暴躁的“天使”，我爱你

我的感受和你一样

开学第一周，当朋友圈充满了各种妈妈们的兴奋，爸爸们的新鲜，看了一圈各种开学吐槽，收到一位陌生微友的咨询。

暴躁的“天使”，我爱你

了解到这位朋友的情况：家中有2个孩子，姐姐和弟弟。和父母生活在一起。姐姐对待同学交往非常好，可是对父母态度则很焦躁和叛逆。

亲爱的，每个孩子都是我们的天使。并不是因为她可爱，而是她透明。她就像镜子一样反射着你们对她的行为。孩子不是通过语言来理解这个世界的，她是通过语气，表情和态度来感知的。孩子的世界里没有对错，只有感觉好或者感觉不好。

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假如你很抱怨的对她说话，满身怨气即便你很有道理，即便她知道自己不对，但是如果让她感觉到不舒服是因为你的态度，你的唠叨，她会把思考的焦点从这件事转移到你的态度上，从内心拒绝你说的每一个字。相反，如果你用平和的语气，就算你把黑说成白，她还是觉得很有道理。

人的情绪会传染，会相互反弹。当你做一件事情，孩子的感受非常不好，但是她不会表达，怎么办才能让你感受到呢？就好比一个哑巴想告诉你她刚被狗咬了，最快的方式就是马上咬你一口。孩子天生有这个能力。

孩子的状态是最真实的，她没有成人的伪装，开心就是开心，难过就是难过，上一刻难过，下一秒就开心。孩子是最真实的活在当下。既不忧愁过去，也不担忧未来，时刻反射当下这一秒的感受。

我们做了那么多年成年人，我们学会了社交礼仪，学会了包装自己，却很容易忘记真实的自己。忘记自己真实的心声，明明很讨厌，却依旧装作很喜欢来应付。明明很开心，却依旧装作不在乎来矜持。

这些年我和孩子打交道，我最开心的事就是我又可以回到孩子的状态，和孩子一样笑，一样哭。孩子耍赖，我也照样子来一遍，我会生气孩子弄坏了我喜欢的东西，打乱了我的安排，但从来不会把大人考虑的事情强加给她思考。我会说我现在不高兴，很难过，因为某个事情，然后我直接告诉孩子我希望你拥抱我，抚摸我，亲吻我而不是要求她听话，要乖别给妈妈添乱。因为前者你让孩子感觉自己有价值，可以为你做点什么，后者你让她感觉自己很糟糕，很多余。最后再把我希望解决的方式告诉她。

反过来也是，当孩子有情绪的时候，你先抱抱她，亲吻她，抚摸她。问问她是不是生气，能告诉妈妈吗？什么事情让你不高兴。她不想说，就陪她一起安静的抱着坐会。一两分钟的时间还是值得的。你要让孩子感觉到自己被接纳，那么接下来问题就好解决很多。

接下来二娃问题也是家庭成员需要调节的问题。当你一个人陪着俩个孩子的时候，没有一个孩子会感觉满足。孩子天生懂得如何争取母亲的独有权。这是二娃矛盾的根本。只有孩子知道有方法能保证她有一定的霸占权，她才会懂得分享母亲。比如，我规定这1个小时要照顾弟弟，你有任何事情都不能找我。下一个小时，妈妈就只是你一个人的，弟弟再有事情我也只在乎你，陪你做你喜欢的事情。要做到这个，你必须和家庭其他成年人达成共识。如果孩子信任你确实这么做，那么她就不会担心你去陪弟弟而不要她。在这里，与其说孩子懂得分享，不如说通过谈判获得部分稳定的主权。

如果遇到非要共享母亲的时候，可以说，你们俩想玩什么，先玩谁的，你们俩商量好，如果你们吵架，那么妈妈就走了，等你们吵完了我再回来，我想陪你们玩，不想听你们吵架，或许可以先玩姐姐的游戏，在玩弟弟的游戏，每人20分钟也可以。

如果遇到孩子莫名其妙的叛逆，那么我们就要想：孩子从我身体里出来一切是空白的，我此刻的感受也一定是她曾经感受过的而难以排解的部分。如果我怨声载道的顶回去，那么结就打得越来越深。倒不如就让孩子发泄下，我淡定的接受，告诉孩子你的感受：我知道你很生气，但是我不知道为什么。如果你能告诉我，我会好受些。

以上是我听了你语音留言后根据自己的理解为你写的内容。总结下几个要点：

1.接纳孩子的感受，认同理解。

2.上一点你必须明确的帮孩子说出来。

3.告诉孩子，你的感受，不是你的抱怨和脾气。

4.询问孩子，妈妈可以做什么让你感觉好受。你不开心的时候，别光生气，要告诉孩子她能做点什么让你感觉好受。倒杯水，拿个水果都可以，事情不在大小，在于让她觉得自己的存在和价值。

5.用我爱你结束谈话。