亲爱的欧阳先生
每当生活有些感慨的时候就习惯写些东西，最开始学写日志还是你教我的，后来不知不觉就成为我的一个习惯了。
我时常怀念在南明的那段日子，还记得曾经我对你提过的老肥吗？那时候我和他都特别爱打乒乓球，周末出门前我妈给我一块钱，中午去就凤银阿姨家吃粉，然后又回学校能打上一整天。打球无聊了，他带我去偷他那所谓二爷爷的柚子，可是我爬不上树，他就麻利的蹬了上去摘了扔下来，我就在树下捡，然后悄悄躲在白腊树下剥柚子吃……有次去他家听见他奶奶叫他二狗，我就一直嘲笑他的外号，然后他也给我取了个外号：大粪。都怪我妈取了这个名字：欧阳圣——吃大粪。开始还挺排斥，被他念叨久了居然没有丝毫感到不雅，私下里被他这样叫了很多年。和他在学校打球的最后一天我说下学期我要搬家了，于是我把一双打得脱胶的球拍一支给我一支给他留作纪念。我觉得最神奇的是，当我六年级转学到二小的时候，开学第一天我在班级门口碰见了他，我俩真是激动地抱在了一起。后来到家里我拿出那只球拍给他看的时候，他很诧异的我居然还保留，他说因为球拍太烂被他奶奶当柴火给烧了……
他一直都是我很好的朋友，即使初中分了班我俩都没有多少隔阂。只是初二他最后转学的时候都没正式告诉我，一声不吭就自己走了，我当时很生气一直耿耿于怀，感觉他没把我放在心上。过了很多年后气消了的我早就原谅了他的不辞而别，一直向老同学打听他的消息，可都没人知道如今他在哪里，这仍是我很大的一个遗憾。
也不知道你还记不记得，上五年级的时候，我们班有个女同学患了很严重的病，她本来就坐在我的前桌，后来休学了。我忘了她患的是什么病，只是听她同村的同学说起越来越严重，那时候我是班长，就约了我们班的一大群人去她家看望她。我也忘了是哪个村子，只是离镇上很远很远的一个村寨里，然后大伙凑钱买了小礼物，我又自己掏钱独自买了一份。我至今都还记得进屋看她的第一眼，她本来是个很清秀的女孩子，然而那时候他的病情已经严重到全身臃肿，眼睛都凹陷了下去，身体也很臃肿，完完全全变了个人。她看着我们一行人，臃肿的脸上表情看不出有多少变化，眼睛却立马红了起来，泪水止不住地滚下脸庞。然后两个女生就坐近他旁边轻轻拍着她的肩膀，其中一个还使劲挤眼色让我说些什么。我这个人真的很笨很不会表达，虽然很难受，却什么都说不出口。然后他爸妈留我们在她家吃饭。饭菜是我们大伙自己在她家弄的，去地里摘白菜辣椒毛辣果削土豆皮……因为她一点油腻都不能吃，脸上挂着浅浅的笑容就一直坐在沙发上看着我们吃。同学提到好玩的事情，她也会开心小气。虽然她的脸变了模样，但午后的阳光从破旧的屋檐倾泻而下，穿过残缺的蜘蛛网，摇曳在她那肿了好几圈的脸上。那刻是我人生中为数不多记忆深刻的画面，我觉得这个世界美丽极了。
去年寒假回学校的班车上碰见了一个南明的老同学。我试探地喊了喊她的名字，不过她不记得我了。我说出我名字后她恍然大悟之余感叹我变化太大了，我们掰了掰手指头从我五年级转学后至今已经接近9年没见了。在感叹时间飞逝的同时我们也聊了以前的很多事，当我问起那个女同学的病情有所好转没时，她说那个女同学早就离开这个世界了。啊，不在了啊，我忽然万千回忆和情绪浮上心头……
上一次给你写东西是在高三的时候，不知不觉要过去三年了。那封像信一样的东西成为了我俩的秘密，我也从未向任何人提及，包括我妈在内。
那段脆弱的时光导致我每看一次那封信的内容就流泪一次，虽然那时候我已经18了。我也并不是多矫揉造作，只是那时候各种各样的情绪掺杂在一起濒临崩溃，生活把我压榨得像具没有灵魂的行尸走肉。高考前不久王阿姨给我打了通电话，根据她跟我聊得内容我就知道她是你派来的说客，虽然她不承认，但我想你应该给她看了我给你写的封信了。那时候我确实非常压抑，那天晚上我俩从我11点下晚自习聊到了凌晨1点，她说了很多安慰我的话，说她小时候爸妈也吵架，但没办法改变就只能逃避，到了最后的习而惯之，让我对你们“大人”的事看开点才不那么难过……那晚我靠在窗台跟她了很多很多心事，我估计过后她或多或少也对你说了。虽然那晚夜风有点凉，但我的心却很暖。
