我那么喜欢你，因为你是一把照妖镜
图片转自小盈朋友圈
世界上只有两种人，像你这样的人和像我这样的人。
12年90后小盈分配到我们银行网点。按照传统惯例拜师，小师傅交代她早晨烧水倒茶晚上打扫卫生，最后一个走留下陪主管锁门。
实习生大概都应该是这样子，言听计从，谦虚勤勉。
不到半个月，小盈问：“为什么每天都是实习生打扫卫生，不能轮流？”
“我们都是这样过来的。”
12年的我感叹：一个情商欠费的年轻人。
第二天，她不倒水也没打扫卫生，挂着实习生的牌子在当大堂经理，时常因为不懂业务理直气壮的跑过来询问。
我暗想：这样傲慢懒惰的小盈职场肯定会吃苦吧，两年前我实习时毕恭毕敬倒水，小心翼翼提问。
她竟然这样。
我们极少交流，偶然讲起我喜欢猫，她说出租屋的楼道收养了条流浪猫，邀请我下班去看看。
踏进那阴暗深邃的70年代楼道，阴冷霉味扑面，我心中突然一酸：背井离乡，不容易。
当她推开锈迹斑斑的铁门，我暗自告诫自己：不要流露出同情或惊讶的表情，不要有优越感。
意想不到的是她的出租屋像一间宜家的样板间，忍不住联想住在这里日子多有滋味，是生活而不是生存。
图片转自小盈朋友圈
她为了这次她年龄还大的租来的屋子贴壁纸挂穿衣镜，桌上有书有吉他，那份干净温馨忽而撬动记忆，让我回想少年时代梦幻的属于自己的屋子不就是这样？
我家什么样？我敢临时邀请朋友来吗？
我突然发现：小盈有太多不一样。
以后的日子却总想多和她聊聊。
2018年的我回想，当年那个任劳任怨笑容可掬的我是真的吗？
我为了谁洗碗和男友吵到要分手，却给用眼角扫我的同事刷杯子，因父母的叮嘱大发雷霆，却会对客户无理指责而点头哈腰。
我本是个好吃懒做的猪八戒却在工作中扮演忍让勤劳的沙和尚。
为什么？
大概是希望讨好别人吧。
也许同事喜欢我，会多交我点业务技巧，领导认可我，以后都晋升机会，对客户态度好，她才能找我买理财。
偷心不死，永无出期。
所以，多年来，干的再多，评价再好，我也依旧没有发展。
我那么在乎别人的想法，是不是当时的认知是：我在别人心中的样子，决定了我以后能成为什么样的人。
比起小心翼翼的我，个性张扬的小盈呢？
那些曾热心帮助我的同事依旧热心的辅导着小盈，那些欺负过我的小人依旧同样排挤着小盈这位新人。
只是她没有我的受宠若惊或担惊受怕。
对于认可，她不感恩戴德。
对于批评，她不解释不抵抗。
2018年的我在想，
那个与众不同的小盈为什么不在乎别人的想法？
是不是因为，22岁的她就已经知道：我是谁，无问东西。
更拉进我和小盈的是我们都经历异地恋。
那年，我男友从重庆辞职卖房来奔向我。一切归零，在证券公司打拼。股市最低迷的那几年，总有同事问我：
你老公挣多少？
那么少？
你们能长久吗？
你不会看不起他吗？
你老公给你买过什么包？
你们怎么会在一起？
当时我不知如何化解这样的恶意，被羞辱般无言以对。转而将抱怨委屈都转为怒火撒向爱人。
享受爱情的时候，又突然渴望面包。
小盈坚持远在北京的异地恋，分分合合，旷日持久。
同她一年进行的女孩都陆续相亲结婚买房生子，她从一间出租屋换到另一个。
有次夜里她发信息说，今天下大雨，看到同事男友接她下班，突然觉得好难受。
我懂那种感觉，我也体会过，别人在等伞，而我在等雨停的滋味。
我的异地恋终于团聚在同一个城市，却在日常的吵架中恶语相加，忍受旁人嘲笑，面对生活的压力。
可我为什么无比期望小盈能和北京的男友在一起？
不要接受安排，不要接受现实。
16年小盈辞职去北京找那个他，17年她发朋友圈结婚照，兜兜转转，还是那个他。
图片转自小盈朋友圈
看到两人的笑容，我竟然眼角湿润。
除他之外，一切都是将就。
2018年的我试想，当年我会像小盈一样不顾家人劝阻放下一切奔向爱情吗？
如果换她男友来南京，小盈会像我一样因闲言俗语对爱人对生活抱怨嫌弃吗？
遵从自己内心的小盈，大概不会有我这么多的纠结吧。
我们选择了爱情，多年后爱情给了我们面包。
后来我也辞职了，在浏览求职网站特别失落，原来忙碌多年，不过一个原地转圈拉磨的驴子，不知道自己除了银行柜员还能干什么。终日迷茫。
小盈打电话来说：“这几天在面试，北京的cbd各种大楼超漂亮，每天经过那些熠熠生辉的玻璃门，看到反射的自己。我真难过，因为没有一扇门是我能进去的。”
挫败一会，她发朋友圈又出门找工作，又发照片秀恩爱了，又发她养的绿萝多好看。
她所有的笑容发自肺腑，所有的忧伤转瞬即逝。
我们的经历似曾相识，我们的感受和回应却千差万别。
她知道：
我是谁，
我喜欢什么，
我如何选择，
这是我和小盈的故事。
从开始看不惯她，到后来非常要好的朋友，
总在想为什么我那么喜欢小盈？
特立独行的勇敢？
独立思考的能力？
不忘初心的纯真？
是不是她活成了我想要的样子？
还是，在她身上，看到了自己的懦弱。
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