每日一笑

1.包大人啊！您快笑一下啊！这乌漆吗黑的晚上我们怎么找您啊！”

“展护卫还是别费心了，包大人他刚吃了包奥利奥。”

2.青年向大师哭诉：“大师，我高考失利，考不上大学，父母责骂我，女朋友也离我而去，请您收下我，让我皈依佛门吧！”

只见大师拿出一叠高考资料，青年恍然大悟：“大师是叫我不要放弃高考，明年再战，是吗？”

大师摇头说道：“施主，我们这里只招本科以上，你还是先回去考上本科再过来面试吧！”

3.有一个从医六十多年的老大夫向我建议：像你们这些打工族的人，夏天应该少开车，多坐公交或者步行，少喝饮料，多喝点白开水，在家尽量不要用空调，不要在外面吃饭，特别是吃龙虾。。。。

几番追究原由，老中医无奈直言道：因为你们挣的钱太少！！

4.今天和哥们上街溜达，走到博商门口，碰到了一个十分妖娆性感的少妇，忍不住多看了几眼。

谁知那娘们走我跟前，指着我说：我漂亮吗，性感吧，想上我吗，瞅你熊样，老娘摸的蛋蛋比你吃的汤圆都多！

说着洋洋得意地走了，唉，这女人也太张扬了吧。

5.女儿抱怨说：“爸爸不要抽烟了，好臭。”

爸爸说：“爸爸戒烟好几个星期了啊。”

女儿趴过来闻闻嘴巴，若有所思：“不是爸爸的味道。”

然后去厨房：“妈妈妈妈，你骗我！不是爸爸的味道，是不是别人吃你的奶奶。”

爸爸暴走中！‍‍‍‍

6.“呀，你这指甲油好漂亮，都没见过这种颜色。”

“是么！？”

“红里透着黑，黑里夹着紫，紫里又有点蓝，太牛了！”

“是么！！？”

“这是什么颜色？哪里买的？”

“你关车门夹的！！！”

7.办公室和同事们聊天，我问一女同事：“你怎么不考驾照。”

她自信的说：“你不知道美女都是坐在副驾驶的么？”

另一同事：“你这长相，要是我开车直接把你扔后备箱里。”

8.王子骑着高头大马来到了悬崖边，回头对着心爱的女孩说：“我最后问你一句，你到底能不能嫁给我，如果你不嫁给我，我活着也没什么意思，我就从这个山崖跳下去。”

女孩被感动了，对着王子大喊一声：“嫁！”，于是，马从山崖跳了下去！”

9.我满脸堆笑，变戏法似的从背后掏一大束玫瑰：“当当当当！鲜花送美女！”

女神皱了皱眉，往后倒了两步。

我赶紧把花拿开问：“对鲜花过敏吗？”

女神：“不是，对牛粪过敏。”

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