我在一座遇不到你的城市

  清晰记得那是一个熬过整个大夜班后，睡饱了的慵懒的傍晚。在姥姥家吃饭，很开心。好像已经很久没有这样与家人团聚了。只身一人在H市，在日复一日高强度，高压力的工作下，的确很珍惜这难得的放松时刻。与家人谈着过去姥姥家还在农村的时候，我们都还小，整天的满脑子想的就是玩儿，秋收时家人们都忙，我带领着几个弟弟捣乱……可能这些对于从未去过那个老院子的10后的妹妹来说，听起来像天书一样无趣，我便下意识的看向了她，她刚好在拨弄我正在充电的手机，我便凑了过去。给她打开了她想打开但找了半天都没有找到的“小公主苏菲亚”。结束晚餐之后，我心情大好，回家的路上觉得那晚的月亮都要比平日里更加明亮。刚回到自己在单位旁边租的房子里，手机上一个附近人的添加好友申请的提示音像是踩着点儿的响起……

  从来不搜附近人的我，惊讶的看着来自一个陌生人的消息“加个好友聊会儿呗”几个字。心里还犯嘀咕，一定是刚才妹妹玩儿手机无意间胡乱点了搜索附近人。否则，好端端的手机怎么会有好几个打招呼的人……人在心情好的时候，就很容易接受平日里不愿尝试的东西，也总是来不及想那么多。也可能是出于礼貌的回复且添加。“我通过了你的好友验证请求，现在我们可以开始聊天了” 自动提示的这几字，仿佛在我的微信上已经好久没有见到了。

  人生总是会有无限种可能和巧合，于千万人之中与一个人的相识也许就是这么简单。陌生人在成为好友之后，简单的互相寒暄问好过后，一般也就没有什么可聊的了。但与他却不是，我们就像打开话匣子一样，从问好到自我介绍到东扯西扯的一直聊到深夜，我却都不觉困。大概是真的好久没有与一个人彻夜长谈了吧，以至于在第一次说晚安的时候，我竟莫名其妙的不舍。

  独自在H市的三年中,任何冷漠和有目的的被接近，都已经见怪不怪了。但唯独他却给我一种特别的感觉，我下意识的把这种感觉统统归为心情大好之后看什么都开心的常态化表现。

  生活就是这样，无论你昨晚经历了怎样的故事，或是难忘的或是开心的，次日的太阳依旧会照常升起，阳光洒满大地的时候，终会覆盖你所有，迫使你收起小情绪，继续努力工作，努力赚钱，为各自的生活而奔忙……

  微信消息又响起了，没错，是他，我原以为他只是无聊的消磨时间而已，然后在一场长谈之后，从此安静的躺在通讯录。所以消息再次响起的时候，我有点惊讶。这次的聊天，对我就像是老友重逢一样，我没有那么拘束，反而倾诉了很多，聊天的话题也不仅是那么局限，我开始有点好奇他究竟有没有女朋友，毕竟，我是不愿意和有女朋友的人继续深聊下去的。在确定他单身的那一刻，我内心竟不是那么的平静，我有点为自己的行为感到脸红，问自己你究竟在想什么？在这样信息化的时代，他只不过是无聊到爆才找你聊天的啊，即便再冷静的提醒自己要清醒，我也依然期待微信的响起。

  往后的几天，我已把聊天当为一种习惯。竟然有些期待把一切开心的，不开心的情绪向他表达。在快节奏的工作中，我的生活已然不规律，熬夜和有一顿没一顿的吃饭，自己看来像是很正常一样，那天已经很晚了，天气很冷，他突然说要来单位为我送宵夜，我原以为玩笑话而已，便把话接了下去，谁想到，他真的来了。说真的让我措手不及，我甚至怀疑他到底是什么目的。但我内心依然很暖，果然，一向理智的我，办了一件在我看来相当不理智的事情。我在寒夜里只身一人去拿了宵夜。尽管内心害怕，犹豫，开心，还是什么乱七八糟的情绪一起涌上来，但我的脚步还是飞快的向单位走去。他甚至在电话里解释，把宵夜放在X处就离开，被我拒绝了，因为我竟有点期待看到他。或许当时真的是被一种说不上来的心情冲昏了头脑。 远远的我看到了他，从对面向我走来，没有那么高大但却让我很安心，对视的一瞬间气氛有些尴尬，内心有些波澜。现在我已记不清自己当时说了什么，只记得心跳很快，拿了宵夜，三言两语之后，他便离开了。但我深知，对李先森的好感，就是从那一刻开始的。 两年空窗期，从来没有一个人对我嘘寒问暖，更别提送宵夜。 就是那么简单，我对一个完全陌生的人，产生了莫名的好感。就算三番五次告诉自己不该这样，但也还是抑制不了内心的想法。

