毕业工作四个月，裸辞的后果

毕业工作四个月，裸辞的后果

今天，我终于再也忍不住，崩溃到在姐姐家哭泣。因为工作。情绪很低落，尤其今天更是不时的流眼泪。本来是不打算出门了，结果姐姐执意让我去他家吃饭，我知道自己今天的状态不合适，更怕他们提起我工作的问题。对，我不是找不到工作，是真的没有合适的，想随便找个差不多的就行，但是又怕再次面临像现在这样的状态，太糟糕了，我不想再有一次失业，我想要找一个更长久的，自己真正能熬下去的或者因为喜欢而坚持下去的工作。

楼下的车喇叭一声一声的响，响一声我心里烦躁一次，姐姐开车来接我了，我特别不想下去，我怕他们问起我工作的事情，我坐了会，擦掉眼泪，告诉自己快下楼吧，没事。

我下了楼，坐进车里，车子发动了，果不其然，还没走出小区门，姐姐就开始问我工作的事情了。鼻子一酸，眼眶开始变得炙热起来。我努力压下自己颤抖的声音，控制自己的情绪，其实眼泪已经钻进了嘴里，咸咸的，幸好幸好，只要声音正常，他们就不知道我这会在哭，因为我坐在后排，北方下午18：30的天就已经黑透了，车里的灯也没有开，我边擦眼泪边回答，尽量让自己的语气轻快开心一点。

我一直擦一直擦，可是为什么越擦越多，怎么也擦不完。就像一口气憋在喉咙里，不能呼出去，也很难咽下去。我努力平复自己的情绪，可是，一点用都没有。我知道，我今天的状态真的太差了。我好想这会跳下车逃回去，把自己关进房间里，放肆的哭出来，我真的憋不住了，我好难受。

我更希望去姐姐家的路再长一点，再久一点，再等我会儿，等我把眼泪擦干净。可是车子很快就停在了姐姐家的楼下，我下了车，天是黑的，我深吸一口气，好像好多了，一定要忍住了。

上了楼，我努力让自己看起来和平时一样，饭还没好，我开始陪我的小外甥女玩，可是，不像平时，我完全放不开，还觉得好烦啊，想一个人呆着，对什么都不感兴趣。我想我此刻笑起来应该很难看吧。

有时候越想逃避什么就越来什么。

姐姐的婆婆端着饭出来问我工作找的怎么样了，我烦躁的情绪一下被点燃，回了一句没找到就已经泣不成声了，后来，我一句话都说不出来，这顿饭吃的很难受，哽咽声持续了一顿饭的时间，我在心里狠狠地命令自己不要再想这件事了，也不要再哭了。可是找工作这件事像是在挑衅，怎么都抛不出去。

我憋得好难受，我想赶快回去，我想一个人呆着，我不想在这里丢人。

我实在吃不下去了，放下碗筷，我想，姐姐一家今天这顿饭啊应该也被我影响到了，应该也没吃好吧，但是我不能张口说话，我怕一张口眼泪珠子又往下掉。他们也都放下了碗筷，姐姐说这回就送我回去，我终于松了口气，马上就能一个人呆着了。

姐姐送我回来的路上，又提工作的事，我真的已经一句话都说不出来。可是她还在说，我知道她是在安慰我，其实在这个时候包括和我一样有情绪的人都不喜欢在这个时候被安慰吧，更不喜欢在这个时候听别人说一些大道理，自己与自己相处的这段时间里，不停找工作思考定位自己的这段时间里，大道理已经看了很多很多，自己都懂，所以听别人说的越多，内心就越奔溃。

下车，我憋着那口气，连再见都没说一声。倒是姐姐有安顿了些什么，我也只能扯出来一个“嗯”字作为回答。掏出钥匙，打开门，脱掉棉衣，我没有开灯，坐在沙发上，我想是发泄一样止不住的嚎啕大哭，越哭越伤心，越哭越难过，好像要把所有的委屈都倾泻出来。

漆黑中，我看到了桌子上的剪刀和旁边生锈的刀子，我开始想电视剧里割腕自杀的情景，想象自己自杀的情景，应该很疼吧，还是算了，你没胆。

我拿起手机，准备看电视剧缓解一下自己的情绪。像是哭乏了，我鞋也没脱躺在床上继续像早晨中午下午一样习惯性的点开招聘信息看有没有更新。

我想我是病了，是很严重的病，但愿今夜不失眠，明天不阴郁。