记自己都无法拯救的自己

我每天躺在宿舍，饿了舍友给买东西回来，累了玩几轮王者荣耀，玩会儿手机，继续睡。醒了玩王者荣耀，吃饭，然后一天过去了，继续睡觉。每天如此重复着，无欲无求地活着，没有了自己的方向，也没有了自己的动力。

说不出自己是怎么了。就是不太想认真生活了，生活没有什么值得我去追求的，一无是处的人又能追到什么呢。每天想很多很多，却连一丝开始行动的勇气和力气都没有，提不起精神，也懒得搭理。感觉以前所有的愿望和梦想只要想想就可以满足了，自己20来年的惰性爆发到了顶点。

不愿意出门，不愿意参加社交活动，每次赴约都是在极其纠结和内心极其不情愿的情况下，即使是为了发泄情绪而出门，最终情绪也无法真正完全地释放。太多太多说不清道不明的东西压在心里，我好累。我连心理咨询都懒得去做，有什么用呢？能让我释放情绪么？最多不过是毁灭我最后的一点念想而已。以前抽烟喝酒还能让自己放松，但是现在不管用了，喝多少都不管用，也没有能陪我喝到神智不清的人，周围的人出于关心还会阻止我，让我少喝，别出去喝，要注意安全。我像是关在一个笼子里醉酒的神经病，怎么喝也都是清醒的，即使想买个醉，都要被拉去边喝酒边解围，参与别人的破事儿。我好累，累的自己都觉得自己可笑。明明很不喜欢现在的自己却一点也不想改变，明明一大堆毛病却怎么也改不了，明明自己每天都在过着以前极其鄙视的生活，明明自己每天只有负能量和戾气相伴，明明极其厌恶参与别人的破事儿，还要装作如以前一样很正能量的样子，很努力的样子，很乐于助人的样子。每天笑嘻嘻的面对所有人，哈哈大笑，心里却从未笑过。因为拉起帘子来我还要每天无数次地挑自己毛病，不断折磨自己，一天各种心情自由转换。

不是没尝试过自救。

找自己以前很喜欢聊的人聊天，也没办法治愈，以前能给自己很多力量的人，聊着聊着，竟然觉得好心累，明明已经说不下去了，还在努力的说服自己，假装自己已经在倾诉的过程中找到了方向，找到了正能量。

我不是不愿意和关心我的人倾吐，而是我说了，谁也没办法理解，只是觉得我懒，我心理承受能力差而已，然后用你们的方式一阵开导，想当然地觉得，喔，我应该安慰并且鼓励到她了，她会好起来的。我也一度觉得我收到安慰和鼓励了，说完话我轻松了一会儿，一觉醒来为什么我还是原来的样子，原来的心情，原来的压抑，不知所源的压抑。

一直输出正能量的我真的累了，我也不懂从哪一刻开始我就开始了无尽的抱怨，无尽的压抑，无尽的放纵，然后无尽的自责，进而又开始新的一轮循环。

一直和周边人一次又一次地重复说已经说过无数遍的人和事，越来越不记得自己昨天洗没洗头，今天用没用洗面奶。唯有饥饿，让我想起，我还要吃饭。

发动机终于是没油了，被锈蚀了的思想和心，极其清醒，唯独不是向上。

以前的你大概是死了。

这就是我。以前你不会喜欢，现在也不会，将来，我们说不好。