一封家书

      每年十二月的这几天，广东的天气就会特别冷，白天上班，感觉魂不守舍，跟同事有一搭没一搭的说着话；下了班穿着臃肿的羽绒服从地铁挤出来，漫无目的地走在街上，好像失了心智。自从踏入十二月份以来，每过一天都是煎熬，看着手机上的那个日子，728、729、730天。

      整整七百三十个日日夜夜，以后还有无数个七百三十天，这大概是我生命中最特殊的日子了，远胜于我生日..结婚..生小孩，因为这一切没有您的参与都会变得了无生趣，甚至只是一个麻木的过场而已。

      我记得，十月份的时候跟您在家门口分别，那时候您还穿着吊带背心在家里，给我打包了您做的盐焗鸡。十二月十四日号晚上通了电话，毫无预兆，还是照旧狠狠地叮嘱我注意安全，没想到，我忘记叮嘱您注意安全了。十二月十六日我们重逢，只是那时的您已经安睡了，跟往常睡觉一样安宁，没有痛苦，安静的以至于我好像一直都没缓过来，妈妈也总以为您还在出差呢，一趟很久很久的差。

      您知道吗，当您离开的那一天，也就是今天，所有听到消息的人都不禁落泪；当您离开后的一周，亲戚朋友还在阴霾中怀念您；当您离开的三个月后，人们提起您，还会记得您是个好领导、好战友、好朋友，好人；当您离开的第四个月后，可能大家开始模糊了您的音容笑貌...至于我们，从没有停止思念。人与人之间就是这样的，快乐可以分享，痛苦只能自己咀嚼。妈妈会在无数个阴雨天对着窗外哭泣，就是您经常坐的那个凳子上；姐姐会在开车等某个红绿灯的路口，一个人在车里默默的哭泣；至于我，在超市购物的时候，我突然无助的蹲在地上哭泣，导购的小姐姐们互相窃窃私语，以为我是被男朋友抛弃的可怜的人；在拥挤的地铁里，我毫无缘由的靠在车厢上大哭，旁边有个小姐姐给了我一颗德芙的巧克力，那是我吃过的最甜的巧克力；在这样无数个冰冷的夜晚，看着书中《杀死一只知更鸟》中父亲的角色会抽泣，想吃您做的菜的时候会哭，看到照片的时候会哭，但在妈妈面前的时候我不敢哭，在姐姐面前我不能哭。如果您看见了一定会不高兴，我知道您不喜欢我哭。但是我本来就不是一个坚强的人，我难过，我脆弱，我无助的时候想哭，我想你的时候，更想哭！

      您知道吗，这个世界简直太奇怪，他们要我坚强，他们告诉我生老病死是正常的事，他们告诉我父母跟孩子本就只是半生缘，他们告诉我这个世界太多太多的人承受着比我还悲伤的事情，所以让我打起精神，不能脆弱，勇往直前，做您的骄傲。可是凭什么啊？刀不割到自己的肉上，没有人有资格说感同身受，我知道他们更多的不就是深表同情，我为什么不可以脆弱，不可以在想您的时候感情崩塌？我也只是一个突然痛失父亲的孩子，我也只是一个孩子，我也希望结婚的时候有父亲的在场，我也希望可以和姐姐一样生了宝宝然后成为你的心肝宝贝，我还想听您的声音，还想享受被您捧在心尖上的感觉，而这一切我都永远没有机会享受了，那凭什么我没有任性脆弱的权利？凭什么要我打掉牙齿和血吞？

      不过我还是很听话，在外人面前活泼的像个疯子，高谈阔论，在工作中兢兢业业，让老板看起来有个人模人样，在亲戚朋友面前假装自己是个坚强的懂事的孩子，成为您的骄傲大概是我余生奋斗的目标了。

    我想起马东说过的一句话“我的底色是悲凉的”。是啊，看起来多么矫情却又真实的一句话，谁还不是每天在扮演一个小丑，在人前卖力的表演，使劲笑，没有人愿意让自己顶色看起来就很悲凉。

        我一切也就那样。

        托清风捎去安康。