一些没有什么意义

生活是没有什么意义的，从小的我对于需求就没有什么对多的执念，因为小时候的我就了解到你总是的不到你想要的，不知道，如何，你身边的人是那么的陌生。好像那些自己就在躲避这拥有，我也慢慢的放弃自己对这个世界的控制，因为知道对那痛苦的感受。我开始游离在人群中，有些时候会冲动，游离在内，但也是默默的，不久就离去，我承认这其中的感动，我可能会在多年后取承认。大多数我会游离在外，看着那些人的生活，有时也会忠心的笑出来。我知道自己进入一段关系是很慢慢的，我从一段关系中出来也是十分痛苦的。不过我总是做的很好，在我没有完全的进入一段关系中，我总是可以早早的离开，我认为那时刻的风是酷酷的，对我的那点伤感是不在意的。虽然有时也会去想，如果给自己一次机会呢，似乎是可以看起来自然而然的样子，是美好的。但是我知道这个表面是我不需要的，我是理性，不是对那些暗示与挑逗，不知道，那是我早早的就看到了。我从上高中后，就不太爱说话，我喜欢那空旷中的悲伤感，但是我十分喜爱观察，似乎总是可以看到大家的不堪，也十分明白自己的无能。当人群靠近我时，我就会知道其目的性。所以我觉得，通讯设备只是来解决问题的，而不是来沟通。对于我想加入的地方，我似乎也没有陪他们走到最后。因为我们还是有距离的。

总有人愿意将自己的不堪讲给我，其实相比来，我是周遭一群人中幸运。我的内敛不是天生的，也不是家庭造成的，而是在小学时，我从别人身上学到的。当时我就明白你需要迎合，需要乐观，当时你只是别人的一个工具罢了，那些温情都是假的。我曾经站在高处，我以为我考虑了所有，做出来了最合理的决定，我以为我和同学是亲密的。但是我在不经意知道了，其实你所考虑的，更本就不是别人所希望，那些密切只不过是他向世界讨好的手段，那些温情只是他堕落的伪装。于是我想把自己放的很低，同时也就失去了朋友，我觉得很累，在我低迷的时候，也有人走进过我，也许她在别人眼里是不好的，也许我只是他拥抱世界时不经意间拉其的一人。虽然到现在为止，我也亦是这样，我早就不相信情谊，也做的很好，不让自己陷入任何一种圈子里，我以为自己看的很清，但是我忘记了自己只是个孩子，你是要长大的。我一直没有改变自己，同时也陷入了一个更加无意义的，让时光快速离开的逻辑中。我会去享受那被制造出的欢喜，还是十分喜欢那电视剧中构建的虚假，从小就是喜欢幻想的，爷爷总是说我是刁蛮公主，我承认我之前是任性的，总是觉的我现在的日子为什么是不能如他们一般可以普通，平淡而稳定，越来越大，我看到了自己的无力与家人的无奈，似乎我们都是体制外的人，注定漂泊，我总是处于一个边界中，不管是家庭住址还是专业名称，总是没有一个确定的方向，你总是不愿去承认自己所处的位置，虽然说是好一点，但是这个边界就是如此的让人去纠结。我开始忘记了节制与控制，我似乎忘记了自己的美梦空间，为了周围的打扰减少，尽然失去了自己，我是一个主见很强的人 ，在任何一段历程结束前，我总是可以做出自己的选择，是那么一个人，警醒我要长大，问我要去做些什么，我这一个假期都在想这问题。

我需要有一个大的方向，但是也是不需要为了某一件事为去做某件事，凡是都是要去看情况的，都不一定，我们的信息不对称，只有自己才知道什么是自己想要的。我可能就是要去大城市看看。你总是要为自己的一根筋看到结果。

今天是普通的一天，但是对于我来说却十分的心烦意乱，我体会到那种在意感而带来的慌张，虽然我知道其实和我没有什么关系，我现在可以体会到为什么母亲为什么会在意到生病，虽然这种担忧是没有什么意义的和无用的，我们与其是有感应，其实在你每次联系我的时候，都是我给自己定的去联系你的最晚时刻。感谢在我每次也许放弃你的时候你联系了我。你是我主动说是朋友的一个人，希望我们是一辈子的朋友。

记得你告诉我，我们大学毕业后，就已经长大了，需要为之后去考虑很多了。原来我们要去做全世界的大人了，虽然我还没有找到，或者是我根本就不想去讨好，或者是我对无聊时的慰籍无法认同。我无法无变成一个人的小孩。可以说之前的总总都是我对叛逆的一种包装，我对一些东西有着莫名的抵触，这些让我及时的止损了，但是我还是在我的内心留下深深的伤疤。

