那本没读完的书
一、
每天睡几个小时，上午上课，下午上班，下班后早早回家做饭，夜里还要不断去温习。
累到让自己崩溃，为了给自己找一找那份轻松，便拿起了手机。
QQ里，有信息提示，多个“可能认识的人”，便加了几个。
很快，QQ里又有信息提示，你同意了添加。
你第一句话就是：“学姐，你现在在哪呢？”
“你认错人了。”发现是一个不认识的人，我不想去理睬一个不熟的人。
“那你是……。”你追问。
在告诉你名字之后，你说：“我知道你，但没见过，我们以前同一所中学，我比你高两届，现在在民中补习高三。”
“你家那边我经常去，但我好像不认识你。”我想不起来认识你。
你说：“你们小学的老陈，以前我们常一块儿玩，他时常提起你。”
你接着说：“你哥和我玩的特好，还有老陈他哥哥，还有老李，都是一起玩的。”然后还告诉了我你曾是那个班的。
这些人我都认识，全是我哥的好哥们，可我还是不认识你。
那个班，我知道，我哥也是那一届的。
“那你认识老唐吗？他也是你们班的。”我确认的问。
“不认识，不是我们班的，我们班没有这个人。”你回答。
我不确定你是谁，但我知道，你没骗我。
如果有一天你告诉我，你是骗我的，我一定第一时间怀疑我哥跟他好哥们儿。
也许，那时候我们正因为身边认识的人而有一见如故的感觉吧。
我们一有时间就开始聊天，我也在学习和工作中得到了放松。
我们谈学习，讲未来，诉过去，也聊梦想。
你说：“在家乡那边，我从没见过还有你这么有想法的女孩。”
临近年底，我提前回了家。
你放假回家晚些，一路上我都知道，你说，回家后一定要见见我。
我期待着，总想见见不曾相遇的你。
我知道你到家了，你说，你没有勇气来见我。
谈及勇气，我们更多的勇气来源于网络，我又何尝有勇气？但却又期待又担忧。
有天，朋友给我送来了本书《二十几岁决定女人的一生》，朋友说：“他不让我告诉你他是谁，他说他是xx的弟弟。”
我也不认识那个人，哥在一旁说：“xx的弟弟不就是xx吗？”
我当然知道是你，回家之前，你跟我提过，你想送我本书。接过书的那一刻，内心有些激动，当着母亲，哥哥和几个好友的面，我显得有些羞涩。
二、
那天，几个好友约上一同去玩，爬到了最高的山顶上，那里，可以看到你们整个村。
好友的男友，是你朋友。因为父母的原因，导致了分手。
趁着那个时间，给好友男友打了电话，你随同来的。
那是，我第一次见你……
看到好友男友身边的你，我便知道是你，紧张得不敢多看你一眼。怕你看到，也怕你认出我。
为了避免紧张，我只能一个人走到一边，坐下。
想过无数种第一次见你的场景，想过你的模样。见到你后才知道，那是我喜欢的容颜。
你，白白净净，笑起来的样子我不敢看，谈不上多帅，但能让我融化。
坐在一旁的草地上，脑袋嗡嗡作响，听不见任何声音，心跳加速。直到你的声音在我旁边响起：“你也来这里？”
对，像我知道是你一样，你也不可能不知道是我。
都不知道你是何时坐到了我旁边。
你的开场白挺没新意的，大家知道你对我有爱意，知道你送我的书，打电话的时候，特意让好友男友把你叫上的，还一再告诉你，说我在。
我也听说，那时候听到我也在，你显得很激动，放下手上的事，一路上走得很快。
你递给我一块绿箭口香糖，然后把还没打开的其余口香糖，放在我手上。
一块口香糖，终于把所有不认识连到了一起，最终在嘴里把那份说不出口的懵懂融化。
我们谁都没有说话，面对着远处，各自沉思，又或是，各自纠结和尴尬。
