就会变成不爱，可你于我的伤害旁人尽收眼底。但我竟从未忘记你，所谓的忘记，不过是欺骗自己罢了，别人再说起，我都回答不喜欢了，可无论我说多少遍，说的有多真，都从未有人相信，你看，我喜欢你，成了那么多人都心知肚明的事，我喜欢你的程度，让所有人都知道我不可能忘了你。我到底要怎样才能忘记你，要怎样才能喜欢你少一点。

我真的好累，所以就算我好想见你，也不要再见你了，那些日子说来沉重，但没人能感同身受，所以愿日后都能不再说起，但我会记得，年少岁月里，我半年没吃晚饭，只为在教室窗边远远看一眼从食堂出来的你，因为你6点10分左右可能会从食堂出来；我一年的每个星期四都洗发换衣服，只是为了回教室的时候遇见要去操场的你，因为星期四的体育课你在我后一节；我一整节课的发呆，一整天的沉默，只因为你的某句话，某个动作，某个表情。

时间会替我记得，最宝贵的青春里，我放在第一位的是你，我的青春都是你，这世间的一切都不及你，我把自己沉浸在你的世界里无药可解。我所有的欢喜与悲伤，做作与荒唐，野蛮与惊慌，都源于你。我会永远记得你，像记得我的名字一样久，可我不会再联系你，因为那种喜欢你到疯掉的感觉，我再也不想感受第二遍！

《最好的我们》