直视骄阳之生and死
看到自己潜意识对无常的对抗和愤怒
恐惧和无力 朋友不断的发来信息 都是一些海灵格关于生和死的 还有辟谷 还有留言 想起来我会回复 有时候干脆不回复 我需要时间 发自内心的决定:是生还是死？
死很英雄 有付出感牺牲感 特别符合我自我价值不足 终于为家族牺牲 你们再也不能排斥我 不能抹杀我的归属感 特别忠诚父母，我最忠诚，你们看错了，看我愿意舍弃性命追随你们，和你们在一起 我是你们最忠诚的孩子 我最爱你们，你们爱错了。应该都和更爱我。。。。
活着很狗熊 面对无常 面对责任 面对失控 你永远不知道再一刻你会离开谁谁会离开你
你只能接受 只能愤怒 只能无力 只能悲伤 只能失控 什么都做不了 看着心一次一次的破碎 不敢再爱 不敢发生连接 甚至冷漠 拒绝 因为你再也承受不了再一次的失去
就这样 每天和自己一起 看着自己内心的呐喊 有时候能接受 有时候不能接受 难受时嚎啕大哭一场 狂叫一通 也想逃避 找个朋友聊聊天寻求点支持 最后还是自己一个人 我想面对 我给自己过程。。。。。。
推了成都的情绪课 成长小组的每周的课程 督导电话 就这样 就这样和自己在一起 陪着自己 有时会看看米勒英戈老师的照片流泪 想他们会怎样说，怎样做？听听amma的唱诵 想想印度 之行 还有很多很多。。。。。
我发现我越来越有力量 不像前几次着急出来 着急干活 着急解决
终于有一天 我想去体检身体 我还不知道想死想活 就想检查结果出来身体不好要不就顺势拜拜吧，老天让我得病，跟我无关哈 其实我知道是我想放弃找理由 不想负责 不想体验 不想经历
结果不是很理想 我要怎么办？
我试着开始去找中医 找养生 找方法 做给家人看吗？我已经准备活了？不知道 我越来越胖 特别像妈妈 照镜子我看不到我自己
我向朋友求助 她也正经历退行 完全不能帮我 好吧 拯救心起 约了几个朋友聚聚会 找点生路
见面都是各种状态 大家都在深入中 都开始进入很核心的创伤 都在穿越 意识上谈合作开发项目 内心是来见面倾诉被支持吧 互救开始。。。。。
艰难的个案 各种纠缠 因为没有被看到被忽略各种拯救 救爸爸 救妈妈 救弟弟 反正就是没有自己 还觉得妈妈希望我救弟弟 我死了弟弟就可以活 他是男孩 爸爸希望我活下来 解了多少心结
最后我弱弱的问:我可以活自己？可以活女孩的身份吗？你们会祝福我吗？ 哭的没人样 妈的 活了四十年 一直是求爱 各种敏感 各种符合家庭需要 自己都不知道自己是男是女 性别上是女的 心灵上是男的 妈妈需要伴侣啊 家族需要男孩啊 想活自己还需要被允许 我得是男孩 得拯救妈妈 得救弟弟才能活 是自己就不配活 对家族家庭没价值啊 我该是有多自大 有多傲慢 有多渴望爱 有多渴望被认可 有多恐惧自己不够好
艰难的分离过程 可以和哪吒削肉还母 剔骨还父 重塑自我有一拼 疼 真疼
从此以后我只活我自己 谁也不救 我就是女的
为自己做了个决定出去溜溜圈散散心 还有点资格感不足就报了个课 结果去了发现上当了，同时也挺有收获 高强度上课 很多好吃的 还有武汉的小龙虾 我竟然自然辟谷了 看来我慢慢回来了
直视骄阳之生and死
武汉回来直接去了成都 五天的课程 晚上怎么都睡不好 骚扰朋友 朋友问我:睡好了会怎样？睡好了课程会讲的很好 会成功
成功了会怎样？成功了我就会快乐了 不会悲伤了，记不得爸爸妈妈了 不忠诚了 所以不能成功。。。。
抱着自己好好的哭了一场 给杨先生打电话 我是不是太矫情了？怎么这么多事？ 为啥姐姐和弟弟也没这样？
这次杨先生貌似接住了 一直陪着我 也很心疼 恨不得马上非到成都 问我是不是感觉不到支持 很孤独？ 我嘴毒 我说我在家也感觉不到支持 也很孤独。
杨先生一愣 估计内心很自责 我说是因为我先有这部分 所以你如何对我好也觉得没支持。他还好受些。 其实我找的是父母无条件的爱，他就是给再多 又能如何？？
这七年我做妖做的多了，这次也没劝我别哭了 一直陪着我 很有疗愈师的风范 就是看着我哭心疼 我告诉他我在课上 跟德茹 跟东斌不知哭了多少次了，数都数不清 我不想跟别人哭了 可以发展发展他了 有委屈的时候找别人 快乐的留给他和孩子 他永远看到一半的我么？
