日谈(三十九)

  今日身体状态，昨晚吃了药，头有过一阵难受，最后早上又吃了一颗。目前为止状态处于还行，似乎好了，又似乎还差点，后脖颈还是有冷意，非要给自己做一个总结，还是差点意思。

  另一个原因有可能是心理因素吧，这短时间，这一天所经历的一些事情。你要非得认真的拆开来一一讲，我每一件事情都不太喜欢对方的反应跟我自己所表达的话。总觉得我的认真对待在别人看来只是一种敷衍，或者说别人的敷衍回答会让我相当的不舒服。

  另一边则是一些人让我觉得愚蠢至极的同时，也觉得自己不停的被这些愚蠢的人所影响，然后让旁人看了笑话。

  仔细做个反思之后才蓦然发现是我自己的状态又出了问题，更加懊恼的深入了解了之后，惊讶于我这样的状态似乎已经持续了很久，但什么时候开始的不知道。反思是一直在进行，却还是没有体会到在进步。

  认真的来讲，我好像是对人不对事，就算对事不对人的时候，也会不久自主的受到人的影响。我先入为主的概念好像对我来说有一点太深了。

  我很难成为那个我希望成为的那个人，我努力的去做到那一步，却总是努力的发现差那么多，不是差那么一点点。

  当然了，现在我还是在努力，我并没有放弃，想做个最为深刻的反思，其实也无法体会到行动上，这要付出时间。理论要结合实际，实际又要联系到理论，这是一个闭环的训练，但我却很难做到。

  事实意义上我这样的年龄很好，没有太大压力也没有太大动力，但反过来讲，实际上我这个年龄是最该有压力，最该有动力的时候。

  当然了，这两段话里面其实是带有两种场景，也就是别人看我的感觉？父母看我的感觉，当然这两种其实可以是一种，另一种自然是我看这个世界的感觉，我看同龄人的感觉。

  说了那么多，还是努力吧。就有关小说这件事情，我是突然发现每天四五千的字，说实话还不多，因为人家说了四五千只是基础，但我写了四五千我已经感觉头发要掉光了，头发好像这一个月属实没长过。

  自然关于这些原因我是了解的，无非就是我的大纲写的不够多，细纲没有写。我想表达具体情节的话，还是差了好多。写作时天马行空，总是变一下，跳一下。

  这样自然会有各种各样的问题，以及最后最后的一点我好像很难去以一种视角去表达我到底要在说什么，应该是我积累还是太少了，我还有一种答案，会不会我还是不够的努力，要把更多的时间再投入进去。

  嗯——长叹一声气。

  我现在的状态没有那种释然，也没有警醒，只发现无穷无尽的话要说，就感觉我有无穷无尽的东西想要去做，我想要去知道，我的事很多。我好像写着写着突然发现生活真的很美好，我想要的快乐似乎非常的简单。

  但我有种理智告诉我，这种快乐是低级的快乐，我应该去用理智克服自己本能还有情绪上面所带来的遮掩吧，遮掩这个现状，欺骗了自己的大脑。特别是在同龄人不停的在努力，不停的在内卷。

    这个时代很特别，于我而言，我其实所要思考的是我在这个时代里面应该站在什么样的位置，是一个怎样的角度去面对这个世界所给我带来的问题，以及我在未来这个世界里面到底想要做到哪一步。

  我又能对这个时代的影响产生什么样的变化？嗯，后面那一句话，无疑是自作多情。地球离了谁都会转，但人嘛，谁不想着对这个时代产生变化。我没有否定自己的未来，未尝不可，不是吗。

  写到这里，我就突然觉得我写的似乎真的很好，至少我越写越觉得满意，越写我越觉得原来我还可以写到这里啊！

  可是故事每次写到这里的时候，总是会有一种转折的，我说出来的豪情壮语是越来越多了。可如果放下手头的工作，之后是不是该去写小说？还是看小说？还是说，我连做什么，想做什么，这个答案都没有，我就像是个形式主义一样，又是一声长叹呐！

  总结一下，其实今天我想表达的东西并不是这些，但这可能就是写作的魅力吧。当一张白纸放在你面前的时候，遇见周围的事情，你会不由自主的去表达自己看法等等。等你表达完了之后，你才会这样发现你隐藏了那么多未知的情绪。

  真的是应了那句话。想表达什么马上表达，写下来，否则又忘了。

  哈哈，开心每一天。

  加油！