朋友
我有个朋友，小学跟我玩的很好。到了初中我和她分到了不同的班里，她在实验班，我在普通班。普通班相对于实验班比较差，纪律不好，成绩和实验班的更是天壤之别。她在最好的实验班，而我在最差的普通班。我俩之间的差距也来越大了，我和她就像叫我们的语文老师说的“一个在天上，一个在地下。”
实验班的老师总是担心我们普通班的带坏他们，放学也是分批，他们加课，放学比我们晚，借着加课这个的理由，让原本很好的朋友也形同陌路。
我和孙就是这样，我记得初一的时候，我经常都流在学校，假装和同学在玩，其实我是在等孙，然后假装和同学出去，碰到她，然后我又顺理成章的和她一起走。但这种事情我做的不多，因为我觉得卑微，但有时又耐不住寂寞，这样做了，我曾告诉自己自己和她不是同一类人，但这就像诱惑一样，是友谊在诱惑我，因为我太寂寞了。
渐渐的，我也不和她联系了，我俩的关系仅限于见面打一声招呼。见面一起走一走，因为我不会那么刻意的去接近她了，真是受够自己的卑微了。
这时候，我的精神出现了问题，我也不知道是什么问题，就是一天一天的光想着一些不切实际的事，我当时烦极了，因为这样的话，会耽误我的许多事，尤其是我的专注力。我也知道我现在的情况很不好，我一边在感受自己的精神每况日下，一边继续压榨自己，因为，我要学习，我想进实验班，我想和像孙一样的优秀的人玩，我再也不想在这个全年级最乱的班里继续学习下去了。
每天我们班上课不是插科打诨，就是埋头大睡，经常让老师讲不下去。我们班被别的班荣誉的冠为“傻子班”。我能怎么样，我哀其不幸，怒其不争？我奋勇当先，创造奇迹？不可能，就算我当时有心，也无力。因为我的精神被这样的、残破的、充满颓丧气息的班给搅得支离破碎，真的，你让我当时在这个班好好修复，不可能。
不过，幸好，上天是眷顾我的，我们拆班了，我被分到了一个我至今为止让我感到最温馨，最有人气味的班级，在这里我该掉了之前班里潜移默化染给我的习气。最重要的的是，人都很好，我爱这个班级。
到了这个班级我努力学习，有了很大的成效，精神也在慢慢好转，我觉得我进实验班指日可待，和孙重修旧好，和我该呆的人呆在一起。在这期间，我故意喜欢上了孙班里的一个很帅的人，叫何。
你知道为什么叫故意吗？没错我对他的喜欢是主观人为的，我是想借我对他的感情来让我进实验班，没错，我的感情带有目的性。
现在我才知道，小说里都是骗人的。喜欢一个人就为了他而变好，我感觉在我身上不大可能。我的感情本身就带有目的色彩，而且想变好，难道就只是为了某个人吗。
我想通了这些，我觉得我不应该再逃避了。我故意喜欢，找各种各样的理由来推动自己，我觉得这都是我在逃避，是来源于我本身的自信力和决断力不足，我懦弱的逃避，随着年龄的增长，我会更加没有主见，只会更深地依附别的东西，我要改。首先，我要改善我的精神力。我拼命的读书，学习。希望有一天，我写东西不用再想七想八了。
可是，魔鬼总在身后推你一把，或者老天嫌我经历的不够，因为某天多吃了一碗带着辣椒的拉面，让我的脸也崩了以及初三上学期最后一次的进实验班，我没进成。原因，因为我考试那天头痛，体乏 。呜呼，哀哉！
行了，我的精神彻底的崩了，我非常的不开心。初三寒假那段时间真的很难熬，面对自己的满脸痘痘，整天无所事事。
到了下学期，成绩不如原先好了，我也无缘面对孙，以及整个实验班了，我感觉，我在他们面前抬不起头。尤其是何。我能躲他就躲他。不想见到他了 。
我没有自卑，我只是觉得不想再被人面前抬头了，别人看到我的脸只会惊恐和恶心。但我从来没有放弃自己，你想想，你都放弃自己了，谁又来管你。理智如我，就算我当时的那个样子，那种精神状态，我还在分析着自己周围的环境以及人们对我的影响。我慢慢的修复自己的精神世界，又同时不忘自己现实中的事情。
渐渐的，初三下学期，我对自己的期望不如原先那么强烈了，只要考上一个比较好的高中就好了，不用什么重点，因为我知道也打算了高一要休养生息，对学习不会太用心，因为，我要慢慢的填补我精神的漏洞。我不能在一个压力太大，人物个性太尖锐的环境里生存。因为谁都需要脸面，我怕我到了重点高中里是倒数的，我怕我的性格不那么合群，尤其是精英辈出的环境里，我怕被别人瞧不起，所以，我放弃了上重点高中的想法，来到了一所环境较好的，同学性格温和的高中中，我很开心，真的。人不在于要最好的，只在于要最重要的，对自己最合适也是最为有利的环境中去，这样你就可以按照自己想的，完善自己。我就是这样的想法。
果不其然，中考来到了那所较好的高中。我也很欣慰。在中考过后的暑假里，我，对何表白了，嗯――不过事情有点出乎我的意料。
不是我当面向何表的白，是孙替我表的。你可能说我懦弱，其实，当时我打算要何电话的，结果他没有，他只有QQ，可巧的是，我没有。孙有。我感觉，我们俩友情破裂就在这了。