第二天课讲的很好 晚上分享生命的话题 听一位年轻的朋友讲她的经历 我就做在她旁边 哭的不能自己 她是妈是cancer 爸爸不在了 结果她自己也发现和妈妈一样的 坐在她旁边我能清晰的感知到她的动力
我对她说了一句话:最有爱最忠诚的孩子 也是最盲目的孩子 你替代不了妈妈
她一下子被击中
这句话我想我是说给我自己的
她的经历也是来提醒我的
生命就是这样互相提醒 互相帮助 互相滋养。。。。
从成都回来是两天的重生 第二天做代表的时候被学员选做爸爸的代表（我想是因为我太帅了）她和妈妈连接完之后看像我 一股能量就冲着我的 bang的一下过来
我还试图转化 结果发现我不行 就开始呕吐 吐了半天 然后就不想吃东西 身体又自然辟谷 自动保护 不接外面的能量 不拯救了
辟谷我没有停下一直的早课喜悦曼陀罗 结果发现辟谷做曼陀罗真是震撼 好像又回到了上海300个人的大场的感觉 各种畅快
每天早上采气 采光 做曼陀罗 镜子里的人越来越像我
第五天的时候感觉特别好 身上妈妈的味道几乎褪尽 我回来啦 穿上久违的牛仔裤 美美的出去溜了一圈 人生真美好 我还可以这样活着 是我自己 谁都不背
第六天下午有点头晕 开始恐慌 之前都是五天 到了第六天也不饿了，好像身体失控了一样 一恐慌再和身体连接就连接不上了 各种慌慌 问这个问那个 喝盐水喝姜水和酵素 身体立马一下很虚弱 更害怕了 晚上倒腾的好点 就想再坚持一天 定的是七天的念
第七天身体更失控 更害怕 采光什么的都是带着慌慌再做，心神不定 曼陀罗也停了 就慌慌 我会怎么样？会得大病吗？因为辟谷生病不让人笑死 要不去医院输液吧？ 留住唯一的心神做了两次静心，感觉到了身体 慢慢好像又能连接上了，就没那么慌了 后悔没辟五天 又觉得好像我说了不算 身体自己主导的。心定了 神定了 发现自己老厉害了 虽说慌慌 也很快调整 要搁以前 吓死了 早放弃了。还是自己和自己连接的更深 内在更有力量了。
复谷也很搞笑 发现身体发热 估计白C在工作 以前都是大口吃肉大口喝水的北方女汉子 大口喝水胃都反应 必须温柔的拿着勺子一点一点的品味 其他的也是 急也急不来 耐心的对待我的身体 我才知道TA需要温柔耐心有品味 以前我一直利用TA 只想TA干活 不想好好对待TA
全心全意的和身体在一起 没有了焦虑 时间 紧张 恐惧 晚上睡得很好 很沉 又恢复到我睡侠的水平
早上起来看到五个未接来电 和一堆微信留言 我妗子去世了 妈妈去世后一直把舅舅家当成娘家 舅舅妗子也给了我们很多温暖 唯一的能让我看到内心温暖的长辈
我自己的叔叔和婶婶因为家族的关系都是有点不善表达 悲痛的东西隔绝了亲和和爱
姑姑们也因为中间的中断再连接起来总有点尴尬生疏的味道 我见过他们的孩子之间的互动 没有隔阂
姥姥一辈子陪着妈妈 无论妈妈做什么她都没有说过一句话 舅舅家是妈妈的避风港 我们也觉得有被爱着被接受的温暖 在这个家 妈妈是被接受的 被爱的， 被允许的 被支持的
内心也觉得和姥姥 妗子 舅舅和表哥表姐侄子们更亲
我没有给大哥回电话
和姐姐商量什么时间回去 还是想参加完冬天的入队仪式 心里其实是觉得越晚面对越好
心里几次想逃 外表很冷静 说着安排
回到家 熟悉的场景 我经历了爸爸 妈妈 爷爷奶奶 妹妹 姥姥 还有刚去世的大嫂 这种感觉很熟悉
悲伤 有一刻很愤怒 无力 只能哭 哭 哭的很无力 没有了为什么 没有了质问
想着从妗子那里得到的爱 想着每次回来心的温暖归属 默默的流泪 我没有看她最后一面 我不想看到她被疾病折磨的样子 我又会很难受 想承担 想拯救
我的亲人啊 我不知道说什么 您把妈妈的爱给了我 把妈妈的感觉给了我 把家的感觉给了我 孩子叩谢了！
回来的路上 话很多 我知道我在焦虑 那就说吧
回到家身体的的状态开始不是太好 我知道心里的生死的还在考验我 迅速起来给自己擀了碗面条 手擀面哦 吃完困得不行 美美的睡了
今天明显想起来爸爸妈妈 妗子还会默默的流泪
同时心里还有新的一部分我活下来 而且是活自己 我有资格活下来 有资格活自己
爸爸妈妈 我的亲人们 你们希望你们的孩子活的好，不去替代你们 是吗？
我找到了最好的报答你们爱你们的方式
请你们保佑你们的孩子，祝福我吧！
