原谅我放荡不羁爱自由，最近每时每刻都在想如何解决自己，写不出完整
原谅我放荡不羁爱自由，最近每时每刻都在想如何解决自己，写不出完整的思路。处于崩溃边缘……
除夕之夜，大家都在热乎乎地忙着呢。
我呢，活蹦乱跳。
眼中闪烁着亮晶晶的星光。
无比难得。
对，都在无聊透顶的活着。死气氤氲在眼中。
从校园归来，无意间发现了，这种状况遍地都是，无一幸免。
恐惧感袭来，我告诉自己，放纵不羁爱自由，都是需要代价的。
归来，一直处于不在闲置的状态。总觉得一旦停下，思想会到处乱撞，不受控制。
做美甲的时候，与老板娘瞎聊，每天都不想停下来，只想不停地动起来。瞎折腾也是可以的。
她说你就是泡在福贵里，所以才生出如此观点。
然而呢？
当温饱解决，精神岌岌可危。
我并不觉得哪里有错，我知道谁都拯救不了我，除了我自己，我从17年伊始第一天，处在忐忑不安，没分每秒似乎都是崩溃边缘。
然而，我知道这种事只有自救。
这一个月中，我随着性子做了很多事，如果不如此，我怕我会想方设法解决生命。
毕竟解决生活艰难，解决生命确实是最容易的。
难道不是这样嘛？
就像打通了经络一般。不得已逼着自己去理解以前不理解的世界。
很奇怪，所见所闻，好像并没有什么感觉。
整个人处于麻木状态。
觉得对自己最重要的是生活，是自己，而非他人。我就在找自己所要的。究竟是什么？
放纵不羁，爱自由？
好像每个人都是如此，然而洒脱到如此地步也没有几个人。
我慢慢地明白，表面光鲜亮丽，背地里苦哈哈是每个人的写照。
每个人都累，无论你是富有还是清贫，你是英俊还是丑陋。
都是这般模样，无一例外？
因此，我不再羡慕别人。开始想着如何做自己。
做自己有难度吗？违心做事说话都不可以让你顺利完成这项任务。
我甚至觉得自己写文章已经没有了所谓的主题。
切身体会，只有自己知道。
内心深处如乐谱般杂乱无序，如乱锅上的蚂蚁，闹心。
前段时间，听见汪峰的歌，《再见青春》里有这样一句话，再见青春，再见永恒的迷惘。
打动我的心，真的很打动。
青春是什么，永恒的迷惘，在你还没有迷惘够时，青春一去不复还。
前几日，很荒唐，梦中，我感觉到了生命的流逝，一点点掏空了我的身体。
我醒的那刻，怅然若失，浪费生命，油然而生。
我不停地告诉自己活着是强者，而弱者都已选择了死亡。
我觉得死才是勇敢的好嘛？
人是一棵会思考的稻草。脆弱而又伟大。
此刻在这里碎碎念，是因为虚无主义占上风。
我知道我写不出来了，但是强撑着。故作姿态，最起码大脑在高速运转着。
这一点很好。
最起码我不能说，苍白无力感充斥着周身。
这是什么梗？成长的途中，永恒的迷惘。
骨肉中透露中孤独寂寞迷惘，与他人无关，全世界的都给不了你一个合理的抚慰，况且全世界知道你是谁？
负能量爆棚，我每天都在游荡，每天都觉得自己活不下去了，每天都如行尸走肉一般，我每时每刻都告诉自己不能想死，但是我不可以坚决不可以，我告诉自己，我很勇敢，我很可爱。
我不能随便就放弃自己，不可以，不可以，不可以。
我和爸爸说不要管我，只要我不想去死，都不要管我，我怕我一不小心坐在那里就愣住了。
我每天都在活力四射，每天都在微笑。
我每天都在由着自己性子，不想再去讨好任何人。
我觉得如果这个时候我去委屈自己，我会死。
这样说会很不负责，但是我说的是是实话。
很真实的实话。
这一段时期，是我的艰难史，我以为睡不着才是最艰难的。那时候不停地走路不停的走路，全身酸疼，睡不着，我觉得那时候最难受。
现在彻底明白，过来了就是过来了，那不过是个屁。那时候焦躁的干不了任何事除了运动，现在是只要不让我想到死，我都可以去尝试。
我怎么堕落到这种程度呢？
没有任何感觉地活着，觉得没有人能拯救我，除了自己。
现在才明白，原来没有什么是重要的，自由貌似也不重要。
好空洞的感觉。
我不会虚无下去吧？？？无比好奇。
岁月静好，都是骗人的。
每个人都有自己的难处，无论你拥有什么，其实都是如此。无法改变。
常常走着走着就不知所以然。
慢慢开始明白，每个人都有自己的观点。没有所谓的对与错。
不再按照别人的想法做自己了，因为很累。
不再想着讨好别人了。
也不再让别人认同自己，而觉得有意义了。
不想再去定义某一件事让自己想不通，开始拉开自己的思想维度。
也不会因为别人的几句话，就会想着去改变了。
生活貌似是自己的，永远都是自己的。
永远年轻永远热泪盈眶，好像也是真的。
好像真的没有什么人会理解你，我就是这么想的。如果感觉孤独，那么你就去思考，去看书，去写文。
反正要舒缓。不然怎么办。
以前觉得爱情很重要，现在突然觉得有爱情锦上添花，没有也可。
希望找个人可以理解自己，不那么累的人。
貌似当你开始打通自己的思想的时候，你开始宽容很多人，很多事。
我无比认可。
无比认可。就这样吧。晚了，倦了。
原谅我放荡不羁爱自由，最近每时每刻都在想如何解决自己，写不出完整的思路。处于崩溃边缘……
