纯粹的陪伴

2015-06-26

感觉晚上一不小心就会进入噼里啪啦的模式说个不停，届时又得不到你足够的回馈。鉴于我神一样的乌鸦嘴功夫，我决定先记录下来，好歹也可以作为课前读物。

原本想写成暖渣男的自我修养的一部分作为生日礼物送给你的，只是似乎憋不到那天了的说，哎哟，这个没耐心急躁的个性越到重要时刻越拖后腿。继续一天一纠结的记录，希望明天真的要记录也一定是因为拍牌中了，木哈哈。

早上起床后，看到你回复的微信，按照平常的节奏，凌晨如此有指向性的表达之后只会换来你更为强烈的反弹，可是，为什么你异常平静呐，一定不会是被我说动了，莫非是已经对我最近的习惯性神经质麻木了，试探下来似乎一般的不热络又不一样。说好的不把敏感的结果当回事的，不想喽。

早上的地铁，单曲循环着电影主题曲《那些年》，嗯第一句歌词让我特别有感触—又回到了最初的起点。原本是想当面清唱给你听的歌不是这首就是《因为爱情》。

好好思考过，为什么青岛之行让我的反映如此之大，并不是担心小朋友跟着，也不是怕小朋友可能的进一步举动，说实话这些必然会发生，昨天即使是聊牵手的事情，我还是蛮平静切到了男闺蜜角色，即使我很受不了小朋友的呆萌和脱线。

其实纠结的主要是你的内心变化，尤其在不能和你近距离沟通的时候。你人更放的开了，但是心里开始越来越有成型想法了，不外露很少表达，更多靠着感觉引领。

其实，这不正是我一直所希望的嘛，纯粹走感受的话，说不定你明白自己内心真实需求之后更有可能选择我呐。

但很奇怪，为什么我心里这么虚捏。一直以来，我选择了一种很与众不同的沟通的方式来缓解三人关系中尴尬，坦白汇报，及时沟通。虽然别人看起来或许怪怪的，但是对于当局的我和你，尤其是我，乱猜还不如知道实情，跟着调整心态摆好位置嘛就可以了。成都去之前，基本就是这样的状态，要说有区别，就是那时候还是蛮憋屈，蛮卑微的，生怕吓走你。

成都回来最大的不同在于—因为感受到你的强烈的情感，自此我更希望把你留在身边了。很想象平常两性关系一样，追求你，努力把你拽到身边，呵护你，深爱你。

可是我们并非在一段普通的关系，很多事情我做并不合适——强势表达主权，霸道宣布你是我的，谁敢抢去我一定抢回来；直接点明小朋友的技能缺失，情感脱线，相处依赖；放大扩大你对我的情感需求，依恋，表达各种不舍得。

发小童靴说:

“因为当恋爱的感觉来临的时候，其实不到体无完肤伤害是停不下来的。所以我必败，这完全是感性打败理性。但不知道需要多久之后，你还会把真正的需求涌现出来，之后理性打败感性。中间这个时间谁都不知道需要多久，但是你有好久没有这种恋爱的激情了，内心的这股力量不容小觑。很多女人可以为这个去死的，就是这股力量导致你放弃小男生会很痛苦的。恋爱的激情，偏执的人为了这个可以放弃一切，甚至去死。所以现在我的位置是没有希望的，因为你能给我的只有很小的弱不禁风的理性，但没有激情。”

发小的对话让我顿悟了偏心的实质，类似你提到的我磨平你的偏心，你会感觉不舒服。是吖，谁又希望自己的冲动或者激情被左右或者影响嘛 ...当然我也知道实际在你身上和发小说的并不完全相同，恋爱的冲动，理性的部分都被年初的决定，小朋友的情感关注包容影响了，但你始终还是个心软的姑娘，会被感动会被打动，所以就给你自己琢磨了。

而我自成都回来之后，明目张胆地没少干过哈哈。开始往机长同学的话，琢磨李同学的话上靠——喜欢人要义无反顾，而非鼓励你们去尝试，做备胎并没意思。其实，我做再多也不能让你放弃小朋友的，最后即使真的发生了也是因为你自己的决定，并不会被我直接影响，何况这样的索求逼迫还会让你不舒服，反弹，甚至痛苦。

“如果我放手，你会坚定以及幸福很多。当然，撇除对未来的不安。其实，现在退出向前看，是成熟男人应该做的事情。而我注定不放弃的话，只能打持久战。如果想简单点，只能靠我放手。让你们两个去激情呗，反正是我的总会还是我的。

爱，不代表绝对有用。但喜欢，就不懂的放手，像孩子一样的。爱你，让你幸福就够了。”

记得曾经说过很傻的话，”我不喜欢你，但我爱你“。是的，直到今天仍能确定我对你依旧有段情感是爱，而非简单冲动的喜欢。所以会时不时去鼓励推动你下，会想着退出去留给你一个比较好的环境，真心希望你能过的幸福。

从小男生出现到现在——知道我不死心还让我赖着；选了我一次虽然只有半天；陪我去了同济大学表达不舍；腻歪梦境加强版和SPA同行；同事称赞且抱着过马路梦境及茶香书香。前2次还算我主动死赖着，后面3次都是你给我开个小门，我才有机会继续赖着的。

突然觉得其实你对我已经很好很好了，尤其在偏心失衡的情况下，还能对我这样。未来如果没有偏心的事情我还用担心什么嘛。成都这段时间，两个人过的就像一个人一样，有浪漫有温馨有依赖有腻歪，无忧无虑。未来即使有来自他人的部分阻力，我们也能过的好噢，起码我觉得。

这2天和别人闲聊的时候，一直在说，我以前并不太清楚自己要什么，所以一而再再而三犯错，而1月份之后我觉得我知道了也找到了。是的，我需要的是有机会能够与你相守一生，并非是纠缠不清并不断索求你更多的情感分配，精神关注。其实你也已经给予我足够多的情感了，是的，我觉得这甚至是一种爱的诠释了。嗯，也该轮到我来回馈你，尊重你。联想到李同学分享那个三角关系中某男生的决定，给姑娘3个月时间考虑并满足所有的需求。或许之前是我喜欢得太自私爱得不够深，我无法完全理解到做出决定时男生的心态，现在，我想我明白了。

我之所以还能留在你的身边，或许是因为我们之间的情感羁绊，需求和被需求，依偎在一起会放松舒服。既然你已经有意无意挽留了我如此多次了，完全放手似乎并不是一个很好的选择，既然你多少有意希望我能留下，那就让我做你情感的避风港。之前一直很傻，会去问你到底希望我怎么样，其实我好好待着别太闹腾就好了，我会我的方式陪伴着你，至于你要和谁过，怎么过都是你的决定，和我无关。我没有那么自私，我会陪伴着你一直到你真正能开口和小朋友说的那天到来又或者你确认不需要我的陪伴为止。

晚上想和你聊聊的基本就素这个吧，我觉得还是要调整下自己的位置，似乎一直变来变去你也觉得很奇怪经常要适应，有时候还可能去压缩甚至剥夺掉一些小朋友的时间，毕竟时不找机会的心思会用到他留的空间上去，木哈哈。

纯粹的陪伴就不会有那么复杂啦，权当是，未来的正牌男朋友提前提供的福利噢，记账的啦。