一个宅女的自述
宅女这个词百度是这么解释的：一般大众对于作形容词或动词的“宅”通常理解为足不出户，进而所说的“宅女”是个笼统模糊的概念，所指范围广泛，较为普遍的判断标准仅为长期足不出户，但与人面对面交往较少、看似生活圈狭小，或没有正式工作，亦或有工作但在工作之余很少外出，以及一些居家就业者皆被一般大众划为此类。如此算来，我应该也在这个笼统模糊的范畴里。
当然我也真是的很宅，不然我也不会把自己标榜成“宅女”，好像从我懂事起，闲暇的时候就是自己一个人待着，父母忙于生计，没有太多时间陪伴。除了弟弟小的时候，做了我几年的小尾巴，其余时候我都是一个独处。很小的时候身边还有小伙伴跟着一起玩，跳绳踢毽子啊什么的，上初中后，忙于学习，和他们也疏远了，周末难得有休息的时间也宁愿在家看看电视，不愿出门。上了高中后就更甚，那个时候周末只有一天的休息时间，除去做作业的时间，剩余时间只喜欢独处，一个人看看电视睡睡觉什么都不思考就挺好，仿佛这样整个人才能得到休息，才有精力去应付每天的高强度习题。不知道是上学时造就的习惯还是本身性格使然，上了大学，尽管课业相对轻松自由，依旧没有太多改变，除了上课，基本就是呆在寝室或者教室，看看书，看看电影，睡个午觉，好不惬意，平凡而普通。工作以后也是一样，除非必要基本就是下班回家，周末偶尔和朋友出去聚聚，偶尔逛逛街，逛逛书店什么的，更多的时间是自己一个人呆在家里，看看书，听听歌，看看剧，睡睡觉。
曼迪·赫尔在《安顿一个人的时光》写道：“一个人生活，可以是平淡、乏味、停滞不前，也可以是一场充实、美妙、精彩纷呈的冒险。”有人说选择前者是孤独，那是一种“无人问我粥可温，无人与我看黄昏”的寂寞之境。选择后者是独处，那是一种“静看庭前花开花落，远望天边云卷云舒”的淡然之境。我是喜欢独处的，它已经成为了我的一种生活方式，如果有很长一段时间都没有自己的时间，全身便会觉得不舒服，身心俱疲，独处对我而言，就是另一种放松，独处时，可以自我审视，回头看看自己这段时间走的路，找出问题，调整状态，人多的时候是做不到的，难免会被其他吸引注意力，不能够专心。一个人时也可以肆意地做自己喜欢的事情，不用计较太多，不用思考太多，整个人的头脑都处于一种自由状态，可以随意天马行空。当然这并不代表着我就脱离社会，脱离人群，只是会相应地减少一些不必要的社交，然后把时间花在想做的事情上。
一个人在家的时候，我喜欢看看小说，安静徜徉在小说的故事中，去感受小说人物的喜怒哀乐，人世兴衰，看到悲伤处眼泪总是忍不住往下流，仿佛那些悲伤都发生在自己身上，每每擦完泪水之后还会自我安慰：眼因多流泪水而愈益清明，心因饱经忧患而愈益温厚，还好我尊敬的父上母上大人不在家，不然估计会觉得他们女儿发神经。不过也因为这个，平时较少看很虐的小说，总感觉看一遍这种小说，就是在折磨自己，虐得自己心肝脾肺肾都疼，所以大多数看的都是美好结局的，作者写的开心，我也看的开心，最主要是心肝脾肺肾开心。除此以外，还喜欢看电影看纪录片，纪录片最好是那种美食美景的，看这种片子总是看得自己全身细胞活跃，尤其是口腔，电影电视最好是破案悬疑类的，别问我为什么，纯属个人爱好，原谅我这一生不羁放纵爱悬疑，每每看这种片子就会特别兴奋。大多数女生都不喜欢这种片子，觉得有点重口味，我倒觉得还好，反正就自我安慰，那些尸体和血都是假的呀，然后就不觉得害怕了，很庆幸自己有这种阿Q精神。
我一直觉得家里大小刚刚好，四个人不拥挤，一个人在家也不会觉得空旷，最重要的是打扫卫生不会麻烦。我最喜欢的一件事之一就是一边蓝牙音响放歌，一边做家务，洗衣服放，洗碗放，拖地也放。生活中需要仪式感，做家务也需要仪式感，在我看来一定要调到一首我喜欢的歌，然后才能开始做家务，听着喜欢的歌，做家务这件事情好像就不那么痛苦了，甚至变得有了意义，烟火气里也夹杂着仙气的感觉。
有人说最幸福的事就是每天睡到自然醒，我倒觉得最幸福的事就是可以睡个午觉，补充一天的能量。“中午不睡，下午崩溃”用来形容我最合适不过了，所以只要有时间，我都要睡上一睡的，行程安排都放到午睡后，午睡也不用太长时间，半个小时即可，太长容易产生反效果，整个人都会有一种酸痛、萎靡的感觉，真可谓是过犹不及。拉上窗帘，躺在柔软的大床上，任由整个人陷在柔软的枕头被子里，周围安静的没有一丝杂音，只时而传来楼下小孩的打闹声，但隔得远了，不太真切，然后慢慢地睡上一个饱饱的午觉，没有什么比这更惬意了。
开头我就说了，我不是一个传统的宅女，只是平时较多的时间在家独处，但是我也有一颗不安分的心，我不希望自己是那井底之蛙，困在方圆之地，我希望去看看更远的天空，领略更广阔的天地，体验不同的风土人情，不断地拓展自己的生命宽度。一个人，不论是脚步还是心灵，总要有一个在路上，宅在家独处时心灵在路上，出门时脚步在路上，不管是大街小巷还是河流山川，我都希望用自己的脚步去丈量，去填满自己生命的空白。
