黎明之前

      两天前，接到哥哥打来的电话说让我给父亲买药说云南当地买不到尽快寄过去，父亲晕倒住院了，我只在电话里喃喃的一个劲儿说好的好的很快，一会儿电话的那头母亲对我说不用急你爸应该没事儿，家里有我呢，还问宝宝好些了吗？出院了吗？我说别管我们了照顾好我爸，我哽咽着并有点儿激动的说，生病不要拖赶紧看，有点儿责备他们不把自己身体当回事儿。母亲一阵叨唠让我别着急她会照顾的后挂了电话。                      

      这几天北方的天气格外的冷，我两手已经冰凉冰凉的，药水进入我的血管使我感觉越发的寒了，扎针的手鼔包了诊所护士小心翼翼的再次为我扎着，泪水忍不住不停的流，满屋子人可能都用异样的眼光看我，一个小姑娘不停的问她奶奶打针不疼阿姨为什么要哭，找护士要了纸尽量让自己制住，毕竟不想这样在陌生人面前暴露自己，也是第一次感觉现在我真的很是鞭长莫及无能为力，我的小宝才两个月支气管肺炎还在住院，而我不争气的感冒反反复复不好，我的父亲需要人在身边料理照顾，而我最适合不过，照顾过孩子所以更加坚信我能照顾好父亲。求学工作结婚生子离家好多年了，回去一次也匆匆忙忙，来不及好好陪父母，隔着电话虚寒问暖显得苍白无力。想着父母养育我为我操劳现在年迈无人陪伴病榻前不能伺候很是心痛愧疚。                                      现在我这个家里的亲人都很善良对我也好，总之就确了一点儿暖心 ，大抵我毕竟是外姓来这个家里的人排着号也轮不上我，或是他们的温暖只给最在乎的还有与自己有血缘关系的人，无论在发生什么纠纷“理，公道，客观永远靠边站”我就是注定是那个必须被牺牲掉的。关于我的事儿什么都不重要，我身上发生的说了也没人听总是轻描淡写的被忽略。因为大家都害怕揭开事实。所以现在我从来不在家里说什么，很累很痛也不要说。                                                            

        看看我现在，生儿育女的痛，带娃的心酸苦楚，思念家乡思念亲人痛，曾经与枕边人吵闹我都经历了，真是什么都不惧了，什么都看淡了。我两个可爱的宝贝慢慢的成长，他们那么天真烂漫，这个阶段那么需要我，我绝不可以松懈，我要给他们足够的母爱，好好工作好好学习教育方法，让他们健康成长，给孩子们创造和谐美好的家庭氛围。既然我当初选择了这个家庭这个城市，一切成为定局，那么我现在赴汤蹈火也要努力做好。有我在的地方就是家，给我最爱的人幸福。我的父母亲也逐渐老去，我要为他们谋划好一切，能体面的安享晚年，有空带孩子回去陪伴他们。                                       

       天快亮了，我肩上的担子很沉重，我会女努力去做。                                                   

 写于2018年 1月13日凌晨5点50。  文笔不好，请包容，确是内心真实感受。