  从那天之后，我开始为他不及时回复消息而伤感，回复了之后又暗自窃喜。我不确定他是怎样定位我的，但他的确是约我吃饭，看电影了。记得那张电影票，我至今还保留着。几天的相处之后，我竟把他当做了我在H市唯一的朋友。不管这就一切究竟是不是喜欢，但承认暧昧是有的。

闺蜜告诉我 “你在深夜和他掏心掏肺的时候，他也可能与别人聊的火热，聊天是最廉价和见效的撩妹手段”我反驳了她。从内心我不愿意接受这些，就算我认为或许人家说的是对的。

  随着见面频率的增加，我对他越来越有一种相见恨晚的感觉。大家不是都说，话不投机半句多吗？既然他愿意花时间陪你聊天，难道不也是这样认为的吗？那天晚上，他送我回家，离开后打来电话说他喝酒其实是因为工作方面心情不好，听到他心情不好那一瞬间，我不知道怎么回事儿脱口而出邀请他来我家，话说出之后，我才反应过来。我说的是“邀请人家来我家” ! 虽然我只是为他心情不好而紧张，想让他也和我倾诉，就算帮不上什么，至少可以安慰他一下。他拒绝了我，但我却很执意的要他来。我都已经想好了，如果你不来 我还得出去找你，因为你心情不好，我就是想陪着你。 不需要任何理由。拗不过我，他来了，那是第一次有男生来我家，气氛还是很尴尬，尴尬到让我想起送宵夜的那晚，但很快话匣子打开后，我就已经把尴尬抛到脑后。那晚不知道是不是因为他喝了酒的原因，我们算是真正的“彻夜长谈”凌晨快三点，面对面的聊天在明天还有事儿为由中结束。他说要走，我说“天那么冷，折腾回去天都要亮了，我可以让你留着我在家客厅” 大概因为喝酒后不舒服吧，他便也没有推辞。互道晚安之后，我关起房门，彻夜难眠，不管是怎样的关系，那是第一次有男生留宿在我家。次日清晨很早，我睁开眼后的第一时间是想到他昨晚喝酒胃不舒服，我要为他订早餐。就是那一瞬间，我知道自己对李先森已然不仅仅只是好感。 或许已经变为了喜欢。 来不及想那么多，订早餐要紧， 打开房门，看到他觉得莫名安心。因为一些其它原因，原打算一起吃早餐没有实现，我让他带着我的爱心早餐离开。之后，他还暖心的为我回订了。一来二去，我知道我真的喜欢上了他。

日子还是像往常一样过着，所有的工作，学习都没有变，唯一改变的是我的心情。好久没有喜欢一个人了，不，不只是好久，仔细回，可能还是十年前，第一次喜欢一个人的时侯 (前男友处了八年，空窗期两年)久违了，这种感觉，开始喜欢你，从你叫什么开始…虽然大家都已不是小孩子，但我知道，很少有人能抵得住这种深入生活的点滴陪伴，不得不承认，大部分感情都是聊出来的，孤寂的夜晚相互温暖，微凉的清晨相互陪伴。

  又是每个月最难受的日子，恰逢熬过整个大夜班，他暖心的在自己感冒的情况下，来为我煮姜糖水，我小心翼翼的第一次试探了他，我让他别对我这么好，小心会让我变成错觉，形成依赖。可他还是来了，我竟以为他也和我有着同样的错觉。我以为他也刚好喜欢我，起码有好感。暖暖的姜糖水像是神药一样，第一次彻底治愈了最烦人的疼痛。我猜，是我的注意力都已经完全分散到他身上，以至于忘记了疼痛。这么多年，从来没有一个男生为我熬过姜汤，那种感觉我想任何一个女生心情都是难以平静的吧。我说他很暖，他给我的回答是“暖，但不是`中央空调` ”。再一次小心翼翼的试探之后，我自以为是的主观认为，这像极了爱情。

