曾今有多放肆，如今就有多焦虑

昨晚貌似睡得很好，但是今天早上6点的闹钟一响就再也没有睡着过了，又把睡眠质量拉下来了。

这几个月来一直在焦虑与无所谓两者间切换，看到一个同学考雅思取得优异的成绩，反观自己现在的状况，觉得这三年来自己把自己养废了，什么都没有学到，反倒把自己曾今的斗志给磨灭了。曾今选择了一条看似很好走的路，走到现在才发现越来越不好走，因为自己长期的学习，让自己的灵魂变得长满了无趣、幽怨、嫉妒、逃避。

想起过去三年，我把看公众号当做一种学习，沉浸于此、乐此不疲、得意洋洋，得意今天又懂得了一个道理，得意今天又长了一份见识的、得意自己看清了他们的写作套路、得意自己看出来了谁谁写得不好，而我被那些多数为心灵鸡汤，由多数人集成的一个写作团队，每天琢磨着怎么让我这类社会底层的失败者得如何获得一次又一次精神上的高潮与鸡血，看完当时情感亢奋，等情感淡去，却什么都不剩，然后又在下一份鸡汤里高潮、亢奋，循环往复，看似自己在主动学习，其实也只不过被背后的他们牵着鼻子走。现在回顾自己三年来看过的东西，却发现自己什么都没记到，就连自己的工作经验，也因为自己的不善于总结与思考，又像重新开始一样。

记得那时候一个年长我几岁的朋友看我整天看公众号，问我怎么不写，我心里想的是我知道怎么写会吸引人，就是懒得写而已，而现在我真正想写的时候，才发现自己什么都写不出，什么逻辑都没有，套路也不懂。懂得有鉴赏能力不代表，不代表你也能写出来，很多看似很简单的东西，做起来就是那么的难，就像我现在的工作那样，看起来很简单，但我却老是做不好，做不到让自己满意的，也做不到让领导满意的。

曾今有多放肆现在就有多焦虑，焦虑于自己工作那么多年却丝毫没有长进，反倒能力依旧在不及格线上，每天被一个很简单的工作任务反复折磨，消耗掉自己的大部分时间，然后只是磨成了一份初具形状的作品，为自己的无能而感到生气、无奈、焦急。想马上获得一个很好的提升机会，而自己却不会去请教，并且也忘很多技巧不是别人一说自己就能得到的，关键在于自己日复一日地去实践，而我却总是那么急功近利。

焦虑后总会有一段时间回归到自己佛系的本性，觉得比起去那么”努力“争抢那么多自己难以获得的东西，更应好好把握当下健康与快乐，过好每一天，未来的事，来临时自然就会有解决的机会。然后所有的学习计划，就又搁置在一旁。

整天觉得缺少一个学习的环境，一会觉得没有书籍，一会觉得没有一台顺畅的电脑让自己写作，一会觉得因为孩子没有太多空余时间，现在想想这也只是自己为懒惰找的理由而已。成长的路漫漫，而我所要抗争的还是自己的懒惰，懒惰于行动、懒惰学习、懒惰于思考、懒惰于总结，懒惰于输出。自己29年来的失败不是全无道理的，归于一个懒惰，可惜明明这么一个失败的人，我却有一个心比天高的性子。