《沟通的方法》复盘（12）：安慰—怎样得体的表达你的善意

彼得德鲁克说：“一个人必须时刻知道该说什么，一个人必须知道什么时候说，一个人必须知道对谁说，一个人必须知道怎么说。”

看到“安慰”这个词，包括如何得体的表达安慰的善意，看到这个词我就被卡住了。

跟花姐说的一样，我特别害怕听到别人的坏消息，因为我不知道如何去安慰别人，包括家里的人。感觉说多了也不好，不说也不合适，容易僵在那里，脑子直接空白不知该如何表达。

安慰的场景非常特殊，在这种情况下，我们的一切话语都显得那么的苍白无力，不知道怎么说才是得体的、有用的，有时候说出来的话显得铁石心肠，而更多的时候则是用力过猛。

比如你的同事竞聘失败，你怎么安慰他？

和你同期入职的同事，因为公司调整被裁员了，你要怎么安慰他？

你的同事或者朋友遇到了一些生活上的问题，如家里的亲人过世，财产损失，你要怎么安慰他？

…………

诸如此类，当这些情况在你身边毫无预兆的出现时，你该怎么办呢？

先说一个概念，要注意，同情心≠同理心。

那么安慰需要调动一个人什么样的能力？

很多人觉得安慰需要的是同情心。看到一个人遭逢变故的时候，同情心会让我们去跟他说“太可怜了”，“节哀顺变”“会好起来的”，但这不是安慰而是围观。

而同理心就是能够准确的传达“我理解你”，“我和你感同身受”，“我接纳你此刻所有的情绪”等信息。

这里有一个例子可以说明同情心和同理心的区别。

已故的戴安娜王妃被很多英国人称为“人民的王妃”。她曾经观看过芭蕾舞童星艾丽的演出。但是艾丽在12岁时罹患骨癌，需要截肢，这意味着她再也不能跳舞了。

手术前很多人都来探望艾丽，他们说“别难过，你还有机会站起来”，“你是个坚强的孩子，要挺住。”

而当戴安娜来到医院探望艾丽的时候，她先把艾丽搂在怀里，紧接着告诉她“好孩子，我知道你一定很伤心，没关系，你痛痛快快的哭吧，哭够了再说。”

艾利丽就倒在戴安娜王妃的怀里嚎啕大哭。可以说戴安娜王妃的同理心安慰发挥出了区别于他人的巨大能量。

所以沟通不是表达能力的问题，而是心理建设的问题，这一点在安慰这个场景中特别的突出安慰的前提是能感受他人的感受。

所以，在安慰中可以分为两个关键动作来把握：

安慰=轻度介入+提供支持。

✔动作一：轻度介入。

在大部分的沟通场景中，一般要选择更为主动的策略，积极、热情、进取，甚至表现出一定的进攻性。而安慰不一样，安慰是一种相对被动的沟通，需要节制并且温和的传递力量。

比如公司参加一个投标活动，因为各种原因没有中标。这个时候你要考虑一个问题，老板需要安慰吗？落标这种场景对你来说可能是大事，但是对于老板来说，可能根本不算什么。所以这个时候你不需要去安慰他。用通俗的话来说就是“你想多了”。

那么什么叫轻度介入呢？如果对方没有表露出他的需求，就不要主动提供安慰。

如果你的领导对你表现出发牢骚的状态，心情很糟糕，这个时候你可以问他：您看需要我做什么，您随时安排。意思是“我会陪着你”，“我愿意为你分担”。

这就是“轻度介入”。

✔动作二：提供支持。

轻度介入之后，为了进一步推进关系，还要做一个关键动作，提供支持，让对方感受到行胜于言的力量。

支持可以是资源意义上的，也可以是情绪支持和经验支持。

✔上个台阶：怎么接受别人的安慰？

同样接受安慰也是一个需要解决的沟通问题，如果接不住一方面自己的心理压力很大，一方面又觉得对方很烦。

要把对方的善意稳稳的接住，有以下三个原则：

1、自己能扛的自己扛住，不要变成一个动不动向别人寻求安慰的人。

2、对于别人的安慰要表示感谢，如果对方的安慰很得体，你也希望跟他保持良好的关系，那么当对方安慰你的时候，你就要大大方方的告诉别人，把他们的善意稳稳的接住。

3、对于那些不得体的安慰，赶紧用一个封闭式的句式，“感谢你的关心”，画上句号。

✔本节重点内容回顾。

1、关于安慰的沟通要洞察情绪，但不要情绪化，安慰要能起托情绪，来表达自己的开放性和建设性。

2、轻度介入：当判断对方需要安慰时，你才提供安慰。提供支持不是干预进去，告诉对方应该怎么做，而是提供情绪或者经验上的支持供对方选择。

3、当自己成为被安慰的对象时，也要带着同理心去面对别人到位或者不到位的表达，及时关闭问题，不要让自己成为职场上的“祥林嫂”。

看似简单的“安慰”，其实隐藏着逻辑缜密的方法论，你都学会了吗？