直到毕业了好一阵子我才知道那时候王阿姨已经跟车叔叔离婚了。我呆滞了很久，心里很不是滋味。我突然很愧疚，回想起来那段时间她肯定也很难受，却还来安慰我说要看淡你和我妈吵架的事情。我突然很怀念在那个时候，我和我妈吃完晚饭就去她和车叔叔家玩，虽然那间木房子很小，可我却觉得很温馨。我很心疼王阿姨，但我也没去问她问什么和车叔叔离婚。感觉啊自己慢慢长大，个头慢慢长高她也不再把我当小孩看待，我也不像小时候有什么好玩有趣的都能跟她分享。后来听我妈说她又有了新家庭，还有了小孩子，虽然很久都没有再见过她，但我希望她要一直好好好好的。
你也知道高中我们班有点特殊，而从小到大你和我妈都没有教我怎样圆滑处世的道理，就是好好学习好好学习。那三年里经历了很多很多，我从一个自信的人变为自卑冷漠，和我最好的朋友最后形同陌路不相往来；两个室友上铺和下铺在高二打了一架直到毕业都没再讲过一句话……就在那样敏感阴暗的环境里，我看透了人性的自私和虚伪，而这些我全不曾向你和我妈说起。那时候我还天真的嫉恶如仇，天真以为我会出淤泥不染，看着他们哗众取宠，而我多么格格不入，坐在教室就像在牢笼般，最后害怕孤单努力合群的我也沦为自己嘲讽的对象。我也拼命挣扎，却被一只无形的大手掐住我的咽喉，让我生死疲劳。
而那时候也是我们家最冰冷的时候，我不理解你和我妈迷一样的吵架，我不理解那门面对我妈而言比这个家还重要。那时候和我妈说话不到三句就会吵架，她默哀心死地说我不懂她，我口口声声说她才不懂我。而那时候，我因为同情她把你和她吵架的所有责任归结于你，17年来为了我妈和你吵了第一架。你气急败坏的叫我滚。
可能就是那次才导致我俩的关系变得像现在这么尴尬，虽然现在我已经没有丝毫芥蒂。可是好像有些东西就真的无法挽回，代沟完美诠释了我俩的关系。杏子对我说，小时候你不是很喜欢你爸吗？我说是啊，暑假回家我看了在南明写的日记，我经常在里面写我好想你，好想你回家，而你一回家我就一直粘着你。我想也许是曾经你在我心目中太伟大，突然一落千丈才让我适应不过来。阳熠一本正经对我说你要多跟二伯交流，我笑着问你怎么知道我俩交不交流呢？她说我看你俩每次在一起的时候都不说话……因为你是我们大家庭的顶梁柱，每个人都很尊敬你，而那时候我就偏偏各种叛逆你，现在想想也真的是太幼稚了。
四妈一直对我很好，有时候我都觉得比起阳睿她对我更好，这让我很惭愧。每次回到四叔家，四妈看到我满脸忧郁她总会想办法安慰我，她和我说起她的经历，我觉得四妈很可怜，我觉得世道很不公平，为什么这么善良的一个人却要遭受那么多苦难，而现在她的听力每况愈下，现在每次和她打电话她都半开玩笑的说：阳圣啊我越来越聋了，以后听不到你说话了怎么办？我心里真的很不是滋味，我也不知道该怎么安慰她。后来为了不让她担心每次我去万博都不显露我的情绪，我也确实很善于隐藏。我睡在那不到十平米的只能容下一张床的客房，里面密不透风，关上灯世界陷入了永久的黑暗，我伸出手却感觉不到它在哪里，那就像我的未来一样。
也就在那时候我越来越孤僻，学校和家都像牢笼，我恨你，我恨我妈，我恨虚伪的老师和同学，我更恨我自己。各种消极的情绪无法宣泄，我像只困兽被囚在自己的心牢里，对周围的所有都充满了恨意，那段时候我得了抑郁。这是事后我才发现的。情绪最极端的一次自己在半夜失眠的时候一个人站在三楼的阳台，真的某个点我就想就这样了无牵挂跳下去……啊，现在想起来还好当时怕疼，不然就后悔死了。