回来的路上，你和朋友聊天，我独自走到一个没有人的地方。我想见到你，可我又想躲起来，我很矛盾。
你还是找到了我，我们约定，下次，还是在这见面。
像是约会一样，去决定下一次见面。
三、
那晚，我们聊得很晚。然后迷迷糊糊的在还没发送的信息中睡着。
记不起来聊了些什么，都是一些无关痛痒的话题。或许你问我睡了没有，或许我给你道了晚安。
凌晨五点，你发来很多消息，我却还在梦里无数次纠结。
六点醒来，习惯性的第一时间打开手机看你的信息。
你说，你得回学校了，还是上次约好的地方，我们见一面。
那是第二次见面，躺在床上看着信息发呆，不知道回点什么好。我显得不知所措。
不想错过任何见到你的机会，却又担心这种单独见面的尴尬。
刚过完年，天很冷，我没有办法去想象当时的狼狈。
烧水洗脸，太浪费时间，不洗脸，也不行，不能在你面前如此不堪。冷水把脸冰得像入铅了块儿，然后怕你等太久了，披上衣服就往外跑。天蒙蒙亮，似乎月色还没褪去。如果那时候有个人起得早，一定会惊讶我不顾一切的跑去哪？
你站在山顶，看着我狼狈的跑。我如果早一点看到你站在那里看我，我一定要让自己很优雅的走到你面前。
坐在那个之前坐过的地方，竟然没有了第一次的尴尬和羞涩。
我们聊了很多，却像刚见面一样，时间太快，来不及聊到内心里的那份喜欢。
还是你先问了出来：“你觉得，这世界上男女之间有纯友谊吗？”
这个问题，让我后悔了很多年。如果时间恰当，我一定不会那样回答。
“有，比如你我。”我竟然回答得那么干脆。
看出你有些失望，我也对自己很失望。就好像自己完美完成的作品突然丢失一样，我开始有些惊慌。
可是，你知道的，我有男朋友，异地，虽然已经有名无实了，但出于对你那份感情的负责，我现在给不了你想要的回答。我希望，在我和他完全处理好了分手这事，才有资格跟你说我们之间没有纯洁的友谊这句话。
你应该懂我的不是吗？我和他你都知道的不是吗？对，我以为你懂我，也只是我以为。
你强调要送我走，最后还是我赢了。看着你远去的背影，心里莫名的失落。一路上，你回头无数次向我挥手意示让我回去，我还是舍不得。你发信息说，没有人如此看你远走过，这是你的感动。
我不在意，我在意的是，我在错误的时间里，给了你不满意的回答；我在意的是，你竟然会不知道那个时间错的离谱。
四、
我去了广东，给你打过电话，还是聊些无关痛痒的话题。
知道你喜欢看哪类书，特意给你挑了四五本，寄到了学校。
难道说，我们只能以朋友的身份相伴吗？我问过自己，但我回答不了。这个问题，既然是时间的错，我想让时间来解释。
快半年了，我终于联系上了他，终于等来了有机会说分手，我和他结束了。我终于有资格去接受你的感情了。
那是我第一次表白，也是唯一一次。通过屏幕，期待着你那边的回应。
等待你的回复，那时候，对于我来说，每一分每一秒都是煎熬。百味夹杂，担心，害怕，还是期待，我不知道。
许久之后，你回复了：“自从你说我们之间有纯洁的友谊起，我就彻底死心了，我都已经死心了，你现在又何必说这种有关感情的话呢？”
五雷轰顶，手指在电脑键盘上僵住，眼睛不眨的盯着电脑屏幕，眼泪控制不住的流，却发现自己，压根就哭不出声。
心里说不出的滋味，我们都接受了彼此的暧昧，却接受不了时间的验证。
那一夜，我把自己灌醉，泪水滴在酒罐里，和着被咽下。
