悸动与幻觉

昨日与KK几句闲聊。人一旦开始回忆，就变得苍老。大抵是生性脆危，更是难得，碰见温柔之人。

少女时期会有停不下来的臆测，以为爱是不断打破自己，从内再生，宽宥多少就能表达多少。也的确时常用彼时的方式来推断心境是如何变化。有人选择一路卑微，开出的不是花，是一场闹剧。张的对待是学不得的，殊途同归的凄惨。有人在一开始就抛出底线，对不确定的认同感有实在的恐惧，提出种种要求与其说是需索，不如说是一种根节上的缺乏。有人藏得深厚，细嚼慢咽逐步试探，再对照着尝试表现，如果说这算是聪敏，那么他们至多，周遭也围绕着幻象。

选择用最温和的方式，与脑海中最后留下来的那些残酷的画面道别。私心能够保留一些彼此相关的觉知，再多的在意、好奇、不解，曾经如何捆绑至内心深情动弹不得，如今，也都有了结果。算不得最好，是个交待。几许问候，算是心里的收藏，他人搅扰不得。

困顿久了，会一直警醒自己，日常如奢望。有时堆积起来的意念确实与个性无关，都是经历所致。说到为何厚重的男性唯独偏爱皮囊，以及色相之外的服从。还谈到小女人情怀的丧失，不懂假装。大概也是因了不愿承认自己已经坚硬难取悦，给予他人用宠爱说服的幻觉，其实是自己向内的说辞占了上风。有的人自卑情结无法胜任内心情感，对他人来说亦算是一种不公。好在，多年前就已经不奢望倒洒了又扶起仍满满的一杯酒。“我自倾杯，君且随意。”这已经是我见过最软糯的情话。

出于安全感的需求，若不控制天性中的缺陷，在感情中会节节败退。四月的蔷薇，艳丽痛楚，少有人有耐心像对待玫瑰一样祛除她多靡而微细的尖刺，市面上少见精心处理过的。悸动太深的感情往往深刻至不可说，也许如绛珠草一般，是不属于这个世界的。以至于从来就是望着对方，又言不由衷，最后只能以扭曲的对待扯得生生的疼，哪怕是幻觉，也是种不幸。

从前认为，人总是要先爱自己，才能爱别人。其实。我们爱人，不过是为了爱自己。厌倦了谎言，对真诚刺耳的话略生敬意。但除了敬意之外，也别无他物了。结局一旦被谈论，就显得潦草。表达确能改变关系的轨迹，如同你去而无返，我也在那些陪伴中逐渐模糊了那究竟是一种什么样的关系。算来，也是一种解脱。

冗长繁复的梦境，满足的睡眠总是一种奢侈。常感到饿，又吃不下太多。也许身体自主地想与曾经找回一个平衡，心比脸瘦，笑。细细想来，原来温柔与理性，是能让人心安的。

伯格曼在一封情书里写道：“现在我只有一个要求，就是好好活着，勇于献出生命，勇于接受生命，勇于为生命所伤，勇于感受生命之美。敬勇气，敬吾爱。”

“让对方去做想做的事情，成为想成为的那种人。让他兜转长路后去思考做的一切是否正确，以此检验对你的感情抵达哪一层深度。控制和操纵，其根基是软弱和恐惧。要做到的自信是，由他走到哪里都可以。你总是与自己的心，平和而丰盛地相处在一起。”

摘录其间觉得根本难以实现，如今却发现，这是最无常的温柔。弥足珍贵的拥有。

祝，冬安。