我是如何失去学习的重心的（当下日记）

        大学同学今天找我咨询专插本过分数线后，该怎么填报志愿。我也不是很懂，就建议她咨询其他同学。

        突然，我心潮涌动，意识到我漏掉了一件更为重要的事——为什么我不去插本？

        这个念头一旦浮现出来思维就开启了解释或者辩解模式，理由很多:

        1.你不是开玩笑吧？当初在校园读大专时你没报，都出来工作三四年了，还进校园读啊？那读完出来得多少岁了？

        答：意识认真地给思维算一下读完出来会多少岁。我现在27，考试要复习一年，如果侥幸录取上了要读两年，读完书出来30岁了。

        思维惊叹道：哇，都30岁那么老了，还去学值得吗？

        答：值得，因为学历是一辈子的，不读书，学历受限也是一辈子的，有机会我还想考研呢。

        2.学费问题怎么解决？你不报了一个成人高考本科了吗？每年还得2000多学费呢。

        答：学费要付的钱真不多。成人高考本科要交的钱可以继续交，但第二学历的含金量是比不了第一学历的，真的插本考上了，每年无非多花四五千，对于我30岁后出来工作多挣的工资来说真的不值一提。

        思维还是担心：那你每个月的生活费也是一个问题呀，家里开支也很大，父母还要留一笔养老钱......

        答：每个月几百元算顶格1000元的开支难道不能自己挣吗？都快30岁的人了还找不到方法解决吗？再说寒暑假的时间不能利用吗？再不行贷款后再还不敢？几万元的债务都怕背吗？

        3.父母年迈体弱怎么照顾？

        答：可以考离家近的学校，周末抽空回家。况且也就是个两三年的事，为了以后更好的发展，兄弟姐妹们也可以相互帮忙照看的。

        思维......意识打断道，你到底还在害怕什么？还在担忧未来什么的风险？你又不在当下了。你不是把过去学费紧缺的匮乏感投射到现在，就是把未来的焦虑提前到当下了。你连复习都还没开始复习，能不能考得上去不去读都不确定，为什么就要开始思考那么多？请停止无谓的思考吧。

        我开始回顾自己的求学生涯。读大学时有专升本的机会，有专插本的机会，出来工作后一样还有专插本的计划，我身边知道的都有好几个插本成功的，为什么我还是视而不见，听而不闻呢？

      为什么我一直在失去自我的，对真正重要的事，真正该做的事一直拖延？因为我的心里，头脑里一直充满了过去的种种不如意，有学历上的，工作上的，情感上的，生活上的。我所有的能量，注意力都围绕着一个虚假的回忆，痛苦之身来自我纠结。

      我一直以为毕业了，就得好好工作了，学习是别想的了。是什么让我产生如此错误的想法？如此顽固如此执着？是我不敢承担风险的思维。我总以为生活给你关上一扇门才会开一扇窗，但事实上生活从来没有对任何人关上门和窗，是我的思维，我对过去的恐惧和对未来的焦虑让我关闭对“门是开启的信息”。

        我高三毕业时考得不理想，复读了一年。那时有两个选择，一个是就在城里的学校复读，但学费最重要是每月交生活费比较贵；另一个是回自己家乡镇上的学校读，免学费和生活费。出于帮家里减轻负担的想法，我回了老家。可惜老家的师资力量和城里的肯定差距，我的复读有提升但分数还是不够本科线，提升有限。

        当时只有三个选择，要么继续复读，要么报2B线，要么就读大专。复读我自觉承受不起这种压力，2B线每年一两万的学费家里更掏不起，，只好选了大专。我当时还安慰自己到了大专再专插本也可以。

        上了大专第一学期，就有老师推荐我们报个第二学历的专升本，自考本科，学费也不贵，四五千就行。我当时觉得家里刚交了一笔大专的学费，现在根本拿不出钱，再加上觉得自己后面可以专插本就不忽略了。

        结果到了大三，发现自己心根本静不下来学习，也怀疑自己是不是不适合走读书的路，思维找了个理由说：都读书19年了，读腻了，不如出来社会工作吧，减轻家庭经济压力，自己也老大不小……哔哩吧啦解释一通后就自己找了个实习学校赚后期工作的路费。

        出来工作后，发现教师工资低，实习完后就跑到广州做机构的工作想拿高工资。结果发现自己根本不适合，可又没有及时脱身，硬生生熬了一年多（其实是自我感动和浪费了一年多的时间），钱没挣多少，身体却熬夜熬得亚健康，心态都崩了。最后转回来做自己的本行也就是专业读出来的工作自我恢复。

        工作期间知道自己有必要提升学历，就报了个自考本科。可是工作繁琐加上心态经常崩溃，考了两年也没见过几门，迫不得已又转考成人高考本科……

        回顾这段波折的求学经历，发现自己就是在：“没达到学历要求——因为恐惧，担心家里没钱，退一步勉强等等再说——生活提出更高的学历要求——临时抱佛脚找个替代品——替代品没法马上实现，自己耐心也消磨殆尽”这里反复横跳。

        我的学习中心就是这样失去的。畏惧改变不再坚持，急于求成不想要过程。从事后诸葛亮的角度讲，如果我高三时坚持去城里师资更好的学校复读，高四后坚持再多复读一年，大专时认识到学历的重要和急迫去专升本或者插本，今天工作可挑选的岗位就不会那么受限制……

        可惜没有如果。用《生命的真相》中的摘抄来解答：

      “我们的头脑一直都忙于逃避，不断地通过各种方式寻求被外界的事物所完全吸引，沉迷在一些信仰、爱情或者工作中。这种逃避的重要性已经超过了我们所无法面对的那个真相。”

        “我们狭隘的头脑只是围绕着自身利益打转，为了减少生活中的挑战，它会通过自己有限的理解来诠释它们。”

        “破除那些虚假的部分会清空我们头脑中已知的东西。只有空的头脑才能到达一种不知的状态并发现真相。觉察到那些用原则和概念控制我们的语言和想法是很重要的。只要我们还陷在那些让我们安心的信念编织的大网里，我们就无法具有真正的探寻所需的强度和精细度。除非我能够了解这一点，否则我的观察只会基于形式、基于已知，而不会充满发现精神，并总是带着新鲜感。这样的观察是以自我为中心的，我的常“我”会从以自我为中心的角度诠释出现的一切。”

        让我回归当下，重新找回学习的重心吧。