给自己的信

亲爱的贝贝：

七岁：

我多希望你每天都能快快乐乐的长大呀。

我多希望爸爸妈妈可以理解你呀。

我还记得那个时候的感受，同样的，我也理解那个时候的你，我知道你难过，失落，悲伤的感觉。

我的梦想，就是那个时候的你是自由的，爸爸妈妈对待你也是温和的。我希望他们可以理解你，可以温声细语的对你说话，而不是一言不合就开始咒骂你。

我多希望在摩托车将你撞倒的时候你可以勇敢的去寻求父母分帮助，而不是瑟瑟发抖的害怕他们会责骂你。我又多希望在你的脚受伤的时候可以得到来自家人的精心呵护和理解，而不是一味的责骂和反复的嘲笑。

我多希望你和其他的小朋友一样，可以有一个快乐自由的童年，而不是整日的活在父亲的监控之下，完全透不出一丝气。

他们总说那是爱，但是我明白的，那不是爱，也没有尊重，那只是控制。

爱是如他所示是，而不是如我所愿，我多希望你可以自由的成长，长成一颗无所畏惧的小树啊。

只是现实似乎总是比理想更残酷，很多事情也只是想想，我再也回不到那个时候了。

要是我真能见到你，那该有多好啊，我一定会尽全力的满足你的全部愿望，给你一个不留遗憾而且富足的童年。

我真的希望，你的童年可以每日都在阳光下照耀。

十二岁：

被父母打了，但这并不是你的错。

被老师体罚，也不是你的错。

我没有办法飞到你的身边去帮助你，但是我希望你的心理负担可以减轻一些。

我知道的，从小你就是一个内向的孩子。

母亲刚生下你就去出差了，那个时候你还不满三个月。

生命前六个月是孩子最重要的阶段，但是她离开了你。

小的时候被体罚，这不是你的错。

三岁时候的你虽然记得二十六个字母，但是没有人教过你改怎么写，该去如何对应，结果仅仅是因为念错了字母，你就被怒斥，被体罚，我只想说，这不是你的错。

生来就是左撇子，这不是你的错。

这并不意味着你就是个异类，我知道矫正的过程很不舒服， 我很想抱抱那个时候的你。

被老师体罚和责骂并不是你的错，我知道那次离开讲台你什么都没想，但是她强硬的说你是故意甩脸色给她看。

家是港湾，爱是退路。

父母应该是孩子的大树，孩子心灵的庇护所。

但是我知道，这一切你通通都没有。

如果可以，我多想去抱抱，多想去拯救一下当时那个可怜而无助的你啊。

亲爱的，我只想告诉你，你并没有他们说的那么糟糕，我一直都在经历，同时也在反思，在明白，我知道，之前的一切一切都不是你的错。

你是值得被爱的，倘若得不到别人的善意与帮助，那我就靠自己来支撑自己。

十五岁：

人生是否本来就是一场痛苦的旅程？或许在这个过程中，我们要做的就是解决痛苦，但是痛苦本身真的很让人难熬。

我总觉得自己遇到的都是让自己无法理解的事情，也是因此，我才会觉得人生很痛苦。

还有一个痛苦，就是我的人生与我的期望值始终相差太远了。

我似乎不应该和你说这些，但是我又觉得，这似乎是一直以来让我最迷惑不解而又痛苦的事情。

小时候我们总是奢望着一些东西，但是当它到手的时候我们才发现一切似乎并没有那么美好，你以为获得它可以让你快乐，却不想它为你带来的，是更大的风雨。

你的梦想是什么？我记得你想做一个配音演员，想做一个绘师，想写自己的小说，只是实现梦想的道路上，始终是一难接着一难。

是不是因为我在父母身上极少获得过理解，所以导致现在我面对世界的时候都满是不信任，对外界充满了敌意。

我知道很多事情都是自己的投射，但是我控制不住自己。

我知道要与自己达成和解，但这真的很难。

我还记得高中的时候和母亲相处的时候，我总是担心她的突然暴怒，害怕她会突然狂躁，害怕她会伤害我。

其实我知道的，你一直都是一个极度缺乏安全感的孩子，但是之前的日子里一直都没有人能理解你。

我还记得你说过，不知道为什么总是害怕父亲的怒吼，这让你感到无比的惊惧和惶恐，这并不是你的错，你只是被他吓怕了而已。

时至今日，我已经大三了，但是我仍然会对大的声音感到恐惧。

其实我很羡慕其他人，羡慕他们的自在，羡慕他们的无所畏惧。

曾几何时，我也是这样的人啊，就像小时候我自己，那时的我是无忧无虑的，是能开心的笑出来的。

只是时间到了现在，很多东西都变了。

我一直都很自卑，觉得别人看不起我，别人一定不喜欢我，明知道这是我内心的想象和投射，但是我还是控制不住。

我记得我刚刚开始在微博上写东西的时候，我真的很害怕，害怕被骂，害怕被指责。同时心中也有羞耻感，对自己写出的任何东西都感到羞耻，或者从某种角度来说，是对自己存在的本身感到羞耻。但也是因此才显得正常，毕竟我是一个从未被家人接纳过的孩子。除了嘲讽与职责，我真的很久很久都没有体会过爱了。与父母的对话永远只是关于成绩和是否让他们感到丢脸，但是他们从未考虑过我是一个独立的人。

也是因为最开始从家庭中没有获得认可，导致我之后再也得不到任何人的认可。

因为我不相信别人会认可我。

记得我刚开始写作的时候，真的很艰难，其实说来我写作的目的也不纯，当时更多的是渴望得到别人的爱与关注。

内在父母的强大使我对自己写出来的每一个字都不满意，哪怕最后发送出去了之后担心的还是别人的指责。

被指责的时候，我会怕。

但是没有人回应的时候，我会绝望。

那是一个让人两难抉择的境地，但是我不知道该怎么办，我控制不了自己的焦虑。

我想获得一个中间值，但是那很难。

我其实一直都很努力，一直都很拼命，但也是这样，我还是达不到自己理想的状态。

"正是因为你太努力，太能忍了，所以你才会痛苦。"有人对我这么说。

我明白，我想改正，我很痛苦，但我改不掉。

痛苦是一种什么样的感觉呢？大概是无间断的心情低落和无时无刻的心情焦虑吧，其中还伴随着一定的恐惧。

这就是我的感受，从大一到现在，已经有很久了。

我记得高三复习的时候，那个时候我的压力很大，为了背住历史，我拿出了厚厚的练习册，开始背题抄答案。

每天刷选择，然后抄答题，只是那个时候我真的很累。都到十二点了，母亲却不让我睡觉，说还太早，有哪个高三生这么早睡的。

那个时候因为睡眠稀缺，很多时候我都不太清醒了，每天大脑都是混沌的，但是我妈执意觉得我有病，决定让我喝中药。

她只愿意活在自己的幻想里，她看不见真实的我。

距离高考的十几天，她开始歇斯底里的咒骂我，说我不愿意学习，为什么会养出我这么一个货色。

我说我一直都在抄背习题，她却说这也叫学习，歇斯底里的骂我说不要高考了，然后摔门而去。

剩下脸色铁青的父亲，怒斥着我的不懂事。

幸运的是，这一次他没有向我动手。

这么多年，我的人生中从来获得的都只有控制，基本上没有理解。

我只想说的是，亲爱的，你觉得家庭让你痛苦，这是正常的，这并不是你的错。

我相信总有一天，我们会离开。