想起曾经看过的一部电影

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多年前看一部电影，忽然又想起来，名字已经不记得了。

那时候正急切的想解决一些困扰，带着极大的热情与好奇，学习心理，疗愈创伤，探索原生家庭，以期解决我的困扰。就在那段时间看了很多很多电影，奇奇怪怪的，有能看懂的，也有怎么看也不懂的。

这部电影里的爸爸脾气暴躁，孩子把自己唯一的伙伴，一只小狗，溺死在盆里。电影里一个画面显示的是孩子在虐狗，他淹死了它。没有画外音，也没有解释。

到电影后面男孩已经长大，与人对话，说起他小时的那只被他溺死在盆里的狗，那小狗是他黑暗童年唯一的光和温暖，唯一的伙伴，也是他最在乎和珍惜的。

他在讲述这件事情时，没有说他杀了小狗。相反他说他是在保护狗狗，他害怕脾气暴躁的爸爸，喝醉了会伤害他的伙伴——那只小狗，他就提前把狗淹死，在他心里这就是一种保护。

在看电影时，这样的剧情在我心里闪现，小时候老爹也是脾气暴躁无常，我为了保护弟弟妹妹，最经常说的就是别出声，怕他们的声音吵闹，激怒老爹，白白被揍一顿或者被凶一顿。

后来是对我的孩子，怕孩子打架，吵闹会让他们爸爸心烦，换来一顿训斥。通常我都是提前训斥他们，威胁等等叫他们安静。那时候我认为我认为的都是真的，真的不能再真了。再再后来在我空白的情绪中心找到解药后，那真的不能再真的真，也烟消云散了。原来是我空白的情绪中心放大了别人的感受，而做出的过度反应。

看电影也是个很不错的看见自己的方式，可以摆在那里铺开给我们看到。这个电影就让我看到了那隐藏在恐惧被后的爱。而这种爱，是以一种并不健康的方式给出去的。

我们很多潜意识确实不容易被看到，我们做一件事的驱动也不常能被觉察到。

通常做一件事的出发点要么是爱，要么是恐惧。明白这点就很好去觉察区分，我们给出去的是什么了。可以时常觉察言语背后是爱还是恐惧。

很少有人意识到自己的出发点是来自爱，还是恐惧。为什么道理都对，对方却并不认同，那就要看出发点是什么了，是恐惧的会带着某种限制的味道，是爱的更多让人感受到的是允许。

尤其是在养育孩子上，哪怕孩子做错了，在外面受了打击，我都会支持你，我也允许你去外面吃苦头碰壁，因为那都是学习的方式。你吃了苦，我陪着你，我安慰你。

我爱你，不需要以提前让你吃苦的方式，叫你避免如何吃苦，而是给你一个可以面对挫折的底气和勇气。给你一个受了伤可以回来疗伤的空间。

如果，遇到孩子做你不理解的事情时，你会怎么做：

你是，没关系，让她再试一试！

还是，哦不，不能让他犯错！

遇到太多这样的故事，执着给孩子吃饭的妈妈，原来有一个吃不饱饭的童年，每次送娃迟到，自己就焦虑不安，是因为曾经有过同样的经历。这种不知不觉的事情太多了，没有觉察到的时候，就像有一根无形的绳子牵引着一样，做出无意识的，重复的应对模式。

回到自己，把关注点放在自己这里，不是要让他/她/它做了什么改变，好让我安心，而是直面内心的恐惧。

关注点放在自己这里，不是一味的要求自己变“好”，而是也可以变“坏”哦！

当你做某件事情时，别人劝阻你，你如果能看到他背后的用意不是阻止，是希望你安全。

你理解了他，你放下了跟他的解释或者是辩论，这是放下。

你没理解，你劝说自己放下吧，那叫做压抑。

先一点点把自己梳理清楚，你会发现，外面的世界也慢慢清晰起来。

这篇短短的文章写了好几天，还是没有写完，原来是素材还不够。前天朋友来我家，聊天时讲了一个故事，拆弹的故事，上司为了锻炼士兵心态，故意在他不知情的状态下给他设置障碍，看似也是为了避免让他吃苦，提前给他点苦头吃。但却跟前面举的例子完全不同。他们的出发点是不一样的。

事物都有两面性，不放大一面，也不忽略另一面。