熬夜

从上了大学很少12点之前睡觉，不知道是因为身边的人都这样，还是因为自己看手机看的停不下来，又或者是因为一到晚上就开始考虑未来的路，又看不到希望，焦虑的睡不着。

我经常在想为什么自己这么不顺，干什么都不行，高考要考两次，第二年刚好够录取，凭借地方专项被本省的211录取。报考志愿只想着不学物理就行，一通乱报，最后被录取的专业是第四个专业，进了学校才知道这个专业有很多人是调剂过来的。我倒是没什么，心想既来之则安之，毕竟大部分的人还是自己的第一专业进来的，能差到哪里去。学了两年，算不上很用功，但也努力了，最近实在觉得自己今后不会从事这个专业，因为自己干不好，不擅长，也没有想把它学好的动力。手绘不行，创意没有，我对我自己挺失望的。

想跨专业考个更好的学校，今天想考法学，明天想考心理学，我不知道自己后天又想考什么。有时候我真的在想，我会不会遇到一个贵人，他现在就跟我说毕业之后到他那里上班。然后我就会拼了命去考和那个职位相关的专业。然后毕了业顺理成章的工作，为那个贵人效力。(我应该是电视剧看多了。)我总是相信了我哥说的话，到了大三你的目标就清楚了。于是我把这些问题都留到大三，再有一个月就要上大三了，我能想清楚吗？我不知道。或许自己会走一条一时冲动决定的路，然后艰难的把它走完。

我真的不敢想自己如果不考研会怎样，找个和专业无关的工作？我真的太混乱了。以至于我很焦虑。尤其是到了晚上。

最近看书，有一个观点我很认同:兴趣不是凭空而来的。当你做一件事情的时候，你发现自己做的很好，那么你对这件事的兴趣就会越大。有时候我们做不好一件事，都会说自己兴趣不在此。其实都是借口。

我又何尝不是给自己找借口？

我从来没有想过给自己争取主动权，报志愿的时候是这样——专业不重要，只要学校录取我就行；在考研问题上是这样——哪个学校能考上我就考哪个，而不是往最好的学校冲一下……

太多的事情，我只想着有自己的一个位置就行，在哪不重要。我瞬间觉着自己好卑微。我觉着自己缺少了一股冲劲，我总是在担心失败，而且是自己从来没有尝试过就担心的失败。

什么时候我变成了这样？以前的我也是一个敢想敢拼的女子。这两年的大学生活怎么让我变得这么胆小。是因为大一好几次面试被刷的经历吗？或多或少有一些这个原因。在众多优秀的人面前，我很自卑，我不知道该如何自洽。

鲁迅曾说“真正的勇士会直面惨淡的人生。”是因为我不够勇敢。

我知道每个人都很难，我一定不是最难的那个，我有什么理由在这无病呻吟呢？为什么不放手拼一下，往最好的学校拼，对得起自己的野心。

我希望自己所得皆所愿，所行皆坦途。虽然这是不可能的，我也想抱这一丝幻想，无悔自己走的每一步。

又是熬夜的一天。