  就在我暗自窃喜，以为我快要将喜欢变为爱的时候，他大概仅仅用十几个字，将我自己随意发酵的情绪打回谷底。“我喜欢你，可我没有做好准备” 什么?_?我在内心问了自己无数遍后小心翼翼的用颤抖的手打出几个字“所以今后不要联系了吗？” 他没有直接了当的回答。但我知道，装傻已然不管用了，他要表达的就是这个意思。关于那晚，我不想回忆太多，我只知道我把该说的，能做的 都试了，本想为自己保留一点点的尊严，但手还是忍不住拨通了他的电话。接通的那一刻，我几乎快崩溃了，说好的尊严呢？说好的就是简单告别呢？我知道那晚之后，我们都不会再有交集了，索性我把自己所有的情绪都释放出来，没有尊严可言，伤心到怀疑人生。他的平静的反应，让我伤心欲绝。就连曾经谈了八年的分手都没有那晚让我崩溃。我知道自己真的就那么轻易的爱上了他。但爱上了，又如何？不是说，愿意花时间陪你聊天的人，都是因为喜欢吗？怎么到他这里，就变了呢？虽然我问了自己无数遍，但事实就是这样。他陪伴你也或许只是无聊的消遣，并不是非你不可分坚定，而我却当了真。我知道自己很傻，对方从来没有说过喜欢和我在一起，一切都是我猜测和单方面的认定，到最后，我也只能节节败退，无话可说，即便曾经暧昧真的有过，但也只是他撩过，而我却动了情。不是都说谁先认真谁就输嘛，习惯不可怕，走心才可怕。果不其然。我没有恨他，我把这一切都当做自己心甘情愿，爱了就爱了，藏在心底，从此互不打扰。

  不知道你们有没有在某个特殊的时间段遇到一个每天陪你聊天的人，可能是三五天，半个月一个月，半年甚至一年，总之我第一次遇到那个每天陪我的人，习惯了，离不开了，深陷了，但对方却只是云淡风轻的撩过一场而已。那晚之后的日子，我的心情都没有再好过，喜欢听伤感的音乐，听那首都觉得是像唱自己。微信置顶的他消息也再也没有响起，每天靠着翻聊天记录回忆着他。哭红的眼睛，除了上班不出门，不愿意拿起手机。呆呆的傻坐着……我真的爱上了他，可我又能怎么办。我努力的克制自己，尽量不去想关于他的种种。时间并没有带走一切，我还是会时不时的想起他，那种感觉持续到19年新年开始。1月1日那一天，新的一年，距离我们断了联系已经过去了整整40天。我努力一遍遍提醒自己，真的过去了，我只不过是抱着手机爱了一场，哭了笑，笑了哭，只不过是虚梦一场，被撩一下，动了情，伤了心。努力提醒自己忘了他，向前看。于是我终于鼓起勇气，下定决心，删掉了曾经翻了无数遍的聊天记录，取消了微信置顶，打算就这样，从此安静的躺在好友列表，不闻不问，不喜不悲。

  好像生活从来不会给你喘息的机会，所有的工作和烦心事都会一起来找你，就在我为工作上的乱七八糟而焦头烂额的时候，值夜班的那晚，熟悉的声音再一次响起，尽管那天病房里很乱很吵很闹，但我依然能清楚的辨认那是只属于他的消息提示音，我心里咯噔一下。是他，他给我发微信了。 刹那间，所有的思绪再一次涌上心头，我强装冷静的问他有事吗？他只告诉我，他要出国了……往后的所有对话我都不记得了，因为我觉得一切都可以被“要出国”三个字所淹没…… 我从来都没有恨过他，那一刻我鼻子一酸，又一次因为他哭了。我知道自己所有的念想都不得不断了，我觉得生活就像是和我开了一个玩笑，出国，你大可以不用告诉我直接离开的。 从那天起，我本打算要忘记的一切，再也忘不掉了。我开始莫名害怕今后再也不会见到他。所以断断续续的总是在询问是否订了机票的事儿，我害怕他会突然离开，让我连一个告别的机会都没有，我还是很期待一次正式的告别。果然，他约我喝酒了，一向不会喝酒的我再加上心情极度不好的我，竟然在喝了一点点酒之后，情绪就难以自控了。我甚至有对他喊出我爱你的冲动…不管那天他到底知不知道我有多爱他，我都在心底暗自下了决心，我一定会等到他回国，半年也好，一年也罢…我都会等。不管有没有结果，我也都会等…

  那晚的告别之后不久，他便离开了，留下我在H市，在一座再也不可能遇到他的城市……李先森，我爱你，尽管开始的那么仓促，尽管没有刻骨铭心的经历，尽管你去了T国，在我心里，也全部都是有关于你的记忆。不管值不值得，不管未来的结果如何，我都会在这座遇不到你的城市，等你……