把悲伤留给自己

 第一次见你，记得是在一个有阳光的午后。那时正是九月初，暖暖的阳光洒在你的背影上。那时的我就默默的站在你的身后，透过公交车的车窗玻璃，只能模糊的看到你的脸庞。就这样呆呆的看着、看着。就在你转身的那一刻，我就被你迷到了。迷你清澈的眼睛，迷你淡淡的脸庞，更迷你红红的嘴唇。

 第二次见你，是在上班的路上。恰巧的是我的一个朋友刚好是你的闺蜜。那时的我是错乱的。想和你说话又没胆的我只好和你的闺蜜聊的不停，多么想你插上一句话，只是你加快了自己的步伐。

 第三次见你，是我去你宿舍蹭饭。一向不给别人添麻烦的我这一次说服了自己。认真吃饭的我时不时偷偷的瞄你一眼，也许你注意到了，也许我想多了。用心的听你和你闺蜜回味着你们的奇闻趣事，本来话不多的我就不知道该发表些什么，只能用暖暖的微笑回应你们的嬉戏打闹。你只是淡淡的跟我说了一句我爱笑（或者是傻笑）。

 慢慢的我们似乎变成了朋友（普通朋友）至少我是这么认为的。突然间我好像变了，变得特别的想为你做点什么。哪怕是为你搬一箱不大的衣物，又或者是跑跑退接收一些快递（在不上班的时候）。以前的我可不会这样，也许是我变了，变得不再像以前那样无所谓了。又也许是你让我变了，变得想改变自己。

 离你最近的一次就是和你坐同一趟机场大巴（虽然不是同一班机），但我们还是肩并肩的坐在了一起（票是我特意买的）。傻傻的我和你寒喧着连我自己都不知道说些什么的话题。索性我就只是静静地坐在你旁边，感受着你轻微的呼吸声，感受着你看肥皂剧的样子，感受着你发间传来的丝丝的清香。是不是我真的喜欢上了你！

 我以为我们的距离在慢慢的拉近，可是你的支言片语又好像是在纠缠，就像永远不能在一起的N级和S级（也许是一条磁铁的中间呢）。在你用微信向我问路的时候，我是那么的激动（因为我又可以为你做点什么）！我用心的给你发去你要做的每一个步骤。我开始担心你，就好像我担心鱼儿被水淹死，就好像我担心大树会被太阳晒死。也许是我放不下，也许是我傻。

 每一次主动找你聊天，是因为我想知道你，想更多的了解你。可是又是你的支言片语慢慢的拉远了我们的距离，也许我又回到了原地，也许我想多了，又也许我就从来没有开始。就像地球转了一圈回到了这里，就像迷路的星星静静地等在那里。你的心如小小的窗扉紧掩，而傻傻的我只是站在你的窗外，不曾离去，也不曾进去。

 终于有一天我瞧不起这样的自己，总是默默想起你。我向你表白了，我用上了我全身的力气向你表白了，换来的只是你一句“你考虑好”；也许是你拒绝了我，而我却自以为是。又或者是默认呢？我不知道该怎么说，但我告诉自己至少你得努力争取。对，努力争取，努力、努力...

 总觉得你有点多愁善感（或者是我自以为是。想一步一步的敲开你的心菲，甚至想像拯救世界一样拯救你，也就帮妈妈刷刷碗（世人都想拯救世界，却没人帮妈妈刷碗）。这一次没有了支言片语，取而代之的是乎冷乎热的你，就像以前一切都无所谓的我。

 我曾看到过这样一段话“我也知道自己很没出息，即使你忽冷忽热，可你只要给我一点点甜头，我就又会屁颠屁颠的奉上全部，我也觉得累觉得难过，心软是最致命的脆弱，我明明都懂却仍拼死效忠”。

 那么努力的我，柔软的我也会累。我真的累了，也许你也烦了，或许你也无所谓。我不会在像以前一样无理的打搅你，烦你。你喜欢一个人，那就一个人。只是我怕你一个人的时候偶尔也会感到冷；因为一个人有的时候真的很冷。就像冰窖中跳动的心脏，又像枯木从中盛开的花朵。

 把悲伤留给自己，把祝福留给你。