沉浸在喜欢的事物里，或许是对这个事物的某种挥霍，我不舍得挥霍这份

在我眼里，Crush不一定是一个人，而是某种击中灵魂的那一瞬间。

比如，突然对一首歌一听钟情……突然吃到一种百分百符合自己口味的食物……戏中演员对某个角色的诠释与演绎，正好撞上了自己心目中独一无二的解读……

如果只是普通的喜欢，我大可以让自己放开身心去享受为其上瘾的痛快。

我会反复单曲循环那首喜欢的歌，反复刷那部喜欢的剧……

可一旦我产生了这种击中灵魂的感觉。我不会让自己久久沉醉在这种感觉中去享受，我会小心翼翼像珍宝一样珍惜这一份感觉。我甚至不敢回味，我怕一个不小心，那份感觉就突然消失。

那首歌我不会不停单曲循环，那部剧我不会反复刷……

我害怕这种肆意的挥霍，会使这份独一无二的感觉渐渐变得稀松平常，变得不再特别。

我不是在担心自己会腻，我是担心这份无法言说的感觉，最终变成“只是喜欢”。

我珍惜的，永远都是最初击中灵魂的那一瞬间。我害怕，由于我放任自己为其上瘾，使得这份感觉变得只能用“我很喜欢”为前缀来描述，这个事物沦为一个简简单单用“心仪之物”一词就能解释清楚的存在。

我不想让这种千载难逢的珍贵感觉变成一种习以为常，我不想让击中灵魂的瞬间变成普通的喜欢。

我想让那最初被击中灵魂的那一瞬间永远保留下来。

就像，喜欢的歌如果单曲循环久了，这份喜欢貌似就成了一种生活中的习惯。我不想让喜欢变成习惯，我要永远珍惜最初的新鲜与热忱。

我不愿意挥霍我的喜欢，不舍得让自己沉浸在那份独特的心动感觉中。

就像一部让我久久不能释怀的剧，我重复刷了三四遍后，把剧情背得滚瓜烂熟之后，我突然意识到自己应该适可而止。我忍住了N刷的欲望，让自己忘掉剧中人物的悲喜。

我担心这样的过分沉迷，反而会破坏掉最初击中灵魂时，在我心目中播种下的那份意义。

我害怕由于心理上反复地被满足，多巴胺的不停释放，让我忘掉了最初纯粹的心动。

我害怕由于我反复的刷剧，导致戏中那个击中我灵魂的眼神，渐渐不再给我巨大的冲击力，成为一个仅仅只是演技很好、很打动我的眼神。这二者是完全不一样的。

突然猝不及防戳中内心，和因为了解而保持习惯性的喜欢，意义是不一样的。

就像，第一次被喜欢的人告白，会仿佛被雷击中，感觉不可思议。而第二次第十次，虽然也很珍贵，也会疯狂心动，但是意义和感觉是完全不同于第一次的。

如果我反复重温回味这个感觉，反复沉浸其中去挥霍，我很害怕这最初的回忆在将来的某一天，带给我的感觉不再有它本来的颜色，也会变得跟第一次第十次没什么区别。

所以，我也不会反复重温第一次被告白的感觉。我只是会偶尔拿出来回味一番，然后及时停止，不舍得挥霍。