为什么我受了那么多苦还没有成为人上人？

我突然觉察到我最近半年做金钱和生存功课把自己搞成苦行僧了。不准吃不准买不准有一丁点儿享受，必须很苦逼。

为让自己体验匮乏贫穷的感觉去帮助穿越，我有意拉长了这个受苦的过程。我总觉得还不够苦，还要再苦一点，我就能极地反击。

今天突然想到佛陀开悟前苦修几年形销骨立的故事，我潜意识里认为佛陀穿越不只是顿悟，还有苦修的作用。我潜意识认为所以一定是够苦的那几年快饿死的那几年让佛陀产生了智慧。

我的注意力没有灌注在感觉上，并去释放其中所有相关感觉，更没有真正沉下心来去觉察背后的信念系统去翻转，而用在了具体行为，比如不吃大餐吃很简陋，不买衣服，比如让自己在相上无比苦逼。

这个也是我今天觉察一岁十个月被打雷下雨吓到的事情感觉到的，我一直觉得我要穿越暴雨打雷的恐惧非得我去淋几场被雷劈才能穿越，实际上没觉知时我也淋过雨一点用都没。而是我不断去面对，如今天早晨梳理清楚其中因果我才有一部分穿越。

那么在穿越金钱匮乏与生存危机时，我让自己在相上陷入窘迫甚至觉得我得去乞讨无家可归才能帮助我穿越这种生存恐惧，这个反而是术了，是刻意有为了。

也就是我搞了好几年越来越窘迫是搞反了，在这种窘迫里反而新产生了恐惧，转移掉了原来的恐惧，而没有面对我恐惧的根本原因。

比如以当下的一件事情为例开始觉察，我很担心下月交房租的钱从哪里来。

交不上会怎么样？会没有房子住，没有房子住会怎么样？会无家可归。无家可归就感觉很可怜，很可怜就觉得人生没有意义，人生没有意义就觉得没有必要活着，没有必要活着就会死了，死了就觉得无足轻重了，无足轻重了就觉得很卑微很渺小。

所以卑微渺小就是我的底层根部信念了。那我的卑微渺小感是怎么来的？很小从我记事起我们全家就是诚惶诚恐的，长辈们一遍遍跟我讲述战争时代的恐惧，人的生命清如草芥无足轻重，随时一个不小心你就没命了。他们的讲述让我觉得人的命运身不由己，卑微渺小，所以我的渺小信念有一部分是源自家族记忆的传承，就是我的太爷爷奶奶传给我的爷爷奶奶，我的爷爷奶奶传给我的爸爸，我的爸爸传给我，我妈妈那一边也是如此。

另外从我的生命故事来看，我最小记得的一件事是我不到一岁，带我的姑姑谈恋爱了，准姑父来我们家玩，我记得我爬过长长的走廊，来到姑姑房间门口，她并没有过来抱我，因为我那时觉得门槛太高我爬不过去，她一直跟我姑父讲话，让我觉得被忽视了，我是无足轻重的，是可以随意被忽略掉的，是卑微渺小如尘埃的。所以这更加深了我的渺小。

从最初来看，我的渺小是灵魂业力就带了的，我的生命故事只是加强了，再到后面一岁多醒了妈妈注意不到我，两岁被弄丢，十岁胳膊断成四截父母一个星期才发现，十四五岁摔晕没有人来救我、十八岁生日被遗忘、二十多岁冬天回宿舍路上不能动救没人你理、二十六七岁心脏喘不上气打电话求救没人接……所有的这一切一遍遍加强我是渺小的信念，一遍遍演给我看。

所以说到生存恐惧还是源自我的渺小信念以及一连串的跟班信念形成的信念之网，比如没价值，比如我是得不到自己想要的，比如我的需求是被忽略的，比如我是没有力量的等等。

如果我继续不带觉知或者不深入精微觉知，继续放大体验我的生存恐惧，我是解决不了问题的。反而被新的窘迫带来的情绪带走注意力。

那么我真的是渺小无力的吗？真的是不配活着，无法存活的吗？

从事实层面看，那么进入社会的这几年我都是靠自己的才华赚取收入而活的。

从真相层面，没有谁真正是渺小的，佛陀在地球维度相对于整个宇宙来说也如我们所有人一样只是微尘一粒 ，但是宇宙都是由粒子震动组成的，所以我是一，我是无限。

此外，我的祖先们在战争中的各种体验是他们灵魂早就做好选择要体验的，我没有必要背着他们的恐惧而活。

我又为什么要体验渺小，体验生存恐惧，体验窘迫？如果没有参照，我又怎么知道我是无限，我是勇气，我是丰盛呢？

所以，你有功课的地方就是你的天赋才华所在，你阴暗面的聚集也是你神性光辉的体现。