孙问他有人喜欢你，他猜出我来了。孙很惊奇，为什么？因为何也喜欢我呀。他对我的种种难道我是瞎子看不出来吗？可能只有你们永远相信又高又帅的何会喜欢我，我觉得何是一个不同凡响的人，因为他喜欢的是我。我不讽刺他的审美能力，但我觉得他看人很好，不管他的目的如何，他曾经喜欢我这就是事实。
他猜出我来之后，也不知道孙和他聊了些什么，孙对我说他上高中没有精力搞对象，孙对我说：“她拒绝你。”我感觉孙说这些话有点幸灾乐祸的意思 。然后她借着这件事和何聊了一个晚上。转眼，我去她家，他还跟我说：“昨天我和何聊了好多。”孙又说：“何他说他根本不认识你。”我愣住了，他根本不认识我，那他在上学期间给我的种种暗示是什么，他的朋友在他身边喊我的名字，我是瞎还是聋，还是我真的误会了。还是何想让我们各自过好自己的生活无奈下才说出来的话 。我不知道。人心我猜不透。
可以了，这下好了，转天我从孙家出来的时候，我就看见和他们班的女生对我指指点点，我只能装看不见他们，走了，我还看见一个女生对我撇了撇嘴，一个女生猛地抬头见我，我只能低头快走，我可不想成全了孙何，口舌倒落在我身上了。
崩了，什么都崩了。我的精神世界顷刻间倒塌。我不怪孙，我也不怪何，我知道人人都有自己的打算。难道怪我吗？我又做错了什么？我知道感情这事没有谁对谁错，但是，为什么偏偏是我收到了这种伤害？我凭什么要承担这种痛苦？为什么？就是因为我长的不好看上不了台面，见不得人是吗？为什么指责永远落在我身上，而我又没有能力反击。理都在这对“金童玉女”身上。
孙和何都在一个班，我后来才知道，原来他俩得之间的事都是真的，同班同学都起哄，原来我才是这中间的插足者，但是，我曾经起誓，不会和好朋友喜欢上同一个男人。但是，孙和何又没有确定关系，难道又是我错了？怎么什么事都是我的错那。
我不喜欢别人离我太近瞧着我，因为离得太近就会发现我的丑陋，我自小就是在别人有意无意中受到伤害了。我知道，我不配。我不配何喜欢上我，因为我一点优点都没有。
孙学习比我好，也比我天真，但是人们总是喜欢不起来她，你知道为什么嘛。这是潜意识的厌恶，孙把自己的天真当挡箭牌，人们明面上不会发觉，可潜意识会感觉到，让你远离这种人。所以，跟他好的实际上只有我一个人。也许是性格原因，我很包容他，他做出的一些事没有让我感到反感，所以按他说的我就是他唯一的朋友，倾诉的对象。其实也是在欺负一个未开化的老实人 。他对我不缺少利用 。
上了高一，我悲痛欲绝，根本没有什么心思学习，精神降到史上最低点，我那段时间什么都听不懂，只能期待着多上点文科课让我去消耗，理科，当时我怎的承受不来，我害怕，我会疯，我的大脑会出现损坏。我怕。幸好，我们学校虽然管的严，但题不是太难，应付应付就过去了。我的心，我的大脑，我的身体，都跌到了最低谷。但是，我坚强啊，我都在哪么破烂的班里呆过了，这又算什么那。
所以，我开始了我长达一年的自救计划。高一上学期结束了，我的精神总算好了一点点。我期待着寒假的来临，让我更好的休息，调养 。
可我就是贱，不死心又向何表白，其实也不算是表白，就是想问问他，是不是真的是他说的那样。
我找孙要了他的微信。
我问：“我是刘，你真的不认识我吗？”
他：“听说过。”
我：“哦，不用聊了。”
真是决绝，可有能怎么样那，人家不喜欢我我还去烦人家嘛。
没错，我又去烦了，在过年那天，我在零点给他发了条：“新年好。”与此同时，我还和孙聊着，孙在和何聊着。我真贱。
过年那天晚上，我内心很复杂，我脑子很乱，我在爸妈都睡了之后悄无声息的哭了，我不知道我为他哭了多少次，我感觉他不会稀罕反倒会嫌弃。之后，我听说何和孙在这天晚上彻夜长谈，说的人这个表情一脸讥讽的看着我，我笑笑。
那天夜里，我在我的精神日记上写下了
永失我爱――2018.2.15
今年我才十八岁。
什么也回不去了，回不去的初中，怎么办那，只能面向未来了。我只能负着重伤一步一步往前走，我会时时看看身后的血印，我不会忘记，初中和你们对我的伤害。
我也是后知后觉，当时觉得孙插在我们中间很难受，当我知道过年那天他和何在一起彻夜长谈的时候，我就知道了，她和我在一起只是刷存在感，她永远都没有瞧得起我。是我一直把她当成了好朋友。我曾经问她，为什么要和我玩，她说，他看我一个人怪可怜的。
其实我觉得，人们把形单影只说的过分严重了，你怎么会知道别人在想什么，别人也许习惯了自己在一起，你的加入，只会改变别人命定的轨迹，徒增磨难。就像我，不过，我感谢他，感谢他的知遇之恩，他并没有走到我心里什么地方去，只是让我稍微认识了人际关系什么，让我感觉到了虚荣而已。
我觉得这个世界上没有人会走到我心里去，因为和我有过相同经历的人太少太少。所以，我也不希求，只希望将来有个喜欢的人就好。
至于孙，我想和她绝交了。以后交朋友，对不起，我不交心，只交酒肉朋友，这样多轻松自在啊。
至于何，我希望他努力学习，别辜负了他的一腔宏志。
至于我，我要努力学习，多读书，让自己处于不败地位。
