生而为人，我该珍惜

今天是2018年10月18日，闹钟响起，我睁开眼，很好，我打算在今天结束自己的生命。

罗曼罗兰说，世界上只有一种真正的英雄主义，那就是在认清生活的真相之后，依然热爱生活。抱歉，我可能要做一个生活的逃兵了。

有人说，看一个人快不快乐就看他每天清晨醒来的那一刻是否带着笑意。呵，我想，这个城市每天应该有百万人是在闹钟声中烦闷的醒来。至少，我每天都如此。

大学毕业后，我留在了这座城市，和一个大学舍友合租了一个独单，在不同单位实习、工作。之后，她在父母的催促下选择回老家，留下我一个人在这座城市独自生活。

与其说是我选择留下，倒不如说是被迫留下。我以前的家庭在我大学期间就已支离破碎，我无家可归。可能我的孤独感由此而来，可能也不全因如此。

机械性的洗漱，换衣服。出门，和往常没有什么不同，坐上808路公交车，只是今天和以往每天去单位的路背道而驰，目的地是第一中心医院，戴上耳机，坐在靠窗的位置看着车辆来往，行人匆忙。

前段时间，我去看了心理医生，检查自己是否得了抑郁症。最后医生总结出的答案是：没有。我当时并没有开心，我宁愿我是病态的，最起码说明我有药可医。但我是健康的，我反而觉得，我连懦弱的资格和理由都没有了。

几站过后808上越来越拥挤，站着的人们大多数都在看手机。我有时会想，他们每天是否是快乐的。看着这车水马龙，面对城市的繁华，心中会有一种无力感。我觉得自己太过渺小，感觉自己的精气已经被环境消耗殆尽，做什么都懒懒的，不抱有希望的。更可怕的是，今天一天没有开心，也预料到明天一天也不会快乐，这样日复一日真的好累。

公交车报站，我下了车，目标是住院部顶楼。医院是见过很多生死的地方吧，不会介意多我一个吧。住院部一共16层，我站在顶楼向下望去，比我想象的高多了，我稍微瑟缩了一下，想着自己站到这里到底是懦弱还是勇敢。思考之际似乎地面上有人发现了我，我有些懊恼，赶紧后退蹲下来缩小身体，我并不想引起注意。我怕我犹豫之际，会有消防员出现在我身边，开导我，解救我，如电视里演的那样把我狼狈的捆绑下去。这时地面上隐约的呐喊声拉回我的思绪，我知道给我的时间不多了，我可能没法和这个世界好好的告别。

我往前一步走到边缘，再往前一步就是“深渊”。我突然发现纵身一跃似乎很难，我的脚像灌了铅，我往前挪着步子，像日常走路一样，缓慢抬起一只脚，闭上眼睛，迈了出去。如同小时候踩入水沟前踏空的感觉，紧接而来的是一种失重感，胸腔有些难受。

而后，我听到一声巨响。

我趴在地上，和我想象的不太一样。我还有意识，疼痛感也并未席卷我的身体，只感觉头上热乎乎的液体流淌，胸腔像被石头压住难以呼吸，耳朵只能听到嗡嗡的声响，我缓慢的睁开双眼，我眼前有白骨刺破我手臂的皮肤暴露出来，不知道是心理作用还是身体反应，我呼吸愈发沉重，困难。

此时我看到我的母亲和父亲，不知为何会出现在此，我疑惑间看到他们身后还有一个小女孩，三人同时向我的方向跑来。母亲眼里噙着泪，嘶吼着什么，父亲一脸绝望的表情。而身后的小女孩，她在笑，她在冲着我笑，很开心的那种。

在我不明所以之际，我看到了她手里的一只小黄狗毛绒玩具，我顿感惊讶，似乎想起什么。然后我注意到了她脚上穿的凉鞋，一只粉色一只橙色，这是当初妈妈带我买鞋回来，发现粗心的售货员装错了鞋盒，但我却觉得这样搭配很特别，于是情有独钟，穿到初秋也不舍脱下。

没错，这个小女孩是孩童时期的我。

她依旧在向我跑来，笑的天真浪漫。像玩丢手绢时一样开心的笑着，像作文大赛获得一等奖一样开心的笑着，像练习了很多遍的舞蹈动作突然全记下来一样开心的笑着，像明天充满希望一样开心的笑着。看着她的笑脸，眼里闪烁的小星星，我也不自觉的扯动嘴角笑了起来。

此时，我发现他们跑的越来越慢，我的胸口依旧沉闷，眼前越来越模糊，眼皮不自觉向下。最后，我缓缓的合上了眼睛，嘴角还残留着笑意。

闹钟响起，我睁开眼。今天是2018年，10月18日，今天的我醒来，是有笑容的，带着希望的那种。

努力生长的花，都会绽放