爱

今天是从古镇回来的第一天，这次回来我的感悟是蛮大的，刚刚看着群里的分享，脑子里全部都是种种回忆，此刻我已经泣不成声，机场拥抱老师那一刻，程总跟我讲的那些话，我也不知道为什么，心突然敞开了，其实机场拥抱老师的时候，我很想哭的，但是忍住了，也是一肚子话想说的，给老师发完那些话，我内心都是忐忑的，甚至不敢去看老师的眼睛，逃避，我很清楚自己多么想靠近老师，想肆无忌惮的表达自己，但是总觉得有一层屏障，障碍着我，直到机场那一刻，我心里所有的想法全部崩塌了，释然了。走了那么久，我真的很惭愧，我差点把自己丢了，忘记了最初哪个笃定坚定的自己，回来一路上，一晚上我都在回忆过往中的自己，昨晚看到兰胜姐和唐芳的分享，我内心无法在平静，我不停的问自己，做这件事的意义是什么？我反而还不如最初跟随老师时候的那份简单笃定，刚刚抱着我家先生泣不成声，这一刻我才明白自己的抱怨指责让这个家失去了原本的温暖和幸福，我把所有的责任推卸到别人身上，我责怪先生不懂我，不心疼我，父母的关心我没耐心倾听也责怪他们不理解我，而且所有的指责抱怨是那么的不以为然，成了习惯我却还自我良好，觉得自己委屈。每次都说老师的课我懂了，我习惯了说教别人，今天我才明白，其实这些都是因为我根本不懂爱别人导致的，因为没有爱就不会有理解和包容，我错误的认为别人都会喜欢优秀的人，所以我只活在了别人的世界里别人的嘴里，只是注重华而不实的外在，我只在乎了形式化的东西，完全没有走心没有爱，直到拥抱老师的时候，我才知道老师多么包容我，多么爱我，程总的一番话让我陷入了沉思，我开始真正的内观自己，其实我一直都没有真正放下自我，一直活在自己的世界里，自负自满的去评判，指责，抱怨，而且是我越来越复杂，想了很多没用的东西，所以心乱了，简单才会快速的达成心愿和目标，简单了才不会累，才不会端着，幸福感才越来越强。我想活的快乐，我想让更多的人像我一样从复杂中走出来，简单快乐！

在我泣不成声的时候，我家先生问我怎么了，我说，这么久了，我才明白我是多么的自私，伤害了那么多爱我的人，我终于发心的说了：“对不起，我对你种种伤害，无形中给你压力，还总是抱怨你不懂我，却忽略了你的付出和努力，家让我搞的鸡犬不宁，拥抱老师的那一刻我才明白老师多爱我，多么包容我，没有放弃我，我很自责，还误以为老师不爱我了。”我家先生笑了，把我抱在怀里，说你太累了，因为你太在乎别人怎么看，你想的太多，其实不是我不努力，我也想出结果，其实我也很心疼你，也想替你分担，但是我们把时间都花在了较劲和别人身上。听完这些我更加泣不成声，这么久我有不带着评判静下来听过任何一个人的心里话吗？今天我也拥抱了妈妈，从我记事起第一次拥抱我妈妈，甚至再出嫁那天都没有，我勇敢的跟妈妈说出来了我一直想说却不敢和一直从为认识到自己错误的话，我冲过去抱住妈妈说，：我爱你，对不起我错了。那一刻妈妈笑着安慰我抱住我，一直在笑，我知道这笑声里也有眼泪。这么多年所有的一切都是认真的第一次，先生也流泪了。我知道从今天起我再次重生，全然打开，也全然接受所有的不完美，和不完美的那个自己。这一切都要感恩我最最亲爱的禄釴老师，还有程总，石总没有放弃哪个不完美的我，一直用爱鼓励我指引我，让我第一次认真的拔掉一层厚厚的跟了我很久的皮，感恩所有爱我的人对我包容，信任和支持，从今以后纵使不完美，我也会愉悦接受，不抱怨不指责，用爱用心做事，帮助更多需要帮助的人。因为爱的力量是无限的，谢谢您们用爱帮我找我了最初的自己，初心不改，砥砺前行