童年是重要的，从来就没有人来教我们如何去生活，我们就变成了少年，我们同样不知怎样的长 大，就是要变成大人了。父母是一生的朋友，也是唯一的爱人。他们似乎也没有去问什么，就不知不觉的已经是看似安稳的中年人。没有去搞清楚一切，就已经去做了一切大家都去前行的事。似乎很好，似乎也没有什么不好的。

有些话，你听的多了，便就成为了你心中的想法。面对从早流传的方式，我们似乎总是去探究，去逃避，但是大多数人的结局还是一样的。我不知道我会如何。父母他们的眼中是有爱的，是好的，但是漂流的我已经，已经渐行渐远。其实是因为他是包容的，愿意去接受每个奇怪的人，而且还有一种东北人特有的轻松感，还会在那十分熟悉的地方发现生活中的有趣，而不让时光在我们的身上匆匆的流去。同样的怪脾气，那疏离感才让我们相似，何必着急，毕竟我们还是有隔阂的，谢谢你，在你的记忆里有我，一个还没有自我认同，完善的我。

在这个世界上，我坚信一个人可以过的很好，我其实不是不结婚，也不是为了结婚而结婚。我是没有开始过，其实我并不在意时间的早晚，我的确观察人是准确的。在我确定了自己愿意为了成为一个好的伴侣而努力时，而这一切的前提时，是他需要给我勇气，让我知道我是最重要的，就这点就够了。也许他是坚定，但是在开始前，你愿意将一颗心完整的交出来，那种认定，同样也是需要规则来帮我们保护各种不堪下的受伤的我们。

也许他不能为我们的现在去做些什么，但是在以后中的残酷与冷酷中，我希望知道我都是重要。

父亲很宠我妈，尽管我们都不喜欢她的无理取闹，我也十分反感自己会这样。其实在外面，母亲为父亲担下了大人的角色，自然他也把她照顾的很好，虽然那些倔强总会有隔阂，但是他总是会妥协，这便是负责与自己无法打破的自控吧。

关于重要，这个词，我有了更加深刻的理解，也是我现在很喜欢的词。

社会上总会发生一些事情，可能对于我来说，自己的参与度并不高。我们一生其实都在被教育，可能形式不同，有些是我们愿意接受，有些是我们被迫承受的。社会上认为重要的，却不是我们被教育的，甚至是我们模糊，逃避的，不愿去涉及。以至于我们出现了断层，我门不知道如何去获取那些大家认为重要，尤其是在我们刚成为大人的年纪。

其实对我来讲，拥有会累，失去反而是件好事，希望我可以变成一个被放在心上的重要的人。社会上的事有许多，我也只是轻轻的拂过，并不在意，我希望将自己变成首先是最重要的人。如果在我一个人去住，开始尝试安定下来时，如果你愿意认为我是重要的，比起那些获得，你一定会得到一个好的女孩。拥有一个有意思，平淡，满足的样子。我的眼睛是向上的，当然也不可能主动去获得一份廉价的关系。即使他就是你。

我们在学校不知道我们要什么，也没有学到社会让我们需要的方式，规则是人们制定，但是这个规则总是太过严苛，就像我们看到了希望，但是那成功的条件是且的关系，而不是或的机遇，只有当你触及到那规则的顶端里，才有机会去质疑那规则的不合理性。

我要慢慢学会在孤单中和自己去成为好朋友，不会去感到不舒服，我们的态度一直没变，只与我们在意的重要的事情有关。

作为推动的旁观者，其实去树立一个个的榜样于此，并没有什么意义。温暖并不是解决问题的刚需，过去的经历不在于你今日是否放下了，而只是你不知道要如何去面对罢了。关于给人力量的正负，都是人们来定义的，而真相就只是在那里，只是由人们来装饰。

莫比乌斯环只能等我们自己走去，这就是自己于自己是最重要的。现实是要自己去面对。

我们不应该是对方权衡利弊的选择，而应该是不顾一切的重要。从而来彼此参与与分享。我从不想去保护世界，希望我们可以将自己保护好，我不需要为理由，我们本身就是答案。

我一直都不知道自己想要，有人将自己穷尽半生的努力装进了梦想，我不想用不确定的未来承担我逃脱不了的债务。我想知道了

我们需要将对生活的积极，在自律的行动下，找到有意思平淡，记录我们的点滴。于我们，彼此是最重要的。其余皆可弃，为了自己想要的，去寻找。让我们十分确定，毫不犹豫。