离开学校那天整个学校的气氛有些伤感。你知道以前搬家我是连小学的书都不舍得落下的人，而那天我卖了所以的书，就像我廉价的青春一样，3角钱一斤，我卖了33块。当我和最后一个比较好的同学拥抱告别后，我变得麻木，不痛不痒，你来到寝室看我行李收拾得不好噼里啪啦指责一通，我像个木头人一句都没听进去，我心里唯一想的，结束了，我的青春就这么结束了。
成绩出来了，我跟问我成绩的外公、四叔四妈、大哥、张老师……一万个人挂着笑意说对不起我考不好让你们失望了……我的心在滴血。我心如死灰，我的青春也死了。四个月的假期忘了有多漫长，我把自己关在房间里，黑白颠倒，只有打游戏能给我壮烈的人生那么一点快感。
上了大学，我经常回忆以前。我常常会想，如果我没有考上州民高，如果我没有考上二本，如果我选择了补习……是不是我的每个抉择都会改变我的人生。而我又想，那几年虽然我很痛苦，但让我有了更宝贵的人生经历，让我放下以前的高傲和冷淡，懂得了人情世故，学会更圆滑更成熟。塞翁失马，焉知非福。寒假高中同学来剑河的时候我们聊起以前，他们说那时候我们寝室就你最努力呀，当了3年的A1。我笑了笑说。高考对于我来说就像一场赌博，只是我赌输了罢。以前高三每次月考别人的成绩都趋近于稳定，而我的成绩却以一百为进位制上下起伏。那时候就是太看重成绩了，付出的期望越大，而我的失望越大。对比那些没有自己努力却考得比自己更好的人，我心里才更加不平衡，便更怀疑自己，我才更失落。
上大学这两年来过着随遇而安的日子，不再去多努力，不再去与人攀比，不在于别人的看法，及时收到别人的嘲讽，我也一笑而过。我也不知道何时变得这么坦荡，脾气没有底线能接受恶意和戏谑。时间是一杯可口的毒药，让我在混沌的两年来渐渐忘了过去所经历的痛苦有时候我也自嘲，究竟我之前经历了多大的苦难让我难以释怀，也没有要死要活。可那时候真的很痛苦，痛苦到难以窒息。
我想起来那时候我情绪太极端，而那时候刚上一年级欧阳睿只听他爸的话而无视其他人，我总爱跟他较真。他在凯里边看电视边吃饭总要吃一个小时，他到剑河吃饭的时候我就把电视关了，他喝了两罐冰的加多宝感冒刮痧了还要喝我就不给，他爱打电脑我让他少上网喊他按时睡觉？我做错了？到了凯里她对四叔四妈说我对他有多么刻薄多么不好，那一刻我真的心都寒了半截，怀疑他真的是不是一个上一年级的小孩该有的心智。那是我最气的一次。
大一结束暑假我回到凯里，晚上和他睡在一张床上，我问他有没有想我，他说想，我说你吹牛。他在旁边哈哈哈哈笑着。过了一会，我又问：以前我在高中老和你吵架还和你抢电脑，你恨不恨我？ "不恨”他说。我笑着说 你吹牛的吧。他说我不吹牛，说了不恨就是不恨，不信就算了。那时候我才觉得高中的时候我和一个小屁孩瞎较真，真的是太幼稚了。
我现在经常怀念以前的人和事，夜深人静的时候，怀念在南明那段日子，想念杨老师和徐老师。想念那油菜花一望无际的田野，或是深秋和老肥坐在草垛上，听从远方传来梆梆的打谷声。那时候都还小，没有梦想，没有喜欢的人，没有告别，才那么快乐。可是我也只能偶尔缅怀而已，因为永远都回不去了。
你说人老了经历了官场太多早已没有了年轻是的抱负和激情，等到年底不当局长了就养只画眉，然后把自己写过的文章出一本书，我想说当你出了书就让我当你的第一个读者吧，我把你写的小诗发给朋友看，回复说你爸爸这种情怀年轻时候肯定是个文艺青年。也许这次回家我们的关系会缓和一些，其实想起来我俩也没什么实质的矛盾，只是两个都不喜欢表达的人在一起就都成了闷油瓶。今年5月起，你就再也没有父亲了，而我无比幸运，还有一个泰山般厚重的父亲。爷爷离开以后，我的思念在疯狂生长。我又想起了那个离开这个世界的女同学，他们只是提前脱离了苦难，以后你和我妈会慢慢老去，以后我们都会死去。既然都会死去，不如现在好好生活，改变自己体验一些不一样的经历吧，谁也不知道未来会发生什么不是吗？
其实真的，我很爱我妈，我很爱你。
