大年三十前的碎碎念

大年三十前一天，年味略显单薄，长大了

我每次写文，总会有这样的规律，尤其是不强迫要求的情况下。总是因为发生了什么，触动了我内心，便会拿起笔来写些杂乱无章的文字。一只敏感又脆弱的小我，起到了这样的作用。

也许这就是突变的人和事，刺激了内心改变的意识。所以人需要不断得刺激，才有勇气努力前进。

滚石击打内心，便有了思考，否则活着和咸鱼又有什么两样，与温水里的青蛙又有何区别。

大年三十前的碎碎念

很久以前觉得27我肯定就结婚了，没想到出现了一个不可能的人。于是惶恐了，也许29也结不成。这事成了我妈心头的痛……所以也理解现在的社会无关爱情只有婚姻，只有当下哪有什么五年之后十年之后。如果想要坚持一件大多数人都不赞同的事，那绝不是忍辱负重那么简单。很多人往往做不到，做到的要么成功要么就是抑郁症患者。

而我佩服拥有如此强大内心的人。

关于爱情，没什么资格说，但我知道这个人我是喜欢呢还是没感觉，或许参杂了很多的现实环境的因素，最后我选择的仅仅是婚姻。

我开始觉得，我想要的那样符合我性格的人，各种合适的，也许这辈子也不会出现，毕竟我那么挑剔，又那么作，又极其敏感与小我。不付出爱，怎么得到爱，但我就是做不到，有病，得治。

大年三十前的碎碎念

年底了，拿点小钱给我妈，不多但想图个高兴。结果撑死了我的全部，我妈却只有数落的份。幸好我内心坚强无比，不难过还一个劲讨好。我想在我妈那里，我学会了淡然处之。

风淡云轻，没什么大不了，因为诸事无常。

大年三十前的碎碎念

我妈说的全都在理，没养成能不断反驳的智商，属于笨的。只有承受的那份怯弱。所以人生的大多数是逆来顺受，不会充分有理有据得去争取权益，我为自己的智商捉急。

我妈喜欢出口伤人。我也习惯了这种相处模式。所以很多时候我所谓的坚持肯定都败在我妈手里。我想学心理学，先给自个看看病，别整出个抑郁来。

韧性不足，怯弱多余。逻辑思维混乱，反应慢，不够聪明，太过敏感。我想我可以列出很多自己的毛病吧。有没有优点呢？我这人就是带着有色眼镜看所有人，包括自己，缺乏发现美的眼睛，得培养。

对喽，顺便把善良也培养起来，不要是为了别人眼中完美的自己，而是真正出自内心的善意。

理想很多，梦想清单更多，能落到实处的不知能有几个。简单无欲无求的日子也可以过，争强好胜背负压力的日子也可以过，有怎样的日子是没法过的么？无非只是关于心境。本体随心动，一念一世界。

大年三十前的碎碎念

没有让人人惊羡的工作，没有让人可望不可及的工资，没有幸福的爱情，也没有充分的自由。什么都没有的我失败了吗？

其实，倒也还好，有得到总会有失去。行走的每一步，不多不少，总有他的道理，有一天我若能回头，应该会看清楚所有的一切。