卫生间里的镜子，被我打碎，手上都是血。那是我人生中第一次那样放纵自己去失态。手机被满是血的双手放到耳边，拨通了你的电话，不知道自己说了什么，但一定是把你骂了一通，也到最后没记住你跟我说了什么，又或者，什么都没说。
再也没有去联系你，因为，联系不上。
我受伤了，养了三个月的伤。
孤独和煎熬把我困在了死角里，走不出来。如同受伤让我三个月来脚都不能站立一样，死死困在那个房间里。偶尔透过窗子往外看，看着远处的风景，听着楼下喧哗的人声和车辆的鸣笛。我知道，你在远方，不会知道我的心思。
伤好了之后，收到你的信息，你只说了句抱歉，这段时间都没上网。直到一年后再见时，才知道，那段时间，你也出了车祸。
你看，这会儿，时间竟然又开了个玩笑，把时间算的这么好。
我们始终不能像以前那样去聊天了，索性都删了吧，很彻底的那种。
有些时候，有些人，戳破了那张纸，就连朋友的身份也会失去。
五、
一年后，我辗转了半个中国后回来了。
巧不巧的，回来之前你又把QQ加了回来。
那日去了师大，想起你也在那所学校，便给你发了信息，那是你重新加回后的第一次聊天，你回复得很及时。
再次见到你，没有了当初的紧张，更多的是一份埋在心底的期盼，或者说，只是见个故人。
你在学校附近开了两间房，那一墙之隔，成了我们的距离。手指在手机屏幕上不停的打着字，隔着墙，信息在墙里穿梭到彼此心里打不开的地方，然后隔着屏幕睡去。
第二天，早早的醒了。看着手机里昨晚没聊完的话题，陷入了沉思。
你带回两碗粉，那是我们的早餐。
第一次，我们一起吃早餐。而那时候，竟然只是我们的第三次见面。
谁都没有说话，心里压了千斤重的话题，憋到提不起嗓子。
吃完早餐，赶上公交车，你带我参加了那天的一个招商会。
几天后，我主持了一堂研讨会，邀请你前去。你答应了，又反悔了，再次答应了，又再次反悔了。
你的犹豫不决，让我气愤。说你一个大男人如此不果断，我们竟然因此吵了起来。直到后来，信息栏里出现“需要添加对方为好友”。
六、
你从来不换头像，我也从来没忘记你的头像。当你再次添加的时候，我不打算同意。
其实老陈一直在追求我，老陈说，你时常向老陈去问我的近况。我其实也时常看到你成为我每天的访客。
将近半个月的时间，我还是同意了你的添加。
我每天忙着业务，应酬，谈合同，培训员工。闲下来的时候，看看你基本上不更新的动态，没有收到你的问候，我也不选择问候。
这样的僵持，维持了几个月。我突然发现，我们应了那句话：只要我不主动联系你，你都不会联系我。我也突然知道，你比我更能去坚持这种不明所以的关系。
最后忍不住的还是我，信息是：“哈喽”，然后附加了一个微笑表情。
几乎同一时间，你礼貌的回复：“你还好吗？”
你明明一直在不是吗？
不知所措永远是在你回复之后，这成了我唯一的表现。原以为你不在线，或者不会回复。我又没勇气回复你了，像个小孩，见到五彩的气球后，不知道应该抓哪根线。
你发来了很多消息，都是一些普通的问候，见我没回，便说：“为什么不理我？”
“我挺好的，你呢？”这是回复你的问候。
聊天也总要有一个人先开始，总要有一个人先主动。
聊了挺多，我后来问你：“你喜欢过我吗？”
“喜欢过，但现在更多的只有对你的欣赏了。”你回复了我当年的回复，时间总在过滤掉一些东西，直到把它变得不再存在。
我们再也不去提及感情，却每天都在联系，每天都在打电话。甚至你在陪朋友吃饭，甚至你同学去找你，甚至你室友在等你，你都不愿我挂掉电话。
我有时候，都不知道这算什么。
我不打算接受这种暧昧，既然不再可能，何必又让自己增加难受。
