两性情感生活、文字

八年耻辱

2019-06-17  本文已影响0人  茹雪餐风

八年前的6月份,是大学毕业季,同学们陆续离开学校,有些直接去上班,有些回家乡发展。

而我处理好学校的琐事,已经7月初了,2011.7.4,那时候我,我是那么任性,又是那么疯狂,完全不顾朋友们的反对,斩钉截铁,下定决心,临时买票,打算直接到杭州萧山找工作,陌生的城市,7月份的高温,炎热,学生暑假高峰期,南来北往,车站人特别多,将近22小时的火车站票,到杭州南站下车。没有人接,拖着行李箱,找公交车站,好不容易找到了,一直摇晃个把小时,公交车到萧山,红垦农场,劳改支队。

某人给我找了个旅馆,然后他回公司上班,实际上那时候他们公司也没开始营业。接下来,几天,我拿着之前准备好的简历,自己到处去找工作,有时候东南西北都分不清。还好,老天眷顾我,找了一家服装外贸公司,接受应届毕业生,7.12正式开始上班,包食宿,这对于当时的我来说已经很幸运了。

其实我是师范专业,外贸对于我来说,是完全陌生的,但是我得生存下来,于是跟着老业务员,一点点地学习。

国庆的时候,大姐,石头,还有外语系的宋同学,一起来了杭州,我们大家第一次去了西湖,喜怒哀乐,总得来说,还是挺怀念的,虽然那时候刚离开学校的我们都很穷,但是穷的还有无价的友情,还有快乐,西湖边上留了我们的欢声笑语。

好久不长,就像所有的网络小说一样,10月底我发现不对劲,例假很久没来,而生活习惯一样都很好的我,这就不太正常了,2011.11.4周六的早上,在萧山,某人民医院,查出来怀孕。感觉我整个人都要懵了,我的梦想,我的人生,我的未来,都被这可怕,而又突然的检查报告,瞬间击碎,土崩瓦解。

。。

20多天,痛苦挣扎,最后,我居然决定结婚,嫁给一贫如洗的他和他父母的家,我当时傻得可怕,傻得天真,我只想保住自己的名誉,毕竟这是第一次怀孕,而且是大学里谈的男朋友,除了顺其自然,我做不到跟自己说不。

其实,今天不是想怀念悲惨的经历,而是突然发现,毕业8年了,我还是一事无成,没有稳定工作,而且到处漂泊,觉得我最终输了,而且只是输给了自己。

八年耻辱

我时常在马路上彷徨,可是,我到底该走那条路?

难道梦想就是柴米油盐,难道梦想就是上班打卡,打卡下班。

悲剧的大学时光,准确说,是大专院校,说好的考研,说好的颠覆高考成绩,给自己再一次翻身的机会,可是8年了,我终究还是没有啊。

2017年12底,参加研究生考试,没有好好准备,最终还是一塌糊涂。一次次,我输了,但是没有输给别人,而是输给自己。输给惰性,输给一起毕业的同仁。任何一种成功,成就,都需要努力,艰苦奋斗,不能心存侥幸,也不能碰运气,特别是读书,考试,做学问,没有踏踏实实,不可能有任何的成绩,那么生活也不会有转机。

我的一些朋友骂我,明明知道复婚无望,为啥还要把孩子带出来,闹这么一曲。。。其实,我原本什么,都不图,只想孩子有个快乐,舒适的成长环境。可是,一年了,才意识到,三观不合的人,连坐下来心平气和说话的可能都没有。

昨天是孩子农历七岁的生日,时常看着可爱的孩子发呆。昨天晚上孩子做噩梦了,看着好心疼,上次也有一次,孩子一直说“妈妈,带我走,妈妈,带我离开”。。

八年耻辱

周末都没空陪孩子,所以周五提前订了蛋糕。希望她可以快乐多一点,笑容多一些。

马上暑假,开学秋季二年级了,不知道,该怎么办。。。

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