如果有可能，一定要去做自己想做的事
龙应台在《玩是天地之间学问的根本》一文中写到：“平庸”是跟别人比，心灵的安适是跟自己比。千山万水走到最后，我们最终的负责对象，还是“自己”二字。因此，你当然没有理由去跟你的上一代比，或者为了符合上一代对你的想象而活。看到她这段文字，我打心眼里喜欢这样一位开明的母亲，也由衷羡慕她的孩子，因为世上之事，最快乐莫过于做自己，而这位母亲，给予了孩子做自己最大的支持。
我不知道有多少人，但我相信应该有很多人，从小就很乖，很听父母的话，很多事情都是由父母做主，随着年龄的增长，经历的增加，越发有自我意识，开始想要按照自己的想法去做事，然而这个时候，父母总会以他们的经验之谈告诉你你应该怎么做不该怎么做，而你，因为从小对父母的顺从所以即使心里有自己的想法但是只要遇到跟父母想法不一致的时候，你可能就屈服了，因为害怕父母不开心，害怕按照自己的想法去做而没有得到预想的结果然后换来父母的一句：看吧，跟你说你不听，这下知道错了吧？我想，每一个爸爸妈妈的苦口婆心都是源于对子女的爱，这是不可否认的，然而，爱，真的就全是好的吗？你是否在有些时候，会觉得父母的爱是一种束缚？是一种烦恼？没错，父母的爱是最伟大的，但也常常因为这样，父母想当然地觉得为子女所做的一切都是对的，而作为子女的我们，也许也没有任何理由去反驳，这个时候，我们多么想要像龙应台那样善解人意的父母啊，因为被人懂得，才是最舒服的爱，最快乐的体验。
我为什么突然很想写下这些文字，因为看到龙应台那段话，深有感触。我就是那个从小很听话的乖乖女，一直以父母的期待为目标，即使自己并不是那么喜欢的东西，如果是父母所期待的，也会努力去争取，因为这样父母才会开心。然而，如今这个乖乖女长大了，已经懂得自己辨别是非，更加明白何为己之所喜己之所恶，但遗憾的是，到今天我还是没能从父母的期待里走出来去做自己真正想做的事，因为长期的顺从和掩藏真实的内心，时间越久，打破越难…
两年前我在沿海一省会城市上大学，那个时候心里很想留在外面大城市，因为城市里有太多可以满足我成长与进步的东西，然而毕业找工作的时候，因为父母的殷切期盼，我还是回到了家乡所在的一个小城市。我的第一份工作是在一家商业银行，做了七个月之后我辞职了，我想很多人了解“银行狗”的故事，这里我就不讲太多了，因为长时间的工作加上巨大的业绩压力让我感到身心俱疲最后果断辞职。辞职以后，因为我不能去我想去的城市，只能留在父母的身边，所以选择了考公——父母最希望我选择的工作。在农村，长辈们无一例外地觉得公务员是最好的职业，因为工作稳定，有社会地位，所以我的父母也一样，特别希望我考公，而我觉得反正自己出去也是不可能了，那就考吧，备考的时候也有认真准备，可是说真的在考试时我并没有多么强烈的要考上的欲望，甚至在心里想，也许我没考上父母就会愿意让我出去找工作了，然而现实总是爱开玩笑，我的笔试成绩考得特别差但我还是进了面试而且排在了所选岗位的第一，面对这样的结果，我哭笑不得，于是很无奈地又开始了备战面试，然后面试也占优势就这样顺利地成为了一名公务员，一名偏远山区小乡镇的基层公务员…对于工作内容，这里就不细说了，反正，经历过了就知道公务员没有别人所说的那么闲那么轻松那么安逸，特别是基层公务员，用“苦逼”二字来形容确实不为过…也许很多人会说，那么多人想考公务员都没考上，你都考上了还有什么不知足的呢？是啊，公务员确实是很多人向往的工作，虽然现在我们常常看到公务员辞职的新闻，但是考公的人依然是千军万马势不可挡，可是，这些考公的人，有多少是真正因为自己爱这个职业向往这个职业而去考呢？我想，最多最多，也多不过三分之一吧…太多的人，是因为父母的期待，长辈亲人的劝说，还有，没有明确的目的随波逐流…
现在的我内心开始躁动不安了，我开始重新审视我现在的生活，我问我自己，你过得开心吗？你觉得充实吗？你有获得感吗？答案都是否定的…每天在这样一个连车子都很少的地方工作，你可以想见生活的单调，很多同事结束一天的工作以后就是以打牌来消遣，包括一些年轻人也是这样，甚至他们叫我去打牌我说不想去，他们会觉得我不好玩不合群，我只能苦笑了，我想我们都没有错，只是我没有必要为了显得合群而去做我认为对自己没有多大意义的事，我不想还这么年轻的时候就丢掉了追求丢掉了梦想，过着这样没有质感没有美感的生活，当然，这也许是他们所追求的所喜爱的，所以说，我们都没有错。
对现状愈发地不满了，不是说这份工作不好，每一份工作都一样，都有好与不好，只是现在想得更多的，是这份工作自己到底喜不喜欢到底适不适合自己…特别是现在的处境，让自己更加怀疑当初的选择，当父亲治病需要钱，需要去条件更好的医院，我作为家里的长女，必须要首先承担起这份责任，而自己在这样偏僻的小地方，外面没有朋友，工资又那么低没有什么积蓄的时候，才感到特别的无助，特别的无可奈何，感觉自己好像什么都做不了，当初父母一心要我回来，回到他们身边或者离他们很近的地方，可是，如今我跟他们是多么近啊，每个周末都回家跟他们在一块，然而，我们的生活有变得更好吗？全然没有……我回来了，跟他们那么近，可是我能做什么呢？什么都做不了，那什么都做不了，回来的意义有多大呢？我无数次地这样问自己…也许我当初勇敢一点，选择留在外面，我可以比现在收获更多，也可以给父母提供更好的条件，我可以拥有更多创造财富的机会，然而这一切，都在我最终选择考家里的公务员而变得越来越遥远……父母依旧认为当公务员是最好的选择，稳定，有社会地位，呵呵…为什么要给自己的未来画一个圈，站在里面都能看到边，这样的一生有多大的意义呢？如果不在这个圈子，生活没有那么多条条框框，未来也会有更多的可能，人生，也一定会更加丰富而精彩……
越长大越明白，人生那么短，一定要活成自己，活成自己想要的样子。现在的处境对我来说，是一种不能言说的煎熬，因为我明白现在我不能辞职，现在不是最佳时机，但我心里已经暗自下了决心，如果未来这份工作依然没有给我带来我想要的收获，我定会辞职，无论父母怎么说我不会再掩藏自己的想法了，也许跟他们会有矛盾，得到他们的理解会很困难，但是，要想得到自己想要的都不容易不是吗？那么，即使再难也要努力，因为千山万水走到最后，我们要负责的对象，还是自己……
那天在书里看到一句话：先把自己点亮，才能给别人带来光。如何点亮自己呢？我想，不外乎做自己，做自己想做的事，因为只有那样，欢喜才能从心里开出花儿来，长在你的脸上，让人感觉阳光而温暖。所以，亲爱的朋友们，如果你们仍像我一样，拥有同样的目前还没能主宰自己生活的苦恼，请认真思考，努力积蓄力量，如果有可能，一定一定要去做自己想做的事，过自己想要的人生。我们一起加油！
最后想说，“简书”是最近才知道的一个交流与分享的软件，挺好的，在这里可以一吐为快。感谢这个平台，让我们可以说出自己的故事，虽然大部分人都很普通，但是每个人，都有故事可以说…