七、
将为人妻，我又想起了你。
我通过老陈，找到了你。
你同意添加后发了好几条信息，还是那种不知所措，我不知道该不该让你知道我在线。像之前一样，你在几个问候过后说：“为什么不理我？”
放下正在看的恐怖片，我们把过去回忆了一遍。
最后你说：“那这一次，我们试一试吧”。
一下子，眼泪不自觉的流了下来，我不敢去回复，也不知道是否要告诉你，我结婚的消息。
你说：“原来以前我们一直在错过，以前一直以为，怕你心里没有我，我欠你一份情，现在，我们在一起吧。”
一直以来，我们都没有表明心里真正的想法，没有告诉对方自己的等待，没有说明每一次所处的处境和期盼。在时间里把一切消磨，然后自以为是。
“身边的朋友难道没告诉你，我要结婚了吗？”我最后还是告诉了你。
“我基本上忙于工作，很少去联系家乡那边的朋友”。你说。
“我有个不负责的想法，我们相处一段时间，在你结婚后结束，柏拉图式的，就当给我们一直以来的错过化上一个句号，你结婚后，我不希望像第三者一样，介入你的婚姻和感情”。这是你的原话。
心里那个不可替代的位置，向来都是你。你也告诉我，从喜欢我之后，再没谈过恋爱。
我不敢答应你，我知道，像你说的，这是不负责的想法。但也不只是你不负责，对于我的感情，也不负责。
我跟闺蜜说，我是不是太疯狂，太不道德？闺蜜很诚实的说：“太疯狂，也太不道德”。
闺蜜说：“我很羡慕你，有个让自己心动的人，我从来没遇到一个让我心动到非嫁不可的人，我也想轰轰烈烈，疯狂一次，可是没有。”
“人生只有一次，找个理由，去见他一次，不要让自己遗憾，你或许不做这个决定，你会后悔会恨自己一辈子，但你做了这个决定，你也会后悔会恨自己一辈子。”
我答应了这个不负责的柏拉图想法……
接下来，我在视频里，让你看遍了这边的风景，你说：“这算是我们第一次一起旅游了。”
每一天，早安晚安，就连午安，你都没有错过。一有时间，你都隔着屏幕在陪我。
我知道，我会沦陷，而且很深。我不确定你是否会跟我一样，但像你说的，不管接下来会怎样，我们把最后的时间珍惜好，把错过的，以这种方式弥补回来。
我知道，没有直接的出轨，但这种不负责，跟出轨几乎没有两样。似乎一切都很不理智，很不负责，甚至是不道德。
结婚之后，我们将永远的把心思藏起来，再也不提及。
时间，跟我们开了一个玩笑，硬是把擦肩而过在我们身上验证。
你看，那一次，你只是听到我的回答后离去；那一次，你只是静静的听着电话里的我发酒疯；那一次，你只是犹豫不参加研讨会；那一次，你只是不确定我心里是否有你而说了一句只有欣赏……
你看，那一次，我只是想在结束那段感情之后对你的爱意负责；那一次，我没有过多说明只是说了一句我们在一起；那一次，不过只是因为你不够果断而已；那一次，只因你的一句欣赏就想着放弃……
你送的那本书，几年下来都没有看完，我怕我看完了，就不会带在身边了。后悔的是，当时公司经理看到了，希望借他女朋友看几天。然后，再也没还我。
就像我们，来不及开始，就被宣布结束一样。然后，在后悔和遗憾中去怀念。
你是一个努力，有才华的人，身上的才气，让我欣赏，并且喜欢着。像你说的，你的今天，都是为了配得上我的优秀。
喜欢的人，身上如果没有亮点，没有值得对方去欣赏和仰慕，就一定吸引不了对方喜欢。而你，除了有我喜欢的容颜，就是满身的才华。
错过的，我们只能现在在柏拉图里寻找着当年谈过的梦想，然后支撑着那份被埋葬了的爱慕。
