那年七夕

七夕，这个或喜或悲的日子。从早上到现在家里的气氛都格外的怪，爸爸一大早就没见他怎么说话，妈妈情绪也奇怪的反常，妹妹们一如从前的顽皮打闹，而我、我又能如何描述自己的心情呢？

图片来自2018年七夕

        今年的今天，不再有期望，不再有兴奋，不再有失望。一切对七夕的美好向往都在去年的今天尽数逝去，  从那天开始我不再为自己敏锐的洞察力而感到骄傲；我不再为自己强烈的自尊心而极力掩护；我不再为自己泛滥的同情心而深感欣慰。我甚至相信了一句话：“不怕自己蠢，就怕自己蠢却还自作聪明。”以前我从来不会怀疑别人对我的好，是真的还假的！还可笑的念着：受人滴水之恩，必要涌泉相报。

相爱总归有时尽

        然而，随着时间的流逝，一切开始发生变化。我最初坚持的那个自己不要说被承认，反而是逐渐被淘汰。多少次，我无法理解别人为何利用我的信任；多少次，我无法明白别人为何践踏我的付出；多少次，我无法忍受别人的背弃。而此时离开自己的人只是越来越多，而自己也一度在日记本上挥洒自己的愤怒。那时候我才发现我并不是自己想象中的那样，我一直觉得自己又坚强又幸运。

若是能只如初相见

        从那以后，我才发现我不够坚强，也从那以后，我开始变得不幸运。或许有人明白从去年的今天到今年的今天我如何过的，但我却自己却不明白了。我以为这是我过得最苦的日子，却总有人告诉我以后会更苦，或者说还不及他苦。或许是这些话让我改变了，又或许是这些话让我的心里再也不曾有过美好的向往。

情思泛滥从来与理智无关

        糊里糊涂就又到了七夕，看着别人的祝福也觉得平淡无奇。又或者这本来就是借着别家欢乐而自娱自乐！记得曾和几个耍得要好的说过今年七夕后的计划，当作苦闷无比的高三的调味剂，现在当我躺在这儿，那怕闲得无聊也不想再去花那些心思。现在也只想着让一切都一笑而过吧！想想这极其平淡的心境到底也来得有缘故，也就让一切想法就此作罢。

我以为，一切的我以为

        我依然喜欢那：“行到水穷出，坐看云起时”的惬意，却也懂得既然无能为力那就顺其自然!也许是我不再想尽我所能。我从来就不是一个追求大志向的人，又怎能让自己练就一颗争强好胜的心呢。我一直追求的东西说出来都能当成笑话，又怎能奢望别人与我同欢呢？而被众人所闹腾的七夕似乎早已离我远去，因而不觉今天有何特别之处。

全都只是我以为

        去年的今天是我成长的开始，而今年的今天也绝不会是结束。未来，我真的没什么期望。那些曾经追求的人和事都已失去了它的光环，而我也没能变得多优秀，所以这一切的一切都没多大意义。当梦想被现实消磨，当信任随背弃践踏，当希望被失望代替。那么今年的七夕我只愿自己能每天向着阳关，过清澈的生活。