当我们害怕离别时，我们到底在害怕什么？
在今天这个特别又特殊的日子里，大叔想谈谈一个有点严肃的话题—离别。
14年前的今天，哥哥张国荣永远地离开了我们，千千万万痴迷他的人开始懂得离别是那么痛那么伤。大叔昨天也写了一篇文章来纪念哥哥：《张国荣 : 活到极致的人，必是雌雄同体》，如果你还没读过，可以点击蓝色链接读一读。
偶像的离开是众多离别中的一种，那么今天，我们来深刻地谈谈离别。
01
张嘉佳说，在季节的车上，如果你要提前下车，请别推醒装睡的我，这样我可以沉睡到终点，假装不知道你已经离开。
年纪轻轻的时候，我还能潇洒地面对离别，说出”莫愁前路无知己，天下谁人不识君”的壮语。但现在，我越来越害怕离别了，和张嘉佳一样，我反而希望你能在我不知道的情况下离开，别非要我在离别的时候说些什么，别看见我不自然的神情。
02
17岁那年，和我一起长大的发小，决定不上了，外出打工。他走之前，把她刚买的黄冈练习册留给了我，他说很多人找她要，他都没给。她这话的意思是练习册毫无疑问是要留给我的，谁也不能和我比。他走的那天，是一个白雪皑皑的早上，我还在被窝里睡大觉，因为走的很急，他想到还没有给我道别，就在村头，大喊一声我的名字，说，我走了。我听到后，全然不顾自己穿的是秋裤，连忙跑出来，我们你一句我一句地大喊对话，那时我们相信自己能改变世界。
彼时的离别是带点期待的，有点兴奋的，我渴望看到那个说要大干一场的少年，会有不一样的样子。
故事总是曲折的，后来的20岁，22岁，25岁，我们总是能相聚，但是却一次比一次生疏，一次比一次没有话聊。
原来，我们所谓的一辈子的好朋友，一辈子的终点就是17岁。
如果我知道后来的我们，会越来越沉默，越来越尴尬，那一次离别，我不会那么平静。我的钱包里，还珍藏有我们的合影，它提醒我，一定要珍惜每一次离别，好好记住该记住的，因为下一次，不会有现在美丽。
03
大学毕业的时候，我是最后一个离校的，整个宿舍都是乱糟糟的，我就在“废墟”里坚持睡了最后一晚。
我一个个，眼睁睁地送走了她们，给她们拿行李，陪她们说话，拥抱，告别。我们都哭了，但是我哭的最狠，她/他们都说干嘛呀，又不是不会再见。
我们规划着要一年相聚一次，我们说好我们其中的任何一个人结婚，大家都要去，我们说好，不管谁混的好混的不好，都不要不理谁。但我还是很难过，因为多少美丽誓言，都会被风吹散，我知道后来的我们一定没有现在要好。
的确，半年之后，我们中的有一个姑娘结婚，我们谁都没去。
我们毕业前夕，因为害怕感情生疏，沦为陌生人而抓紧许下的承诺，其实改变不了我们变陌生的宿命。
不去勉强挽救与维持我们仍旧是好朋友的假象。
坦然地相忘于江湖，这是结束我们感情最体面的方式。
余华说，“我不再装模作样地拥有很多朋友，而是回到孤单之中，以真正的我开始新的生活”。
04
第一份工作结束的时候，我抱着同事哭的稀里哗啦，但是同事却没哭，他说离开是很正常的事情，才发现同事和同学是有差别的。
我害怕不被挽留，我害怕被遗忘。但是没有人永远不被淡忘，我们无数次地送走别人，最终自己也必须被别人送走。没有人可以真的长久地记住我们，那些你抓在手里的片段会被时间和岁月腐蚀得没有一点点痕迹。
我害怕结束，也害怕开始，我对未来的不自信，让我害怕离别。
05
今年过年，我们几个当年玩的还比较好的高中同学小聚了一次，好多年好多年不见了，我们都有了各自的烦恼和精彩。期间，我们聊到了很多同学，我也因此获得了很多新鲜资讯，这其中就包括我的两位同学已经不在人世的消息。
白静静得了抑郁症，自杀了。卫涛出车祸，丧命了。
震惊，然后无边无际的伤感。
那个时候的我们，深信我们是早上八九点钟的太阳，会永远朝气永远热血，却从未想过，太阳有提早下山的一天。那么耀眼，闪亮的岁月，我们不会想到永久离别。
不知道怎么了，就一个个喝大了，在酒精的麻醉下，我们像亲人一样相互拥抱，哭泣。临走时，听见谁说，往后的每年聚会，可能都会有人陆陆续续不在，我突然绷不住，跑到车里哭了起来。
我们的神经变得敏感而脆弱，再也经不起离别了。
06
年后，即将返回工作岗位的时候，最后两天觉得时间过得特别快。此前，在家里，没有网络，一直觉得无聊，不是忙着同学聚会，就是忙着打牌，临走了才意识到好像没有给爸妈做一顿饭，没有陪他们好好说说话。
我爸的头发白完了，好像50岁以后，今年格外老。
没有相聚，就没有离别，没有离别，就没有目送。龙应台说“我慢慢地，慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地目送他的背影渐行渐远“。我读懂了这句话的深意，尽量大步走，不回头。昂首泪如雨下，我不想让你目送我离开，因为，每一次，你都越来越老。
07
所有的离别，最让人撕心裂肺的就是死亡。
2017年的元旦刚过没多久，我的奶奶就病危了，我连夜赶回家，我奶奶撑着最后一口气，等我回来，说了几句话就去世了。我泣不成声，肝肠寸断。
我是我奶奶一手养大的，对奶奶有特殊的感情。想到以后再也不会跟奶奶说话，奶奶再也不会喊我的名字，再也不会见一面，一个至亲至爱的人从此阴阳两隔，永不相见，突然不知道以后的日子该怎么过？
不是想念家，是想念有你的家，不是思念故乡，是思念你！
父母在，人生尚有来处，父母去，人生只剩归途！
此父母指的是你心中的“父母”，而不单单是生养父母。父母在世的时候，人生还有根基，心灵还有归宿，每一个在外漂泊的孩子，累的时候还能有一个休息的港湾。每逢过年，心中总有一个牵挂，相聚，思念的地方；但是父母离世后，人生大半生的思念和生活也不在了，心灵仿佛成了世界的孤儿，忙忙碌碌无人嘘寒问暖，只能自己咬咬牙往前走，人生就剩下一段回归另一个世界的旅程。
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有人说，只有真正体验过离别，才能明白生命所赋予的意义，我越来越害怕离别了，也越来越珍惜现在的生活。
幸好，我还有时间，还有健康，所爱的人都在身边，还能好好地善待人生和生活，好好地善待每一个重要的人，包括不凡大叔的读者们！
